Border Of Life

人生

2012-01-03T01:56:00.005+08:00

如果问什么是人生，
我想，人生就像被充满了刺的玫瑰纠缠在一起那样，
痛楚却绮丽。

活了26年，经历了一些风雨，
觉得人生真的不容易，
这过程会经历波折、失败、分离、伤害、和眼泪，
偶尔自己不禁怀疑是否有上帝，
但是在最绝望的时刻，世界却很仁慈的给你看见真情与欢笑，
你唯有苦笑不得，也许这就是人生。

2012年的开端,我已闻到泪水的味道，
明知道哭了、心里祈求了，不一定可以阻止眼泪再次的来临。
但是每一次泪水划过的时候，心里都会默默期望有更好的下一次。
然而，这个被眼泪模糊视线的开端，与其祈求泪水不再来，
到不如去习惯和这带咸的味道呼吸。

这段时间，我看到了自私、痛楚、误解、与继续伤害，
预言说2012年是末日，不晓得有多真实，
但其实即使末日来临，
也未必可以增加人类的珍惜和减少人类的伤害。
这世上还是有很多人喜欢把自己的快乐建立在别人的痛楚上，
最可怜的人类，不是被伤害的他们，
而是察觉不了自身问题而选择继续伤害的人们，
他们不晓得世上有许多比自己自私紧握的东西还来得珍贵。

偶尔，我也会在不经意中去伤害了别人。
按不住惹气去伤害身边的人，这比自己被别人伤害还来得痛，
因为那惭意难以释怀，自己不希望如此却挽回不了已说了的话，
语言是最无形的伤害，隐形的伤痕带来无尽的痛楚。

这世上有一种强烈的爱，而有种伤害是来自这份爱。
因为过于关怀流着同血脉的人而失去分析能力，
最后导致深切的误会与伤害，
无知的伤害，也许因为太在乎。
这种感受，你我也曾经感受过，
觉得窒息，没有呼吸的空间，却又无可奈何，
这份强烈的爱与身体流着的血脉，不是任何人可以选择的，
应该学习开怀的接受上帝的安排。

一直都希望可以改变人生，与其强求改变，不如欣然的去接受，
即使失去向前走的勇气，也要维持活下去的坚强，
然而，这就是人生，总要学习去经历，
相信我们都会在每次泪水划过后而变得更坚强。

女儿的心声

2011-12-16T01:51:00.006+08:00

12月16日，1.55凌晨

刚回到家，爸还没睡，坐在客厅看电视。

望一望，他那接近掉下来的眼皮，电视播着的是儿童游戏节目，很明显，他并不是看电视而夜睡。

他在等我回家。

好像很久没有了这感觉，被父亲等回家的感觉，回想起，应该是3年前很颓废的那个时候吧？
他几乎每一夜都坐/睡在客厅等我酒醉回家，很担心但又不敢骂。

有接近1年的时间，已很少和他说话，甚至也很不愿与他同桌吃晚餐。

我也不晓得，为什么我们的关系会变得这么坚硬，也许因为之前的事情，
直到我又掉回了谷底，一切从零开始，他也开始担心了。

我曾以为，他一点都不在意儿女怎样看他、怎样对待他，偶尔我觉得我们的出现是他一生的错误和负担，因此他才那么多投诉和抱怨，我不懂这想法是否对，因为很多时候他令我们很难堪，但是也许我也不完全是对。

他和他妹妹说，他很心痛。

小时候一直牵着我们的大手，以为长大了就不会再被牵，但是这双大手永远在我们最无助那一刻伸出来，不一样的是那双手多了很多皱纹。

很多时候，来到了这一刻，我很想哭，但是也知道哭了只是无补于事，看到这一切我心很痛，但是再痛也不见得情况会好转，写下自己不开心的事情，也不晓得已经写了多少篇，这篇过后也许还有重复的下一篇。

如果，这个世界真的有上帝，我希望他真的可以看得见我，我希望他听得见我，我的祈祷，我希望他会给我一个人生的答案。

别让我如此无奈的等待看不见的未来。

经历过这些，我知道，我还是很爱爸妈，我还是很希望我的努力可以带给他们希望。

如果世界不再玩弄我，如果上帝真的给于我希望，我希望我是这个角色。

而我这个失败的女儿，一个失败的女生，已不晓得还可以怎样失败下去，
其实，这个女生心里还是很希望可以成功，她还是很希望可以做个出色的女儿。

希望的黑洞

2011-11-27T18:36:00.004+08:00

曼谷小熊在邻国赚了一笔钱，它开心的收拾行李回国，
回到自己的家乡时，才知道曼谷面临严重的水灾，整个城市几乎被淹没了。

美丽的城市不再，只有污垢的水和漂浮的废物，
小熊无法找到自己的家人，也没办法离开曼谷，
只有孤独的漂流在酥脆的木船上。

深夜，小熊凝望漆黑的夜空，没有明亮的月亮，
它羡慕邻国幸福的市民，也想念不知所踪的熊家人，
特别是深爱她的熊妈妈。

有那么一刻，小熊觉得自己失去了一切，
一切终归于零。

那感觉很深刻，也不晓得还可以以哪一种方式去表达。

不晓得还有什么语言可以激励自己，不晓得还有什么方式可以看见希望，
也不晓得还可以怎样继续下去。

幸福真的很像泡沫，维持的很短暂，也破灭的很快。

小熊一直努力的终果，最后竟变成了一堆泡沫，
从离国到回国，这些年的回忆太深刻，
经历了人生的甜酸苦辣，人面的冷热...

而小熊，很多时候，一直以为失去的背后总有希望，
但是，小熊却只看到失去然后再失去。

梦想破灭了，小熊一直找，她找了又找，
为了找到希望的黑洞，然后住在里面。

希望的黑洞，它在那里呢？
为什么都找不到，她再也无法望前走。

木船没方向的漂流，小熊不晓得自己还可以怎样。

小熊唯有在这里等，她会一直在这里，
等待她唯一的希望，
即使，这希望是那么的微妙。

屹

2011-11-04T14:18:00.003+08:00

希望很多事情，很快的会成为过去，
面对着的那一切，很快的，成为过去成为回忆。

上天特别眷恋自己，也知道，
因此比一般人经历过特别浓的人生，
故事永远不平凡。

比一般女孩忍得泪，除了天生的爱面子，也绝对是时间的磨练。

人来人往，接触无数各阶级的人，
却也不觉得什么人物在自己人生是那么重要。
风花雪语只不过是生存的道具，
除此以外，意义不再。

看透了别人虚伪的奉承，对别人的赞语越是有保留，
但还得为厌倦的表情上带上欢笑的面具。

骨子里那固执的天性，一直都不允许自己犯错，
却也这样自己似乎失去了很多机会，
唯有为自己的好胜感到无奈，
不懂撒桥的女人很失败。

在被淘汰的边缘，很想看到至少一个值得坚持的理由，
和一个相信自己的价值，
至少证明这固执的尊严是对的。

Yesterday & Today

2011-10-23T01:43:00.009+08:00

在网上重遇4年前自己很仰慕的一个人，
他令我回想起那个当时入世未深的自己，
翻阅4年前的日记，原来曾经那么喜欢他，
4年后那感觉却已不再。
感谢他的铭记和相约，而我已失去想再见的冲动。

翻阅以前的日记，
无意看到一句那个还嫩的自己在日记写下的一句话：
“一次又一次得挫折，一次又一次的问题，一次又一次的伤心...
即使如此，我还是要告诉我自己，有呼吸的一天，就有梦想，
有呼吸的一天，就有希望，在还有呼吸的时候，
我仍然要继续的走着这条路。”

好屈强的理想，
那个自己一直希望以后25岁时可以成为一个不一样的女孩。

4年前，
我希望自己在未来可以看见星星，而我在4年后却看见了月亮。

4年之内的变化令人感叹，4年之内触动过的伤口令我活到了今天，
连自己也不晓得4年前那个自己怎样走到今天。

“有呼吸的一天，就有梦想，
有呼吸的一天，就有希望，
在还有呼吸的时候，我仍然要继续的走着这条路。”
我希望，我可以永远都抱着这信念活下去，
即时那曾经走过的路是那么的痛。

也希望，
自己永远都是一个那么勇敢去追求梦想的女孩，
追求自己喜欢的事情，争取自己想要的东西，
在以后的未来，曾经的梦想都能实现。

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Yesterday & Today /Do As Infinity

Dear friends, so long
In those unforgettable encounters
We used both hands to hug our wounds,
Wandering eternally
Attending that limited world, The travelers

It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart
It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart

The crime called solitude, They induce sounds of prayers
The reality that became last,
And the soft sighs of the tomorrow
Believing that that will forgive him,
There is no need to feel perplexed
You just need to proceed in front

It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart
It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart

Wandering eternally, Walking towards the light,
The travelers

Dear friends,
Even if don't have the energy
We still have to cross that phase, Bravely
To love, mutually,
Leave the eternity to bloom in that city
It is then one day maybe we will sing together again,
Beginning one more day.

遗忘的9月

2011-09-29T19:17:00.004+08:00

今年，我忘记了9月。

也许太繁忙了，没怎样安排自己的生日，
到自己发现时，9月也只剩最后一天。

去年的9月仿佛发生在昨天，
怎样也察觉不了1年已经过去了。

说不出9月有什么感觉，我只知道繁忙。

如果说有什么梦想，那也是很简单，
我只想永远永远脱离这令自己窒息的日子，
真的，只是一个很渺小的愿望。

这些日子，我也改变了许多，
这也许是人生的另一个转弯点，
希望老天爷会眷恋我，让我的愿望实现。

原点

2011-09-15T13:39:00.004+08:00

1月1日。

在那里，最初的梦想生长着，希望蔓延着满怀梦想的一颗心。

那也许是对梦想总抱着希望的种子，
爱与希望之天使-安娃丽娜，送给一个不屈不饶的人的礼物。

但是，神对安娃丽娜天使说，礼物是送了，
但是还是要由人类亲自去经历，
他说必须让他们渡过一切困难、挫折、也许甚至失败的边缘，
因此，人类才会懂得珍惜上天送给他们的礼物。

礼物送到了，我们开始感到欣慰，于是我们去实行梦想，
但是路途中却跌到了，身体擦破血流，我们再尝试向前走，
却被坏人推到。
于是，我们开始质疑了，为什么路是那么的难走？
不断的自问。

过后，我们开始迷惑了，我们开始没方向的乱走，
让自己一直撞一直跌，却也不晓得很多事情是为了什么？

然后，我们逐渐忘了梦想，忘了热情，忘了每一件事情的目的，
我们憧憬比自己过得更好的人，我们都希望自己可以和他们一样，
却忘了最初的梦想，是最初的那个力量把我们带到今天的自己，
我们几乎忘记了天使曾经送给自己的礼物。

直到有一天，自己一个人走回了那原点，
一切当初的情景潺潺的呈现在自己的脑海，
那一点一滴的开始，那曾经努力过的日子，
都在那里。

原来都走了那么远，路是那么的遥远，
我们还是走到来了今天的自己。
也发现，很多别人的流言蜚语都不是那么重要，
还是该相信自己最原始的那个信念，
是这个信念，给于我们力量活出今天的自己。

“让最初的梦想延续着，也因最初的梦想而活着。”
我们不晓得自己会走到哪里的未来，
但是别忘了那个最初的自己，
也许我们有天会走到了另一个点，
那也是因为最初的那个原点，才会有最后的终点。

对的人

2011-09-06T03:32:00.016+08:00

没有什么是命中注定，爱情还是要经历。

渡过了刻骨铭心，才明白幸福不是必然，
也没有别人说的绝对。

昙花一现的美丽，那一刻的动心，
无法忘怀的情感，误以为是真爱，
动情那刻的承诺，错以为是永恒。

那对爱的假象也是在自己的幻想里生长，
直到对一个人了解后，才恍然大悟，
错在自己对爱幻想得太优美。

以前那个自己，，在每次的错过和分离，
总爱在事后自责。
成熟后，才明白多痛多笨都是要经历，
即使再聪明的人也未必绕得过这必经的路。

那不是自己的愚眜，而是入世未深的无知，
对一个人的错爱是成长的字典，
翻阅过它后会更明白。

随着时间的增长，已不再期待轰轰烈烈，
只希望可以平平静静的牵起一个人的手。

也明白了，
爱情是得到两个不同世界的人的同一认同，
爱情是两个不一样的人一起建立同一样东西。

爱情不会因为在最浪漫的背景相识而美丽，
爱情也不会因为在最醉人的时光相处而难忘。
它，却会出现在最简单而真实的时刻，
因为有个人默默的对你认真付出而感动。

即使那时候，没有玫瑰也没有钻石，
没有红酒的符衬，也没有钢琴的陪奏。

9月的涟漪

2011-09-03T21:49:00.009+08:00

感觉不到时间的流逝，也许那日子走得太快，
进入了9月，才感叹又一年。

以往的9月，是惶恐的，然这一年，
只有平静的感叹，很多人与事潺潺的流过，
导致发现不到结束了的月日。

一年的改变太大，感激时间的磨练，因此不再跳蹦蹦。

在许多事件的冲突，
知道了该怎去解读亲切面具背后的目的，
无辜的可爱其实最可怕，
那不是别人的错误，而是本能。
那之后，才发觉弃裸的坦白，其实是种愚昩，
一副面具总有它的价值。

这一年相遇的人，只有智言禅语才过关，
否则一不小心被误是个吃乐的手袋女人。
然世界还是很多没深度的富人，无奈你也非他不可的生存，
这种想法唯有这样的带过，没必要那么清楚。

心态上突然变得稳静，这也是书籍的辅助，
好玩的性格里蕴藏着踏实的思维，
不想失去事情黑白的判断力，否则自己只是一般。

一些人事失去后，才明白自己是该失去的，
该让天意安排他们的失去，
因那是原不属自己人生里的角色，
很多都是海市蜃楼的假象。
也明白，与自己品格缺相似的人，是该保持有距离的相处，
否则自己沉落了那修养不足与怜悯心极微的阶层。

但愿9月尾后，
自己是日趋变得世故，晓得以谞去待人处事，
学会话中带韵语，避免语言上的误解与伤害。

那过去的自己已不再，尽改写曾有的尘埃，
也只愿未来的自己更是优越，
和那未来的‘他’，不是那般的肤浅，
却可发现这内心孕育着另一个绮丽。

撒哈拉

2011-08-29T14:36:00.008+08:00

终于，读完了三毛的《撒哈拉的故事》。

找了这本成年旧作许久了，那天终于在廉价品店的书架上看见，把它买下后，一口气就把它读完了。

1年前已在朋友家读过三毛的作品，已爱上了她的文字，感性却简单，但是不曾读过她驰名的《撒哈拉的故事》。

撒哈拉的故事，是描写她在撒哈拉沙漠生活的点滴，故事写的栩栩如生，灵魂仿佛被吸进去了般。

三毛生性浪漫，她是第一个踏上撒哈拉土地的中国人，这一生流浪过54个国家，在73年她下嫁西班牙丈夫-荷西，有过一段刻骨铭心的爱情，可惜荷西在婚后6年意外逝世。过后，三毛一直活在思念荷西的日子中，最终在91年自杀去世。

辛子有点像三毛，爱流浪的她至今日还是嬉皮风的衣着，仍寻找浪漫和爱情，时间到了她就再次流浪。

如果我是作家，我想我会写《辛子的故事》，我会写她流浪的故事，可惜我文笔缺佳。

我是有那一点的羡慕像辛子这类的女孩，不像我们这般世俗的人类，除了金钱就是金钱，那也是逼不得已的事情。

活在繁华俗事，看见的只有人与人之间阶层的差别与思想的距离。那一堆心灵上不富有的富豪，看待着尊严的廉价和享欢着羞耻的快乐，永远缺乏了心灵上的自由和深涵的了解。

26年，起落点多得是，但却不曾有她们那些美丽的故事，因此，是很迷恋她们的流浪。

撒哈拉是三毛的国度，印度是辛子的国度，也许有一天，我也会寻找到属于自己依偎的国度。

Rebirth

2011-08-11T01:41:00.003+08:00

我的手提电脑在2个星期前被偷了。

心是有点痛，那是我第一架手提电脑，心痛的也不是金钱上的损失，是里面的文件、照片、还有日记。

里面记载着过去接近这一年的心情，那些起落，还有回忆。

找不回了...但是其实找不回，是否更加好？

过去那1年发生的事情，也不是那么值得的回忆，找不回那日记和回忆，也许是件好事。

那些坏运气，送给他们吧，谢谢那些贼，把我一切坏运气都偷走了，完全被偷走了。

应该是神想给我重生的开始吧，所以，我应该是重生了。

朋友们联合送了我一架小型的手提电脑，说是提早送我生日礼物，对他们的贴心觉得很感动…

所以我相信这绝对会是好的开始，接下来的一切，一定都是好的。

我要争取时间和机会，去争取我自己想要的一切，我只想得到我自己想要的东西。

我的我行我素，虽然成为一些人背后讨论的话题，但也不重要。

要记得，当别人背后讨论着你时，你更该忽略一切继续向前走，当他们结束讨论你时，才惊觉你已走在前线了，但是他们却仍站在原地，就因为时间用在讨论你。

没有什么比自己清楚想要什么来得重要。

接下来的日子，我想要的，一定会渐渐的出现在我的人生里，我的生活，绝对因此而活得更精彩。

Journey

2011-08-05T17:23:00.008+08:00

就这样，我又在这1年生存了7个月。

剩余的5个月会是怎样？没办法想象，希望结束了这7个月后，
接下来都是好的，接下来是人生的另一个阶段。

很想像2年前一样删掉很多东西，一些事情、人物、照片，
但我知道还不是时候，
也许直到我遇见了一些真正可以使我踏入另一个阶段的人与物。

这情况，和2年前那个迷惘的自己还真像，
那个时候的自己，也是在这个自己的小世界里质问自己，
“不晓得过后，自己会在那里？”
那时候，大概我也不曾想象过站在这里的自己。
http://b-o-r-d-e-r-s.blogspot.com/2009/05/belief.html

与2年前那迷惘的自己比较，
我确实成熟了很多，也比以前更坚强了。
比起来，确有那一些的不一样，
我不再浪费时间在不值得的朋友和恋情，
也不为失去的感到万分的不舍，只有继续向前走。

我把感性藏了起来，理性的去生存。

唯独不变的，也许是那信念，
相信梦想的存在。

那能量还是那么的强悍，觉得有梦想还是那么的美好。

虽然，走过了几乎令自己失去生存勇气的一段路，
这条路很长，也走的不易，但是也走到了这里，
在这路途上，还是相信着梦想的存在。

也许，我可以选择捷径,令自己活得简单些，
但是，我只能活一起，以这一个人生,活一次，
因此，我更想去争取自己想要的，
更想去以自己的方式活一次，
在还没尝试之前，在还没到达终点之前，
不想那么轻易的死心。

很多时候，我不晓得该怎样走下去，
或许也不晓得还有什么事情即将发生，
它会令我更坚强还是更脆弱？
它会让我向前走还是往后退？
但是，我仍想再尝试继续这路途，
想再走前一点点，看看前面其实是怎样，
至少我尝试过。

不晓得今后，我还会遇见谁？
会有怎样的未来？
或许说，一年后，我会成为怎样的一个人？
希望一年后，回头看今天的自己，一切都是美好的。

如果Evangelina听得见我说话，
很想对她说，请把我难过的过去都带走，
一切坏的事情，和几乎毁掉我的朋友...
我只希望可以遇见更好的事情，
拥有更有价值的朋友，和更充满希望的美好日子。

也希望梦想一直存在，它会实现在现实中，
散发着耀眼曙光的那一刻。

Eyes of God

2011-06-11T12:37:00.007+08:00

11号6月，
到今天为止，
仍从他人口中听到对自己的评语。

有难受，但还好，
是坚强的，所以还没倒。

唯有安慰自己，今天知道别人对自己的看法，
总比以后才知道好，至少自己知道该怎么做。

没有特殊的家世，没有深高的学历，
小时候没有那资格去享受较好的，
今天拥有的一切都是自己争取的。

因为不是在某种家境来到这世界，
因此要比一般人付出更加多努力，
就因为这不服输的性格，
独自在别人的领域尝试创立自己的世界时，
不断的受到欺凌、侮辱、与取笑。

还记得有那么一次，
在他人的圈子被骚扰，
眼泪很想掉出来却忍住，
不断想起疼爱自己的家人。

但是，我深信我们做过的每一件事情，
也许别人看不到，但是神看到，
他看到，听到，也知道，
至少他了解，我所走过的每一步路，
都是那么的踏实。

所以，不想去记得和计较别人的伤害，
我只听到有一个声音在耳边，
告诉我宽恕伤害自己的人，
宽恕别人就是宽恕自己。

伤害我的人，可以继续伤害我，
利用我的人，可以继续利用我，
也许，全世界也看不见，
但是，神的那双眼，他一直都在看着你。

熊妈妈的祝福

2011-05-18T21:08:00.005+08:00

任性的曼谷小熊不开心，因此不断对熊妈妈发脾气。

有一天，
熊妈妈偷偷送了小熊一份礼物，
那是熊妈妈亲手画的一幅画，
她画了一个很慈祥的佛肖像，
她还涂上了五彩缤纷的颜色。

有一天，
小熊在桌上看见了这幅画，
这幅画后面有熊妈妈的留言，
她说：
“致小熊
卫塞节快乐，
佛会祝福你幸福、快乐和智慧，
希望你一直都保持笑容。
熊妈妈上”

原来，
熊妈妈永远都不会记得小熊的坏脾气和任性，
但是却一直希望不开心的小熊可以继续保持笑容，
以前也是，现在也是。
小熊看到了那幅画，
眼泪不断的掉，有难受和内疚，
虽然那是不值钱的一幅画，
但是却感到很深的爱与关怀。

不晓得当熊妈妈画着那幅画的时候，
是怎样的心情？
是否因为小熊太久没笑了，
所以熊妈妈希望小熊看了那幅画会开心？

小熊收过很多贵重的礼物，
却没有一份礼物比这薄薄的一张纸更感动。

小熊在邻国，
被各类的问题打击得对世界感到灰心，
偶尔难过，偶尔想放弃，
但至少在难过的日子里，
还有继续坚持的理由，
她还有熊妈妈的祝福。

Courage

2011-04-15T00:56:00.004+08:00

女孩对小熊说：世界不公平，她累了。

小熊对Evangelina说：“总抱着希望那女孩好像要消失了。”

Evangelina答小熊：“她还没消失，她只是暂时迷失了，
只要女孩看透了，她一定会重新出击，赢得比任何人都漂亮，
因为，从来没有任何事情可以击败不认输的她。”

女孩失去的，不是希望，而是勇气，勇气和自信。

过去，因为不服输，
所以她实现了很多别人认为不可以的事情，
她赚取学费完成了自己想要完成的课程，
她赢了别人认为她没资格得到的奖项，
她在缺乏资金下接手了别人放弃的服装店，
这一切，就因为爱梦想和不服输的性格。

与女孩工作过的小员工都告诉女孩，
觉得做女孩的员工是很荣幸的事情，
因为年龄还轻的小员工认为在女孩身上，
找到了追求目标的动力。

女孩曾因自身有如此的感染力而感到欣慰，
但是，最近女孩失去了这种魅力，
因为女孩失去了勇气和自信。

女孩问小熊，努力和坚持的定义在那里？
小熊也无法回答，
但是，女孩忘了，以前的小熊，
是躺在曼谷街边的一只流浪熊，
那时候的小熊，也曾孤寂的凝望漆黑的夜空。

女孩今天无意读了一篇文章：
挫折是因为上一辈子不够努力，
因此这辈子需做更加多功课。
虽然经历得比一般人多，
但也因此，你的人生比一般人活得更精彩，
人生更充满色彩和意义。

女孩也许不知道，
追求梦想过程付出的努力和坚持，
是无价的，
那是任何东西都无法换取的宝贵经验。

女孩，是永远的战士，
曾经毫不犹豫的追求过梦想，
曾经不服输的争取自己想要的，
也希望，她可以创造出另一个奇迹，
寻找回她失去的勇气，
继续散发出永不放弃的毅力。

每个人只能活一次，
女孩，你一定要创造出改写自己人生的奇迹。

灰色

2011-04-14T02:55:00.004+08:00

我看到的，只有灰色。

最近，看到什么都是灰色，失望的颜色。
也好，至少学会了别期望太大，到后来只会换来更大的失望。

我累了，觉得世界不公平，
原来不是你付出多少，就会得到多少，
原来，也不是好心就一定会有好报，
电影总是欺骗观众的小小心灵。

就因为不够聪明，不晓得伪装，
所以，就这样被世界玩弄了。

也好，至少又上了人生的一堂课，
让我明白了要得到自己想要的，
不是单靠努力和毅力，
还有手段，还有面具，
这才是成功的人生。

走了好远的路，走不到终点，
就因为不够奸诈，
因此，被更加多人爬前去了。
突然，让我觉得什么坚持什么努力都是废话，
聪明的他们什么也没付出过，
撒了小手段，一声‘再见’，
把我抛得远远了。

原来游戏是这样，该预先告诉我，
早让我知道努力建立个人品格是浪费时间的，
应该投资在无知的事物上，
原来那么辛苦赚取学费读书是白费的，
原来那么辛苦赢回来的奖项是白费的，
原来一切是没有价值的，
没有人会欣赏你这一切的努力。

做个好女孩，很累、很辛苦、也很笨，
换回来，只有不公平的对待。

坐在房间的书桌，望出窗外还是看见月亮，
曾经，告诉自己只要晚上还可以看见月亮，
就代表任何事情还有希望，
但是，今晚的自己，已不晓得月亮存在的意义了。

不晓得今后的自己，
是否仍是大家心中那位总抱着希望的女孩？
只想永远的，脱离这种恐惧的人生。

价值观

2011-04-02T22:57:00.008+08:00

没想到2年后的4月，我再次的给这位好朋友骂。

同样的2年前的4月，她骂我，她生气我失去目标，她说我像堆烂泥，那情景还记得。那时候，被10多年的好友这样骂，自己很惭愧，然后告诉自己，一定要达到自己的目标，别再让身边的人失望。

2年前，那爱玩爱闹喜欢逃避问题的我，走到来了这里。

今天，公司有小型的launching，是为了庆祝化妆师和指甲师的开张，de GARDEN做了1年，终于找到适当的人加入de GARDEN家族。

邀请的朋友不多，该来的都来了。event结束后，与她相约吃晚餐，我对她说，羡慕莫位朋友，不用太多的付出，却有体贴的人提供着一切，然而，自己一直在付出，一直在争取，却换来心力交瘁。

她听了过后很生气，然后被问了一句：“你知道今天来这个launching的朋友，是为什么而来的吗？”，我回答不了，她说：“今天每一个来到这里的朋友，不是因为你Sara有些什么，不是因为de GARDEN是些什么，而是因为你1年里付出过的努力，所以我们来到了这里。我们今天来这里的心态，不是一般去支持别人一般的opening那么简单，而是真正为你的努力感到欣慰，也因为你一直靠自己的能力去争取，所以大家才打从心底的祝福你。”。

“你有的，是和别人不一样的东西，你有的是努力。即使有天你身上什么也没有了，也别担心，你还是有你的价值。”

我的价值，也许我忘了。甚至有时候，我忘了为了什么而努力。
或者，我也不清楚，人类的价值值多少，辛苦的建立了属于的价值，而这价直又可以换取一些什么给我们？

只知道自己不断努力的在做工，做的眼睛和头脑都模糊了，很多时候，累得可以在公司的沙发、在车上、在餐馆、在朋友家里突然的入睡，连自己也不晓得睡着了。

这也许就是价值观换取回来的生活，建立了自己的价值，却并不代表些什么。

如果我不是那么的固执，不是那么的坚持自己的价值观，是否一切都会不一样？而我是否可以改变仿佛改变不了的事实？

觉得欣慰的，在自己看不清事物时，总会有很重要的朋友在身边提醒着自己。今年的4月，她提醒了我，我至少还有属于自己的价值，也许会有一天，我会看见建立属于自己价值的结果。

至少，今天她告诉了我，也许自己很多方面不比其他人理想，但是我还是有价值的。

即使这价值不值钱。

缺陷美

2011-04-02T01:13:00.004+08:00

缺陷美 - 刘德华

有你和我　仍然记得过去闪亮过　
哭什么　都不难过
请伸出两手　然而你知道这个世界有几何
想得到什么　便会一一得到过

要是长夜从来没有黑暗　那会有月亮
要是故事从来没有哀伤没过场　那会鼓掌

多得有缺陷美身边景物越明媚　
越要习惯无常的天气
燃烧了你与我流星那样闪过　
给这世界美丽便已值得欢喜

只因有缺陷美开心短暂亦回味　
大雨下也能随心嬉戏
如果美满人生就如一格内心戏　
不见半寸眼泪落满地　
怎感动到你

趁你和我巡回世间到处的路过　
找什么想怎样过
请张开眼睛随时摄低你与我爱看的事　
得不到什么至少好好观光过
.......................................................

我可以知道那有多痛，
心的痛。

也明白，
人的一生总不可能都是一帆风顺，
总会有波折，
只是，
自己开始质疑，
质疑那些付出过的努力，
是否真的有回报？

这么多年以来，那路不容易走，
还是一只这样的走，
不认输的走，
却走的心有点痛。

开始害怕许愿，害怕期望，
因为失望很痛苦。

最后一次，很想再问，
想要的，是否真的会出现在我们身边?
那令我痛恨的日子，是否会有脱离的那一天？
永远脱离的那天？

我想，在最漆黑的深夜里，
看到最耀眼的月亮。

伤血

2011-03-31T12:38:00.002+08:00

她选择活下去，在刺破肉血流后。

说坎呵，她不比很多人可怜，
她也有值得别人羡慕的事物，
只是，
生活上的压力，社会的人生攻击，
总会令人一时想不开，想放弃自己。

有可观的样貌，稳定的事业，
广阔的生活圈子，
每天穿着漂亮的衣裳，做着冲劲的工作，
漂亮的包装下，根本看不出有什么不对劲。

可是，每个人的背后总有一个故事。

那天，她情绪突然崩溃，
人散后，在只有一个人的地方，
没有原因的紧抓尖利的剪刀猛刺手皮，
直到血滴满手后，再控制不了的放声大哭，
心与身体不断的抽畜着。

之前感到失望，这次感到绝望，
有那么一刻，想要永远消失。

在冷静下来后，被友人开解，
在选择消失或生存只有一念之差，
友人说“意念差一点，我们就看不到你了”。

她是活下来了，
活下来，
觉得自己原来还可以看见很多美好的东西，
她看见朋友可爱的婴儿，
她看见身边珍贵的朋友，
她听见自己开心的话题，
也许，还有很多美好的事情，
只是，她看不见她想要的家。

如果，有勇气刺伤自己，
为何不把这勇气留下来，
去看人类自做自受的笑话？

渔夫

2011-03-09T01:30:00.003+08:00

“鱼上钓，是因为鱼不小心上了钓，还是它爱上了渔夫？
它愿用生命来博渔夫一笑？那有多悲哀？”

曾经也是鱼儿，凝望着渔夫，
过后，渔夫说：
“我要一个温柔可人的鱼儿，不是独立自强的鱼儿”。
从此以后，永远不再做鱼儿，成为了一个渔夫，
自己决定和掌握自己想要的鱼儿。

过去，当鱼儿还是鱼儿时，
渔夫们拿鱼儿和其他鱼类比较，
渔夫们喜欢公认的鱼类，
要可爱，要温柔，要会撒桥。
鱼儿一度犹豫是否该改表，
但是，改变了鱼儿就不再是鱼儿，
全世界的鱼类总有些不一样的。

别叫鱼儿学会其他鱼类的温柔可人，
鱼儿的人生不该是这样，
鱼儿永远是洒脱的，也是直接简单的，
它追求的，永远不是一般鱼类追求着的东西。

鱼儿的朋友告诉鱼儿：
“别改变，这池塘太小，容纳不了你，
别改变，这里的渔夫视野太窄，适合不了你。”

许久以后，
鱼儿已不再是鱼儿，
鱼儿已成为了渔夫，
选择他想要的鱼儿。

这位渔夫，也是个洒脱的渔夫，
他只想要他的世界不被掌握，
即使池塘里，有鱼儿说：
“鱼儿眼中看到的只有渔夫”。

因为，他是独立的渔夫，
因此，不容易被表面的事物而动容，
掌握权仍在渔夫的手里。

到后来，也许到这位渔夫说：
“我想要的，不是视野窄小的鱼儿，
而是，思想旷阔的鱼儿。”

泥沼

2011-02-21T11:11:00.002+08:00

再次的，
很想离开这个家，
不愿逗留在这里。

一个，
充满着挫败、失落、逃避和难过味道的地方，
这味道，20多年以来都一直和它一起生存着，
吸的，有点反胃有点想吐。

如果不是因为她在这个家，
我想，一早就一走了之。

这里有一团团继续让自己沉沦在漆黑的泥堆，
不愿负责，不愿负担也不愿改变，
自怨自艾，推卸责任，
选择性的让自己活在漆黑的世界里，
漆黑世界以外的事情，一切由其他人负责。

醒来不想听到的事情，
睡前不想看到的情景，
陆续的发生着。

他们相信命运的活着，
我却相信自己的走着。

即使，
生于泥沼，也要成为肥料，
虽然，偶尔也会羡慕温室的小花，
但是，人类是有很强的生命力，
也冲满可能性的事情，
永远，也该给自己一个机会，
相信自己有无限的能量，
去创照漆黑里的一署光。

希望，仍在泥沼里争执的泥堆，
会有醒觉的那天，
选择相信自己是该成为肥料，
也会成为肥料，
不再活在那自私也漆黑的自我世界。

永远

2011-02-15T04:36:00.007+08:00

每个人都寻找着永远，期待着永远的出现，
但是，却害怕再相信下一个就是永远，
到底，永远的定义在那里？

去年的今天，你确认那个他是永远，
今年的今天，你认为另一个他才是永远，
明年的今天，也许他们都不是永远，
永远仍然在未来.

因此，人类总会害怕最后受伤的又是自己，
因为，投入了信任，再次的抽出来，
其实真得很痛。

虽然说，
每个人的生命里，
都有属于自己的一盏灯,
它照亮了你没有月亮的夜里，
它温暖了你冷冻寂静的心里，
它陪伴了你度过喜哀的日子里，
但是，
这盏灯总让每个人抓不紧，
仿佛燃烧着也似乎熄灭着。

到最后，永远好像也变得不再有意义，
用意很深，确实度却那么的低。

还有什么东西，可以证实永远确实存在过？

觉得，
可以被真心爱着自己的人，
牵起自己的手，真的很不容易，
这双手，还会被谁再次的牵起？
而它，是否可以永远的被拥有着？

Krypton

2011-02-13T01:12:00.003+08:00

我有点内疚，觉得不应该那么任性，
抛下一切什么都不想烦的去Krypton。

没有觉得对不起谁，
只是一种感觉觉得其实不应该这么任性。

这情况和2年前很像，刚失恋和失业的自己，
抛下一切就这样一个人飞去曼谷，
还记得当时的自己发高烧还没痊愈，
家人和朋友都阻止着这决定，
但是，还是任性固执的飞走了。

不曾想过他们有多担心，只知道自己想这样做。

这一切后，回到家，
有点内疚，有点觉得不应该，
但是我却不会后悔。

对自己想做的事情，永远不顾一切的涌着去。

只知道任性后，该做的更加好，
别再让对自己有期待的人失望。

曼谷的一年后，我做到了。

Krypton的一年后，只想自己可以做得更加好。

我要我身边重要的人，
都可以过得比我更加幸福快乐，
因此，我必须加倍的努力，
以1年的事情让自己可以给于这一切。
我想我一定可以做得到。

任性过后，一定要学会更加成熟的面对事情。

超人国

2011-02-07T02:57:00.006+08:00

2月5号超人国城中心

这里很热闹，人来人往，
不同肤色不同国籍的人，形行色色的广场和街灯。

独自站在人群中，一动也不动，
凝望着前方...心中很纳闷。

不是不开心，没有任何事情不开心，
但是不晓得为何心中有无形的纳闷。

走了很多条街，吃了很多好吃的食物，
去了自己最喜欢的书店，
一个人旅行，总觉得很自由，
但是，还是摆脱不了这感觉。

是什么事情产生这种无奈的感觉？
自己也不晓得。

这种感觉，和失去了一样很重要的东西的感觉很相似，
必须把‘它’找回来放回原位，
而‘它’是什么，自己也不清楚，
好像是一样自己忽略了很久的一样东西，
到自己发现‘它’不存在时，才知道‘它’的重要性。

也许，这是自己永远都找不到答案的问题。

................................................

2月6号

脚，很痛。

老毛病发作，这问题已缠了整个月，
自己不听话，不看医生也不擦药。

终于，在旅途中发作，
走不动，完全走不动。

只觉得双脚很冷，麻痹，很痛。

坐在咖啡厅，三个小时后，
勉强慢慢的走得动，真无助。

开始害怕了，以后会不会有这样的问题？

一定要医好，还想去很多地方，
还想完成“背包旅行计划”，
那需要很好的体力和走很远的路。

一个人在邻国，数小时走不动，
没有熟悉的人求救，也不会想哭。

只是，觉得一定很快可以再走得到。

这屈强的性格，让自己可以一只这样的走下去，
没有任何让我停下来的原因，我都会继续的走。

还是找不到心中纳闷的原因，
但是却在这里想到了很多应该做的事情。

在这里，我找到了一本找了很久的书，
在这里，我完成了几年前画不完的绘画，
在这里，我想到了有什么事情是更加应该去做的。

回来后，决定暂时停止面子书的动态，
感觉到，好像会看见自己不想知道的事情，
自己一直不想知道却一定忍不住探索的事情。

所以，选择不看，也不想被看。

至到，自己忘了，忘了一些事情，
忘了一些重要的片段。

天瓶座

2011-02-02T04:00:00.008+08:00

因为是天瓶座，所以我行我素，
因为是天瓶座，所以随心所欲，
因为是天瓶座，所以喜欢自由，
因为是天瓶座，所以不喜欢被束缚，
不喜欢交待，只想凭感觉去做自己想做的事情。

6岁时是这样，16岁时是这样，
26岁时，也会一样，
我不会改变这态度。

有时候，仿佛全世界的人都可以看透你，
有时候，却好像没有人可以看透你，
到最后，其实是否被看透，也不是这么重要，
别人的眼光和想法，其实都不是那么重要，
最重要，你还记得自己站在那里。

偶尔，会厌倦别人的语言，
也许，自己的内心不希望被看透。

每一个人都有不被任何人踏入的空间，
那是自己唯一的自由。

在很想得到一样东西时，得到了却未必开心，
在不曾想得到什么时，当意外的得到时，
那感觉是很奇妙却很难忘记。

26的我，还是想追求着自由，
还是喜欢没有程序的安排，
讨厌按部就班的路程。

还是喜欢，存够钱，拿起背包和相机，
就这样独自去旅行。

17.01.11

2011-01-17T22:09:00.006+08:00

De Garden的新signboard终于在今天被安装上去了。

我跑出来看，小员工跑出来看，化装师跑出来看。

小员工：“好大好漂亮哦“
Ayumi:“Well~要看看是谁的taste咯，well~我们de garden那么像名牌~“
化妆师：“很瞩目哦，应该是这条街最突出的signboard。“
Ayumi:“我也是这么说，我们一定要打败那个过分的XX boutique!!“
小员工：“一定可以的！well，我们de garden很快就可以像其他品牌了，well~“（好熟悉的口音！）
化妆师：“well~是咯，well~“（好熟悉的口音！）
Ayumi:“Well~“（原来是我的口音！他们已经Ayumi化了~！）

DE GARDEN的牌被安装上去时，
百感交集，那种感觉像梦一般，
兜兜转转，1年过了，
我给了de garden一个新的面孔。

突然，我想起了1年前，
一个从零开始的女孩，
一个资助不足却固执坚持要这样走的女孩。

突然，我想起了这1年，
遇见挫折，总告诉自己明天会更好，
走到零点，我还是拒绝别人的好意，
没什么优点的我，至少还可以为此而感到骄傲。

2010这一年，过得真的很不容易，
刚开始自己的事业，家里却发生事情，
累过，哭过，也伤过，
但过后总可以笑着继续上班，
每天都告诉自己'winning is an attitude',
每天都相信Evangelina会让奇迹和希望发生，
这一切过后，回想起这过程，
我也难以置信，原来自己真的可以那么坚强，
坚持靠自己度过每一个难关。

我固执的牛性格让我撞了很多次墙壁，
但我的牛性格也让我经历了很多事情，
如何挨过这一年，是我最珍贵的过程，
朋友的协助，是我最难忘的回忆。

我每天都在发梦，从小就很喜欢发梦，
长大后也很喜欢发梦和说梦话，
但有时候，有些东西有些事情的出现，
却那么巧合是自己以前曾说过的梦话，
很多时候，自己也很难以置信。

我仍相信：
'Never lose your childish enthusiasm,
and things will come your way.'
是有点幼稚，但这就是我，
永远凭自己的感觉去追求自己喜欢的事情，
至少我不后悔。

我必须更加更加的努力，
要更加的独立，更加的坚强，
把自己最喜欢的事情做到最好，
永远都要保持我的斗志力，
永远都要记住'winning is an attitude!'

永远都是一个'unbeatable' Super Woman.

小熊的愿望

2011-01-16T00:11:00.000+08:00

如果这个世界有童话，就会有'小熊故事',
有'小熊故事',就会有'小熊'这个角色。

有'小熊'这个角色，就会有梦想。

漂流过海，追求不一样世界的小熊，
在新的一年，只想赚更加多的钱，
很多很多很多的钱，
数不完的钱。

小熊永远都不想向现实低头，
它只知道自己一定要很努力很勤劳，
要做更加多东西，想更加多的办法，
不抱怨的一直做，就可以赚很多钱。

小熊有那种感觉，就是它可以做得到，
它一定可以成为一只很富有的熊。

小熊的梦想，
仍是以自己的能力建立起自己小熊世界，
小熊的愿望，
就是赚更加多钱，给熊家最好的生活，
想把一切最好的，都给熊妈妈，
希望熊妈妈可以吃好的，
希望熊妈妈可以住好的，
希望熊妈妈可以过好的，
希望可以买很多东西给熊妈妈，
希望可以给熊妈妈去很多国家，
希望熊妈妈每天都可以没有烦恼的笑。

熊妈妈，是小熊坚持的理由，
希望，小熊的愿望可以成真。

即使，小熊工作的像一只机器熊，
也无所谓。

小熊，永远都是一只万能的熊。

浜崎あゆみの幸福

2011-01-11T23:55:00.016+08:00

To my beloved TA(Team Ayu),
2 January 2011. 3:10pm

On the 1st of January 2011,

we registered our marriage in a small chapel in America.

Because I want everyone in TA(Team Ayu) to know about this first,
I’m writing this now.

I think everyone else knows about this already, but my husband is Mannie.

He is my Last angel.

From now on, I will still continue being the person I have always been.

That’s why, I wish for everyone to continue being the same too.

Let’s go on at the same speed, watching the same scenery.
..............................................................................

Ayumi结婚了，
她是我中学时期最疯狂喜欢的一个歌手，
因此，被朋友们取了'Ayumi'这个别名。

以前，很喜欢很喜欢她，不因为她的歌，
因为在她身上总找到一种光芒，
她，很努力的追求自己的梦想，
很勇敢的活着，总是做回自己。

小时候，很仰慕她，
很希望长大后可以成为像她这样的女人。

成年后，已经不再听她唱的歌，
当听到她结婚的消息时，却觉得很感动，
在爱情上跌跌撞撞的Ayumi终于结婚了。

到最后，
她还是选择了自己最喜欢的那一位，
一个自己深爱的男人，
而她依然可以选择做回自己。

...........................................................................

多希望，自己可以像她一样，
选择做自己，不为任何人而改变，
即使全世界说我很奇怪、很不像一个女孩，
我也不想改变，只希望自己是因为这样而被接受。

也希望，自己可以像她一样，
只选择自己喜欢的人，
喜欢一个人，不因为其他原因，
只因为自己就是喜欢那个人。
喜欢一个人，不因为其他原因，
只因为对方和自己有同样人生的观点。

因为我很像男孩，
所以我希望自己可以守护、爱护、和保护另一半，
这样，我才觉得自己被需要。

不需要花巧的烛光，不需要表面的甜言，
不需要虚伪的礼物，也不需要猜测的追求，
只想要一种很简单的感觉。

只要这个人
永远努力的追求目标，永远不放弃自己，
我也希望，自己可以永远在他身边，
陪伴他追求着一切，
然后，就是这么简单地爱着对方，
守护他，爱护他，和保护他。

........................................................................

P.S:
对待工作和感情同样认真的男人好想完全消失了般，
努力找个自己想要的对象还不如努力想办法赚多点钱，
然后把自己喜欢的男人买下来，好好的利用~~

滨崎步，我祝你永远幸福快乐！

:)

11

2011-01-01T22:18:00.003+08:00

独自坐在这同样的地方，
1年前，就是在这里开始。

那时候，全世界的劝告都听不进耳，
自己就是那种想做就做的人，
就这样横冲直撞的过了1年。

这1年，
曾被欺负和欺骗，
公司和家庭发生了些事情，
被推倒和打击，
这一切过后，
庆辛自己还站立着。

很感激这1年陪伴我度过这一切的朋友们，
在我最无奈和无助时，扶助我的朋友，
在我忍不住痛哭时，听我倾诉的朋友。

如果没有他们，
我也不晓得是否可以继续下去。

虽然，
很多时候很多问题，
都必须自己一个人去面对和背负，
自己爱面子的性格也不愿低头求援，
可是，
我还是觉得自己很幸运很幸运，
真的觉得很幸运。
因为无论发生什么事情，
我永远都有朋友在身边，
即使我什么也不是、什么也没有，
还是有很多朋友愿意陪在我身边。

不晓得，还可以怎样去感激他们对我的付出，
我只希望，永远都可以为他们带来开心和快乐。

今年，
我还会继续的追求，永远也不会让自己停下来，
努力的争取自己想要的。

也许是我的孩子气性格，
所以我对自己喜欢的东西总不顾后果的去争取，
希望梦想成真的那一天，
朋友们都握着我的人头版一起庆祝，
那一定很可爱，哈哈~

希望2011年也会是充满希望和乐趣的1年，
我会继续活在我的卡通世界里。

:)

圣诞奇迹

2010-12-24T17:37:00.003+08:00

还记得去年圣诞，梦想奇迹的出现，
那时候，对选择还有犹豫不决，
那时候，全世界反对，只有少数人赞同，
还记得，那时候对自己说：
“反正我是女生，有什么事情随便嫁出去算了~”
其实我知道，我是很难放弃和屈服的一个女生。

就这样，1年过去了，
时间的流逝快得令我很难以置信，
这一刻的感觉，真的很百感交集。

那过后，经历了很多很多事情，
有好几次，觉得自己好像已走到了世界的尽头，
在好几次，觉得很无奈时，
还好自己还可以乐天性的告诉自己:
“I cried because I had no shoes,
till I met a man who had no feet”

神代我也不薄，
总在我对世界感到极之厌倦时，
让我看见奇迹。

今年的圣诞，
没有任何安排，也没有任何打算，
只想很平静的过。

不晓得今年的圣诞，
会不会有另一个奇迹出现，
但是我却许了一个愿，
一个自己不曾想象的愿望，
或许我不想自己后悔。

经历过了这一年后，
我想要的东西已变得很不一样，
只想以很平静的心去对待身边的一切。

唯独不变的，就是我会继续的努力，
继续努力的追求自己的梦想，
继续努力的去争取自己想要的一切。

希望，
自己永远都有能力，去保护身边很重要的人，
希望，
自己永远都可以，令身边的人感到开心和快乐。

:)

辛子

2010-12-22T11:16:00.001+08:00

辛子是在6年前认识的，一个在KL工作的日本女孩，
我们是在国际英语班认识的。

很久已没想起她，直到今天和朋友谈起BackPack的话题，
才想起她。

在19岁那年，是她告诉我什么是backpack。

突然，很想念她，
想念这个性格很可爱很真诚的女孩。

还记得第一眼看见她，
牛仔帽、辫子头、脱色白衬衫和牛仔裤，
很酷的走进来，让人觉得难亲近，
直到有一次被安排一起做一个project,
我们才第一次谈话，那时候才发现原来她笑起来是那么的可爱。

那时候，我对她有一种憧憬，
无可否认，她的出现对我日后所追求的东西有那么一点点的影响。

6年前，我们很多时候都在一起，
从她身上，可以看见什么是真正的追求自由的生活，
她很喜欢听Bob Marley的歌，
她很喜欢下厨煮东西给身边的人，
她对物质可有可无，
她会为了自己想要的生活而努力，
她会不顾虑其它因素的爱一个人，
她很喜欢一个人backpack去印度，
她告诉了我很多关于印度的故事，
那里的人，那里的生活。

6年以来，
经历了很多事情，
见过了很多人物、很多事情，
还是觉得，
没有任何东西可以比追求她那种自由来得吸引。
也许，有时我会遗忘了这种追求而向往其他事物，
但是，很快的会察觉到不开心而不再继续。

最近，也许经历一些事情，
有一种很强烈的感觉很想像以前那样简单的追求自己想要的东西，
很想像辛子那样，随心所欲的去选择自己的生活。

对梦想是如此，
对爱情也是，
不想再相信眼前看到的一切事物，
也许很多事物并非那么重要。
在自己一次又一次选择一个人的时候，
我知道自己其实对很多虚伪的表面已感到很厌倦。

你可以找到很多告诉你可以提供你一些什么的人，
却很难找到一个人可以告诉你，他知道你的人生追求些什么，
而这个人很愿意陪伴你一起去追求自己所追求着的一切。

我讨厌，那些虚伪的东西，
所以，很怀念辛子给我的憧憬，
在我有足够的时间和资金，
一定会去她说一定要去的地方，
去感受她曾感受过的一切。

不晓得，自己一只向往自由自在的生活，
是否因为辛子的影响，
但是我知道自己想要怎样的生活怎样的快乐，
所以，即使26岁了，
我还是不想顾及其他人的眼光，
继续自己这样的态度去做自己喜欢的事情。

就像辛子一样，不曾失去最真实的自己，
我知道，如果有一天失去了自我，
我也不会再开心，即使那时候我可能拥有了一切。

简单

2010-12-07T18:32:00.006+08:00

在再也不单纯的年龄，
我们已没办法再单纯，
但是，也许我们可以选择简单些。

有没有什么事情，不想知道曾经和未来，
但只想简单的选择去相信。

曾以为任何事情都像别人口中说得那么的工程化，
直到，觉得自己在任何事情中幸存了，
原来，在预测不到明天的自己是否还存在时，
一切都是可以那么的简单化，
也许那是梦想，也许那是友情，也许那是爱情。

复杂的计算和思考，
可能让自己后悔没有选择自己最想做的事情，
有一句话是这样的说：
“人不是因为做了什么而后悔，
而是不曾做过什么而后悔。“。

如果人的生命力是短暂，
更应该相信，
还可以简单的用心去爱身边的一切，
还可以简单的去追寻自己想要的，
其实是一件很幸福的事情。

雨过天晴

2010-12-01T12:45:00.005+08:00

昨晚，公司发生了一些满严重的事情，
如果，我不是提早离开，
如果，我之前真的打算在公司住几天，
受害者一定是我。

我也知道一个女生总留在公司这么夜，
一定会引人注目，但是有时真的顾及不了这么多。

突然感觉到，一波未平，一波又起，
辛亏还安全的活着。

离开了家已有10天，气已消了许多，
心情也恢复了，
发生昨晚的事情，是否暗示我该回家了？

在短短的一个月，突然觉得自己老了很多，
连续的突发事件，很多时候令自己回不过神。
觉得自己最幸运的，就是这段期间，
陆续有不同的朋友在身边扶持着自己，
如果没有他们，我也不懂该如何支撑下去。

真的很感谢他们。

经历了这么多事情后，
我还是那么的坚强，
活着就是要勇敢面对。

过去的11个月，觉得自己好像发了一场梦，
直到今天，才发现1年快要过完了。

相信噩梦应该快结束了，
希望好的事情会出现在噩梦结束后，
我会尽情的享受2010年的最后31天。

下雨过后总会有天晴。

小熊的决定

2010-11-22T14:53:00.003+08:00

胃又痛了，
小熊今天担心的胃又痛了,
今天，双重打击。

小熊做了很tough的决定，
真的没办法了。

很平静的心去看待这一切，
因为小熊坚持要保护熊家。

这只小熊很固执，又任性，
但是，小熊很想和熊家说：
“熊家、熊家，我永远都那么得爱你们。”

小熊的动物朋友们，
一定会理解小熊的。

小熊很安慰。 :)

逃避

2010-11-21T00:05:00.005+08:00

今天，不再那么痛，
选择了平静的去面对，
自己也好过一点。

很想找一个可以让自己平静下来的地方，
很想有一个可以容纳自己的世界，
很想躲起来，不想让任何人看见自己。

最近，都是自己一个人晚上出去，
什么朋友都不想见，
只想去没有任何人认识自己的地方。

不想去有人潮的地方，
因为很害怕回到家后，
又是一个人去面对的那种孤寂。

也不想，再令身边的人为自己感到难受。

至少，我还有小熊的陪伴，
我们其实都是一样。

已习惯自己一个人去面对，也不会有任何改变，
只不过，偶尔想偷偷的逃避，
有个自己可以放心呼吸的地方。

幸福熊家园

2010-11-19T11:59:00.006+08:00

小熊说：
“幸福真的很遥远，它看起来是那么的垂手可得，
但当你把它抓紧时，它却从指缝那里溜出来。”

11月19日的零晨，小熊度过了漫长的一夜，
熊家的状况、熊爸爸的怨气，已把小熊摧毁的没自觉了，
只知道，心里很痛，痛得连胃都在抽痛着。

到最后，原来不是大家一起去走这条路，
它们终于都把这颗球丢回小熊身上。

那一刻，小熊不想见任何人，也不想说任何东西，
只知道，心里痛得没力开口说话，
有种麻痹了的感觉。

小熊很想离开，想就这样拿起背包流浪，
想找个地方可以收留自己，
但是，小熊还是狠不下心。

即使，小熊永远是被牺牲的那一位，
但是，它还是很爱熊家，还是很想保护熊家。

小熊看着自己圆圆的熊掌，
很好奇，人类总说熊类都很坚毅，
但是这个坚毅度会不会有限？

小熊哭着入睡。
早上醒来张开眼睛的那一刻，
心里还是很痛，但是仍清楚自己该做些什么。
它很感激自己，
还有那个意志力继续下去，
也很感激自己，还不会讨厌熊家。

小熊无意看到了一句话:
“I cried because I had no shoes,
till I met a man who had no feet”
因此，小熊告诉自己，
即使被逼去做自己讨厌的事情也好，
也要感恩，自己这样做就因为熊家还在。

到最后，也要相信自己是幸运的。

小熊心里很痛，
但是，还是选择心甘情愿的去接受。

如果小熊有机会建立自己的熊家园，
它一定不会让自己的宝宝承受自己曾经历过的，
小熊的熊宝宝，一定会是最幸福的宝宝，
那也一定会是最快乐的“幸福熊家园”。

Imperfect

2010-11-07T16:43:00.008+08:00

如果有一天，身边的人做错了，
我会生气，甚至会发脾气。
但是我会冷静下来，然后告诉自己，
接受别人的优点，也要接受别人的缺点，
因为，
人一定是不完美的，人一定会做错事情，
一定要会宽容别人的错误。

如果有一天，我做错了，
我知道一定会被生气，甚至被讨厌，
但是，我希望我会被体谅。
即使很想，
自己可以做到可以令身边的人都满意，
但我始终不是圣人，没有办法那么完美。

就因为我们都不是圣人，
因此，我们都会犯错，
因此，我们都会误会，
我们也有不清楚自己做着什么的时候。

我想如果我错了，我会道歉，
即使错误不完全在自己这里。
我也希望，自己的道歉可以被珍惜，
因为，道歉不是那么容易。

在责备别人的时候，原来我们必须先责问自己，
是否自己的问题，而导致别人的反感？
站在自己的立场说话，
伤害了别人，也伤害了自己。

我逐渐相信，错误永远是两方面的。

虽然没办法满足每一个人，
至少，希望自己可以学会满足，
如果我接受了一个人的优点，也会学习接受一个人的缺点，
如果，今天我接受不了你的缺点，
明天，我会再尝试。

因为，
我也希望自己的缺点是被接受的。

即使，
我是那么的不完美。

熊妈妈的愿望

2010-11-04T23:05:00.003+08:00

在一个宁静的深夜，小熊告诉女孩，她心里很痛，
她说了很多会令熊妈妈难受和伤心的话。

小熊说，她这样做，是特意的，
因为，她再也找不到可以解决熊家问题的方法。

说在口里，却痛在心里，
那过后，小熊不停的哭，
可以的话，她更本不想选择这样做。

小熊不禁的问女孩，是否要牺牲一些东西，
才可以让这条路比较好走？

小熊不想熊妈妈受到任何伤害，
熊妈妈，是小熊的一切。

如果有一天，熊妈妈不在了，
相信小熊也会失去继续奋斗下去的推动力。

小熊知道，熊妈妈为了她，
付出了很多，也牺牲了很多。
如果小熊被其他熊类称赞为一只很好的小熊，
也因为是熊妈妈的用心。

熊妈妈，花了很多时间和心思，
在不让小熊察觉的情况下，
让小熊继续努力的去追求自己的梦想。

小熊记得，在她还很小的时候，
熊家只有一枝竹维持一天，
熊妈妈总把这支竹分配多点给熊宝宝们。
熊妈妈难得拾竹叶赚取零碎的铜钱，
她总拿这些铜钱去买熊宝宝们的玩具。
熊妈妈生病了，
也坚持走遥远的山路亲自送熊宝宝们上课。
熊宝宝被欺负，
即使熊妈妈没能力没势力，
但是她也坚持站出来挺自己的宝宝们。

虽然，小熊小时候没有其他熊朋友拥有的东西，
但是，小熊有金钱换取不到的爱和回忆。

熊妈妈，
不希望小熊成为一只贪心的熊，
她总告诉小熊，辛苦一点没关系，
一定要以自己的能力去争取一切自己想要的，
永远，不可以走直径。

小熊有很听话，
她一直都很努力，一直都是一只熊去建立一切，
即使，偶尔合起两只熊掌都会觉得无力，
即使，偶尔很多事情令小熊不能入眠而导致到熊猫眼，
即使，偶尔小熊只能在没有其他熊类在时才偷哭，
但是，小熊却因此长大了很多，
小熊也因此，成为了任何情况下也可以生存的一只熊。

小熊听话，因为她不想熊妈妈伤心，
小熊只想熊妈妈可以过的更好，
熊妈妈为了小熊付出了很多，
但是，小熊却没办法为熊妈妈付出些什么，
在熊家发生了事情后，她只会用这种方式去刺激熊妈妈，
以改变事实。

小熊有很难受，也有很无助，
她不晓得，还可以再做些什么，
可以令熊妈妈不再这么难过，
也不晓得，还有什么办法，
可以不必让熊妈妈这么辛苦。

小熊有那种感觉，
宁愿牺牲一切，
也只想让自己最想保护的熊过的好一些。

小熊，
可以没有休息的时间，
可以没有恋爱的选择，
可以没有奢侈的玩具，
可以没有悠闲的日子，
但是,
也不想让熊妈妈再承受担心忧虑的日子。

小熊问女孩，她还可以怎样做，
让熊家和熊妈妈都可以一直好好的过？
女孩无法回答，因为小熊实在太巧小太普通了，
在这日新月异的邻国，根本起不到太大的作用。

但是，女孩还是希望小熊可以继续努力，
因为，女孩也认为熊妈妈总有一天，
会看到小熊的成就和过一个安乐的生活。

蟑螂

2010-10-28T22:58:00.006+08:00

家里发生这些问题，我的心却很平静。

也这样，终于发现自己背负的真的不轻。

即使，我还是睡不着，但是，不晓得为什么，
我还是觉得自己是辛运的，
比起很多不辛的人，我活得很好，我活得很完整，
我还是属于幸运的。

那天朋友问，为什么我还可以边说边带笑的向她说这些问题，
我不懂，可能真的是一只打不死的蟑螂，
每一天醒来，我只知道一定要把事情做好，其他的都不想。

到最后，我还是忍不住在她面前哭了，
很少会在别人面前掉泪的我，很讨厌这样的自己，
已有2年，不曾这样失控的哭。

自己受伤害没关系，却最怕家人难受，
有一种不懂自己还可以怎样做的感觉。

有那么一刻，犹豫着做了25年女孩，
总那么的顾及自己的尊严，
总装的那么坚毅，总是不会装可爱，
总是那么的自我保护，
是否很笨？

但是，还是很想再一次的去相信自己，
即使这样很笨也好，我还会尝试。

第一次，可以那么平静的去面对问题，
也许，自己一直抱着奇迹会出现的信念。

也可能，我真的是一只打不死的蟑螂，
无论发生什么事情，也没办法把我推到。
我有那种感觉，这一次并不容易过，
但是还没到最后一刻，我是不会投降，
我不相信自己克服不到，
因为我相信Evangelina一定会眷恋着不曾放弃自己的人。

一定要相信自己是幸运的。

在很难受的时候，还可以不顾一切的跳进泳池，
最重要，不可以再哭了。

真的，不可以再哭，
因为自己是幸运的。

也因为，我永远是一只不死的蟑螂。

奇迹

2010-10-20T17:22:00.004+08:00

如果说，相信奇迹一定会出现，
这样说会不会很笨？

无论发生什么事情，
我也一定要相信赢势永远会在这里。

昨夜，做了很疯狂的事情，
没有预备也不顾一切的跳进泳池。
虽然是很小的一件事，
但是却在那一刻和多日以来的不安解脱，
也终于在昨夜，终于可以很安心舒适的入睡。

浮在水面上的那一刻，
我可以感觉到不曾感受过的平静和开心，
凝望着夜空的那一刻，
我看见完整的Evangelina在天空。

如果说，相信Evangelina会眷恋不曾放弃自己的人，
这样说会不会很幼稚？

想找回，
那迷失了的奋斗和意志力，
迷失了对梦想和生命的热诚，
迷失了那永远被打不死的精神。

其实，自己真的不该去羡慕一切都来得那么容易的人，
我应该庆幸，身边还有那么多真心疼爱自己的人。

放弃了一些无谓人提出无谓的协助，
还很坚毅，不需要你们的怜惜，
这女孩永不会做无谓人的棋子。

就因为经历了太多事情，
所以，真的很感谢每一刻真实的快乐。

也许，身边还会出现很多预想不到的事情，
也许，身边还会出现很多预想不到的人物，
我只想很简单的继续去追求自己最想做的事情，
即使很笨，我还是不会改变，
自己一直努力的理由和坚持的原则。

因为我相信自己一定会赢，
也一定要赢，
Evangelina一定会协助永远都抱着希望的人。

狮子王

2010-10-15T12:33:00.004+08:00

邻国小熊无意中进入了森林，遇见了狮子王。

狮子王第一次看见稀有黑漉漉的小熊，就对小熊展开热烈的追求。
狮子王对小熊说，这是一见钟情。

狮子王是森林之王，他有势力有权利，被众所动物崇拜着，森林里所有突出的长颈鹿和孔雀都爱靠近狮子王，以博得狮子王的注意。

狮子王用尽一切方式讨好小熊，狮子王告诉小熊，他可以给予小熊财力与地位。

小熊的反应，除了冷酷和不理睬，不就是凶恶对待狮子王。也许狮子王不曾遭拒绝，小熊冷漠的反应反而激发起狮子王的猎性。

狮子王编织了很多动听的故事，有那么一刻小熊被打动了。

小熊当时想要的，其实很简单，她只希望可以好好被爱，她曾以为霸道的狮子王可以保护她。

在仿佛故事要开始时，热心的动物告诉了小熊，狮子王丑恶的一面，
一个永远只爱自己，把别人的爱玩弄于掌心的狮子。

小熊难以置信，也伤心欲绝，狠心的和狮子王断去联络。

追求梦想和自由的小熊，和只享爱物质和虚荣的狮子，永远没有共同点。

一煽，半年过去了。

在平静的某一天，小熊受到一封信，来自狮子王。

信里，狮子王说想见小熊，他想稳定下来，他希望小熊可以再给他一次机会。

小熊很惊讶，但是却很平静。

在这半年里，小熊有想念狮子王的时候，但是那思念已退色。

为什么半年了再次联络小熊？
也许，狮子王找不到了可以刺激人生的东西，
也许，狮子王狩猎着任何有可能性的猎物，
也许，狮子王想争取回之前被撒落的尊严。

狮子王，可以用任何财力和势力得到曾想要的，但是他永远也没办法买下这只外貌普遍又稚气的小熊。

即使，小熊追求梦想的路程是那么的艰难，但也不容许自己失去身为熊类的尊严，以换取华丽的生活。

小熊在曼谷街边被女孩拾起的那一刻，就知道自己想要什么了，小熊在曼谷度过了最艰难的日子，所以，无论在邻国遇到什么挫折，也没办法把小熊打倒。

不晓得狮子王是否真心爱上小熊，但是一个不晓得用真心去爱的动物，永远不会得到真爱。

只有花枝照展的孔雀和长颈鹿适合狮子王，这一切不存爱却只有物质与利益的糅合。

小熊突然觉得狮子王很可悲。

她祝福狮子王可以找到适合他做森林之后的对象，小熊不想成为外表光鲜却不被祝福的熊妃。

小熊，继续傻里傻气的过每一天，继续努力的追求梦想和自由，仍选择以真心和真诚去对待身边的动物们。

即使，小熊长得黑漉漉像个小丑般，但至少她可以带给邻国动物们很多无限的笑话，
可以使身边动物们开心，也是一种乐趣。

希望狮子王，有一天可以理解，不是金钱买到的事物，就是最快乐的事情。
希望狮子王，有一天可以明白，可以用心去爱身边的一切，就是最辛福的感觉。

旅行

2010-10-12T23:59:00.004+08:00

很想，再次一个人去旅行。
几天也好，让我暂时可以去一个只有我自己的地方。

很讨厌，
不清楚做着些什么的自己，
不晓得该怎么前进的自己，
以为醉了就可以很好睡的自己，
不想重复2年前的那个自己。

一直牵强的往前走，
我以为，这样是对的，
直到，自己的脑袋有点模糊了，
才发现自己真的要停下来。

以为，今年9月忧虑不会回来，
但是却发生在9月过后。

讨厌，做得不够好的自己，
没办法喜欢自己，也没办法喜欢生活。

讨厌，因为迷失而做了会讨厌自己的事情，
如果自己不爱惜自己，也没有人会爱惜自己。

想离开，想去旅行，
回来后，重新做个更加好的自己，
大家心目中，
那个总爱笑、总是那么坚强的我。

手

2010-10-06T16:27:00.007+08:00

再强悍，也会有想依赖的时候，
装的多无所谓，也很难除去心中的不安。

即使，不想再重复承受伤心的痛，
偶尔，也会想被一双大手牵起。

这个女孩很粗鲁，很勇敢，活得像个男孩，
但是也有那么脆弱的时候，
就因为，毕竟也是女孩。

很多时候，欺骗不了自己。

几乎忘了，爱上一个人的感觉，
那曾被关心、被疼爱的感受。

但是，
永远，她还是那个她，
她永远只想相信自己，
至少，她这样很安全。

也许，就这样让她继续活的像个男孩般，
她会比较开心，
不想理会他们的想法，
不想理会他们的眼光，
她，永远都只想做个最真实的自己。

是否有一双手，也许不是那么重要。

25

2010-09-29T15:28:00.005+08:00

今天，听到一首很熟悉的歌，
2年半前，自己很喜欢听的一首歌。

那时，一切看起来都是那么的简单。

还很稚嫩，做任何事，都不顾后果。

想一想，自己这样看起来，
真的成长了很多。

其实，很想要有一个人独自旅行的生日，
但是，人事难为，总该做身边人期望的。

25岁了，自己一路以来，
改变了多少？

记得，15岁的自己，在日记上，
告诉自己以后一定要成为不平凡的一个女孩，
一定要追求自己的梦想。

那日记，仍保留，
10年后的今天，
虽离目标还有段距离，
至少，现在的自己，
还是一个不想放弃自己想追求的东西的女孩。

25岁后，
我知道一切都会变得不一样，
因为，我永远都不想停留在同一个阶段。

人生就是应该积极的追求，
让自己的每一天都过得充实。

即使过程真的不容易，也该享受每一个过程。

25岁后，
会很努力的成为一个更加有成就的女孩，
一定要更加积极，更加努力，更加珍惜时间和机会，
也更爱惜身边的人。

我很感谢，
一路以来协助我的朋友，
没有他们，也不会有今天的自己，
因此，我必须更加爱惜自己，改变自己，
不让身边的人失望。

很想和自己说声：
"生日快乐！加油！一定要成功！"

I'm gonna be a REAL Super Woman!

9月

2010-09-01T15:41:00.006+08:00

9月，
难以置信的月份又到了。

今年，9月的自己，
是片体磷伤的，

2个星期前，因为工作忙碌，
在广场前奔跑着，摔倒。
身体右半部痛了大约2个星期。

2天前晚上，和朋友外出，
遭人抢手袋，
被电单车连同手袋在马路上拖拉大约5秒，
手袋抢不成，凶手不辛被捕抓，
身体右半部，擦伤流血。

工作一年不曾休息，
终于在国庆节这天休假一日。

虽然片体磷伤，
但是今年9月，
我学习不去讨厌9月。

记得，前年和去年，
我都讨厌9月。

9月尾，是自己的生日，
不是很期待有什么礼物，
也不想庆祝，我只想一个人过，
过一个很平静的生日。

记得去年生日后，
曾告诉自己一定要在今年生日变得很不一样，
“我想在1年时间里看到我想要的，
没有100%，也要达到80%，没有80%，也要看到60%的东西。“
那时自己是这样的在blog里写着。

我想，我看到了，
应该有60%，我还有40%要去追。

有目标真好，它真的会让你看到一些东西，
即使，还有很多还没解决的问题...

我想，
我应该再次的抱着
“不喜欢在自己还没真正努力过就放弃”
这一种态度，
片体磷伤不算是些什么，
今年的自己，经历了很多很多的事情，
在一次又一次的打击和伤害，
我只想更加坚强的去面对所有问题。

9月，
只期望自己可以在这月份做的更好，
期待自己在生日前可以改变更多，
希望可以达到自己去年对自己做下的承诺。

在很多事情后，
还是觉得自己是个打不死的蟑螂。

今年的9月，是积极的，
也希望，今年的生日，是平静的。

8月的小熊

2010-08-11T19:28:00.006+08:00

1年了，就这样，1年过了。

还记得，去年8月，最痛苦难过的一个月份。

这1年，怎样走过来，自己忙得有点忘了。

一个人被大雨淋湿后，在圹场里冷得发抖想哭，
一个人在拥挤的地铁，24岁的自己无助的站在月台哭，
一个人在家里听着音乐，趟在沙发上心痛的哭，
那时候，自己什么也看不到。

看不到自己的存在感和立场，
什么也看不到，什么也不是。

永远、永远，也不想回到那样的日子。

今年，8月，
也并非容易过，
但至少，不一样了。

很多东西变得不一样了，
思维不一样了。

今年8月，再次回到曼谷，
百感交集，好深的一种感觉，
那一天，独自流浪曼谷，
宛如昨天。

小熊，
赤裸离国，盛装回国。
任性的那一个她也许长大了不少。

8月，即使有点忧虑，
但是也告诉自己：
“即使没有王子，也要做最快乐的公主；
即使没有城堡，也要做最骄傲的女皇；
即使没有武器，也要做最勇敢的军人；
即使没有兵马，也要做最强壮的皇朝。”

小熊，不会再被任何东西击败自己。

nonstop

2010-05-08T01:15:00.008+08:00

最近这几夜，再累也难以入眠，
好像有点想得太多。

每天都有不一样的事情发生着，
我知道，自己追求的是不一样的东西，
即使很多时候觉得很累，都觉得还好，
也许这就是自己追求着的生活。

环境真的可以令一个人改变得很快，
有时候，我忘了我其实只有25岁。

性格上即使可以允许自己像个小孩，
心态上也不可保留一点稚气，
如果没有比实际年龄稍老气的思想，
很多事情也很难再面对下去。

不只是在于事业，
在私地下自己要面对的问题也是一样。

仿佛走慢一步就会被抛弃到远远似的。

觉得，总抱怨着自己背负着问题的人很笨，
与其抱怨，不如把时间专注在如何解决问题？
要赢，就永远别让自己有一刻停留下来的时候。

就因为自己那死不服输的性格，
自己过火冲刺的生活忽略了很多事情，
直到前几天呼吸困难、偏头痛严重发作，
才开始冷静下来去好好的想。

我忘了，有时候是需要把时间给朋友，
但是有时真的力不从心，
我忘了，其实我该学习被爱，
但是好的坏的我也放不进眼里，
我忘了，我该给自己一点时间，
但是我却一直觉得自己做得不够好。

最近，又开始再瘦下来了，
还好身体再小但意志力还是很好。
也不是没有想这么努力的原因，
不需要做最富有的那一个女孩，
但绝对要成为，
永远永远永远都不被欺负的那一位。

小时候的环境，
告诉了自己永远都不要被欺负，
也永远不会看别人面子生存，
我只相信自己。

讨厌放弃，讨厌失败，
讨厌被流落在后头的感觉，
所以，还是，
不会停下来。

她说

2010-04-22T03:39:00.003+08:00

她说：
你生病，我会买药，
你伤心，我会掉泪，
你受伤，我会心疼，
你失败，还有我在，
你被欺负，我会保护，
你什么都没有，我还可以等待，
就因为，我爱你。

只要，
你还会争取，
你还会加油，
你还会珍惜，
你，不会再分心，分心在其他人身上。
你，不会再是属于任何人。

所以，我可以很爱你，是这么的爱你，
我无悔的爱你。

这份爱，是这么的真实，这么的强烈，
就因为爱你。

她说：
有天，
心灰了，失望了，
伤透了，看清了，
也都清楚明白了。

我什么都不要了，你慢慢继续吧。

你的心，与我无关，
你的钱，拿去捐吧，
你的话，当音乐听，
你的人，拿去玩吧。

我不要了，永远都不想要了。

我爱你，但并不盲目。

曾经认认真真的爱你，轰轰列列的经历，
但也切切地地的放弃。

也许，
在你生病时、你伤心时、你受伤时，
你失败时、你被欺负时...
我的心, 还是很痛，
但是，我选择了承受这种痛，
也不愿承受被伤害的那种苦。

心，是伤的，无可否认，
爱情本来就是不容易。

但是，还是选择相信坚强的自己，
再难过，也会好好过，
就因为，学会了爱自己多一些。

最后，她说，
我不会再爱你了，再见。

愤怒

2010-03-25T11:10:00.007+08:00

去死，吧。

那个，喜欢大笔挥霍买女人的男人，

那个，把女人当物品的男人。

他的花边新闻，可以和新加坡导演-梁智强比较了，

差点就成了其中一个受害者。

讨厌，以为所有女人都爱钱的男人，

讨厌，把女人当做是一件物品的男人，

更讨厌，就因为遇见不一样的女人，就越爱挑战的男人。

把女人当物品？当不成物品当挑战品？

把女人当游戏？

去地狱住吧，贱男人。

我就是这么的凶，这么的骄傲，这么的自以为清高。

我也是那么的爱钱的一个女生，

死命做，死命赚，死命剩，

就为了满足银行户口增加数目的那种快感。

唯独需被买下自尊的钱，不希罕。

女生什么都可以没有，唯独自尊不可失去，

那是任何一个价也买不回来的东西。

别再说喜欢我，虚伪。

别再说你想念我，呕心。

别再说我是难得的好女孩，

我是好，但你没这个资格受的起。

和你一样肤浅的女生，那就是天生一对了。

听了他的事情，心里的愤怒烧不停，

很是希望他有梁智强导演的下场，

千年道行一朝丧。

虽然觉得在这属于自己世界里写这种贱人，

是一种摧毁生活艺术的事情，

但我却享受在此以文字去糟蹋这个男人。

别让他去死，让他继续生存，饱受对女人轻视的报应。

诅咒他，只有短短一年时间，

享受性爱的乐趣，

那然后，任他再有钱，

都无法吃下身边任何一个女人，

这样，多好玩，多心凉。

失去了身为男人最大的人生乐趣，

看这些男人怎样开心？

如果我是科学家，

我会发明一种药，

那种药是喷射了在男人的重点，

就永无翻生之地的一种药，

让男人这样痛苦的活下去，

才好玩。

一年

2010-03-02T11:16:00.008+08:00

一年了，从最后一次去曼谷后。

2月28号，满与小熊遇见的一周年，才察觉上次曼谷独行已是1年。

很是怀念曼谷那种无束缚的自由，一个人的路上，我把小熊带回家，
我遇见不认识却谈了很多话、教了我很多东西的曼谷人。

小熊的出现，纯属个人的喜好，是幼稚得很，但是这份童稚是与生俱来的，一点点逃避现实的方式。

小熊没有生命力，但是任何东西输入了感情都变得不一样，
不单是小熊，对于事业、家人、朋友、爱情亦是如此。

一年里，我经历了很多事情，最低潮的那一次，
与家人和朋友的关系变得僵烈，感情和事业也不理想，
由于过分顾及面子，再不开心也不轻易在别人面前掉泪。

只记得，有很多个晚上都是抱住小熊痛哭。

它没有生命，不会给反应，但是释放的那一刻却觉得自己被安慰着。

一年后今天的自己，开始了自己的事业，挽回了朋友的关系，
如愿的给到家人安分的生活，小熊都一只在身边。

虽然，身边有人说25岁的自己很成熟，说25岁的自己很坚毅，
但是我还是觉得自己做的不够好，刚开始的事业仍是未知数，
还有更多的还要学习，更多的路还要走，更多即来的问题必须面对。

无论，在事业上怎样冲劲，在感情上，还是很胆怯，
情愿维持似有似无的关系，也不愿再去信任些什么。
接受了‘关心’其实是虚伪的表现，即使偶尔被问候也感到开心，
也许这样会令自己好过点。

至少，我是安全的。

一年里，可以感觉到自己长大了多少，
一年里，学会了如何保护和伪装自己，
也在一年后的现在，领悟到身为女生努力赚钱，
不必依赖任何人，不害怕被任何人伤害是多么好的一件事情。

至少，遇到喜欢花钱摆布女人的男人时，
我们还可以大声地说“你以为你是谁？”

我不害怕一个人，
反正现时女性很多都可以负担得起自己，
何必去忍受那些不必要的怨气？
在不开心时，我还有小熊的陪伴。

没那么简单

2010-02-23T01:40:00.009+08:00

没那么简单 - 黄小琥
没那么简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看透了那么多的背叛

总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半

不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己做决定

不想拥有太多情绪一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经

想念最伤心但却最动心
的记忆

...........................................................
朋友说，她第一次听了，眼泪忍不住从眼角留下。

很平凡的一首歌，很普通的一段歌词，
却贴切的描述现时女性对爱情的看法。

有时，并不是想伪装的那么强悍，
只是，在经历了很多事情后，
逐渐变得比较相信自己，
慢慢变的习惯依赖自己，
一个人吃饭，看戏，喝酒，逛街，
变成了理所当然，察觉不到它的不妥。

一直兜兜转转，
有些擦身而过，
一个意外相握，
总以为那是最后一双牵起的手，
但事实却是再次的撞伤了个头。

很难得，遇见了令自己心动的对象，
但却不可不去顾及很多现实的东西，
勇敢的去爱将带来的后果，
并非想象中那么简单，
真的没那么简单。

最近，又从朋友里听到被欺骗和背叛的事情，
庆幸，她是坚强的，
谁知，那会有多痛？

我说，女生坚强的背后虽都有温柔虚弱的一面，
但是，在被伤害时也别轻易屈服，
再伤，也要有自尊有骨气的站立着，
再痛，也要潇洒的转身离去。

属于

2010-02-15T23:46:00.004+08:00

我在想，最近也许我对自己的态度过于放纵和夸张了些。

对于自己一直觉得可以得到的一切，都信心满满，

夸张地觉得自己想要的就会属于我的。

但很多时候都不如自己所愿，

也许，我该抱着平衡的心去面对自己想要的一切，

不强逼但也不放弃。

有时，把自己想要的东西绑得太紧，看得太重太好，反而流失的更快，

其实，当把事情看清楚，发现做好自己的本分比较重要，

如果连自己也做不好，我们更本没有资格要求来临的一切都要好的。

对事业其实是如此，朋友是如此，家人是如此，爱情也是如此。

每一天，都在期待着今天发生的事情都如自己所愿，

但在还没真正走到下一步时，

真的预测不到今天或明天将会发生怎样的事情，

自己会在那里？做着些什么事情？是否自己想象中的？

总在自己正在期待时出现失望，但却也在自己不期待时出现惊喜，

也许，以平常的心去对待即将发生的事情比较好，

至少在发生失望时不至于那么失望，

在发生惊喜时还可以不过于兴奋地去接受。

在很多事情的过后，我学会了在任何情况都尽量保持着愉快的心情，

在任何情况下，我都希望身边的人都可以感受到开心的气息，

我一直都认为，我的开心傻气的态度一直都带来给我很多意想不到的运气，所以，以后也会一直以这样的态度生存下去。

是时候，自己得学会把事情看开些，属于我的东西，它自然会是我的；

不属于我的，怎样强求也没用。

然而，我还是暗地里深深相信着，有些东西是注定属于我的。

享受

2010-01-28T01:53:00.011+08:00

我还是很享受。

即使，每一天，不够时间用餐，晚上想工作到难以入眠，一个人抬着接近我半个身体重量的货跑上跑下，边跑边吃面包就这样草草完结我的早午餐，没有休息日，连最近流行的AVATAR是什么我上星期才晓得... ...

进货、打货、标价、出货、安排工作时间、计算销量、监察货品出入表格、利润和损失，自己爬上爬下换灯泡，自己一个人逗留在店里工作到深夜2、3点直到身体开始摇闪才发现是时候休息了... ...

即使偶尔有低潮，我也想把它当做是一份‘享受’去经历。

很多人听起来感到很累的事情，我却觉得很享受。以前做的工作，数小时赚取数百元，上报纸上杂志上电视，都不曾感到如此享受过，也许我真的是不正常的，不被折磨不感开心。

只有这种生活，我才感到自己是活着的，也只有这样，我才感受到生存的意义。

我想，和我拥有同样目标的女生都会明白我所说的这份‘享受’，这是一般人很难明解的东西。

最近，我连续地听到追求对象们说类似怜惜的话，连续地听到‘可怜’这两个字，连续地听到被照顾的条件，其实，我真的不明白为什么在我身上的‘享受’会成为他们眼里的‘可怜’。

如果我就这样被照顾了，那就真的很可悲，失去了追求目标的人生对我来说是没有任何生存的意义。每个人都有自己想追求的东西，请别把我当做一般女生来看待，那些所谓的条件对我而言并不会真的会令我开心，25岁的我还是一个不想放弃追求梦想、追求目标、追求成就感的女生。

并非自大也并非高傲，但我就是不想被任何事情束缚着和被任何人束管着自己，我只想很自由地去追求自己想追求的一切，没有任何人任何条件可以让我放弃我想要的东西。

请你们去找你们想要的人，我并不適合你們。

我是有束缚恐惧感、安静恐惧感、乖乖恐惧感。我不是不正經，只是有點不正常，25年以來，我很少正常過。

人生，一定要有冲刺一点，热闹一点，捣蛋一点，才会有趣。

即使我无法预测很多事情最后的结果，最后的好坏，担我已做出了选择，我也该去想选择过后的路，无论以后是怎样，至少我选择了去经历这份‘享受’，一分没有任何物品可以换取回来的感觉。

Decision

2010-01-01T23:13:00.005+08:00

2010，我做了一个对自己来说很重大的决定。

在那过后，我感受了不曾感受过的紧张和疲倦。

很多夜，都无法入眠，

总有事请发生让我无法和安眠药脱离关系。

25岁，还是一样不顾后果地去做事情，

不晓得，这次做出的选择是对还是错，

这件事情会令我一夜长大还是一夜倒下？

负面的评语比正面的多，

当然，我相信身边的人都是担心自己的，

因此，对自己做出的选择，感到更加的害怕。

总觉得，即使预算了可能会有怎样的后果，自己也会去尝试，

也不懂是自己笨还是勇敢？

还是我的头脑真的很简单？

我不想去想事情过后的好坏，当然我希望一切都是好的，

无可否认的，在这件事情上，我改变了很多。

渐渐明白朋友所说的那份“责任心”，

对于自己所做出的选择上。

即使撞的满身都是伤，

我希望自己去承受会带来的后果，

不想拖累任何人。

如果真的有那么一天我跌下去了，

希望身边的人都会来扶自己一把，

但我更希望这样的事情永远都不会发生。

在那之前，请让我维持一小份我的任性，

也许，我真的是那种撞破头才会从梦里醒来的人。

圣诞礼物

2009-12-24T13:48:00.005+08:00

今天，我受到了一分巨大的圣诞礼物，它不是一个物品，它是个机会。

这个机会，现在就在于我是否要接受它，我想我心里已有答案。

曾经，我很羡慕不用努力却轻易得到自己想要一切的女生，我总忍不住问自己，我其实也不是个坏女孩，为何走的路却比很多坏女孩更加难呢？也许我曾经想变坏，但是自尊却不允许如此的放弃自己。

最后我选择了走自己应该走的路，做自己应该做的事情，即使现实世界不断的催眠自己去向现实低头，但是还是忍住地过了一次又一次的挑战。

也许，我相信自己胜于任何人，也许，我享受自己创造的成就感胜于轻易可得的东西。

这个机会，需要更多的胆量、勇气、坚持去完成，我想，以一个有经济负担但又不肯接受任何人资助的女生来说，拿次这个机会的负面话会比正面多，但我管不了这么多，不曾尝试过我是不会死心。

这个机会可能对一些人来说只是一个小事情，但对我来说却来的不容易，当你以自己的能力去走每一步自己以后的路，即使那是很微小的事情，也会很珍惜很感激。

任何事情的开始都是不容易，我想我已有心理准备去面对以后的问题。

1年前的我，茫然的失去了方向，对自己的梦想充满犹豫，现在的我，确定了自己的方向，只想对目标抱着希望，1年后的我，一定会把事情做到最好。

取笑我的人没关系，我是简单我是幼稚，我也只想这样的过生活。

我只想很简单地去追求我想要的东西，没有什么事情可以改变我，我也不需要任何人来怜惜我，反正我是很坚强的女孩，把我推下去再多次，我也会像《午夜凶灵》的贞子那样怨灵不散的爬回出来。

这是我收到最惊喜最大份无形的圣诞礼物，我一定要好好把握。

圣诞节快乐。:>

老女人的泪

2009-12-20T13:41:00.003+08:00

有个女作家写了这么一句话“２４岁以前的女孩，可以在人前可爱的哭泣，３０以后，连沙子跑进眼睛流泪都不可以。”

突然觉得前些晚上，我又做了很笨的事情，在众人面前忍不住掉泪。

不因感情，不因工作，只是突然觉得好累，真的很累。

在自己每天必须面对的问题上，总很潇洒的告诉自己没有什么事情可以击败自己，想不到在听到令人心疼的歌时，也会有情绪化的时候。

小时候，那么努力的训练自己在被欺凌被取笑时，也要振大眼睛不流泪，但却轻易的被心中的脆弱毁灭坚强。

在多几天就迈入２０１０年，我也算是２５岁了，真的真的不可以让自己再这么的情绪化了。25岁，哭了不再是可爱，哭了只会被笑，没有人愿看老女人在大众前哭。

２５岁对我来说，一点都不年轻，一点都不再是可爱,与其让别人看到柔弱无助的一面，也许更该表现的像个坚毅的女孩。

身为女孩，也许也有想被关心的时候，也许也有想被疼爱的时候，所以偶尔会想向心动的对象索取关爱，但那并不是因为爱，只是想得到那一刻被疼的感觉，最终也会知道最想得到的始终不是爱情。

在痛哭过后，还是，怎样也不想喊累，还是，怎样都不想服输，还是，永远都想站的坚决些，那一瞬间的累绝对不会令我真的放弃。

如果，自己再在24岁后在众人前掉泪，我想我该以“送钱给目睹自己掉泪的人”的方式去惩罚自己的懦弱。

真的不要做２５岁还在人前可爱哭泣的老女人，那真的会很丑！

一个人

2009-11-24T16:21:00.009+08:00

一个人，谁说是寂寞的？

夜里，
一个人驾车去市中心，挑最多外国人的酒吧，不想遇见熟悉的人。

电话簿里朋友多的是，
但是... ...
不想，联络任何人，
不想，见到任何人，
不想，谈日常事物，
不必，交待任何事情。

那个时间是完全属于自己的。

酒吧里，暗角落坐下，小熊和啤酒，陌生的环境，
无法描述的自由和轻松，忘了家人告诉过自己些什么。

不独立的人类，总说这是孤单，
一个人并不孤单，就因为一个人，
才可以感受到真正属于自己的世界和空气。

我并不讨厌家，
只是，
当长期的爱变成一种责任，
是需要短暂的逃脱来维持更长久的面对。

放松后按时回到家，我还是大家的我。

22岁前，逃避问题时，
选择一个人在广场咖啡室里，逗留到深夜才回家。
23岁时，逃避问题时，
选择和朋友去夜店疯狂玩乐，至到凌晨才陶醉的回家。
24岁了，逃避问题时，
选择一个人去不熟悉的酒吧，但是学会了准时回家。

咖啡室不再新鲜，夜店不再新鲜，不熟悉的酒吧暂时还好，
我对事物的新鲜度维持不久。

不晓得，25岁想逃避问题时，我一个人还会去那里？

梦境

2009-11-22T12:43:00.002+08:00

她问我，“现实和梦境告诉你的感觉，哪一个才是比较真实？”

她给了我一个假设:
你是个吸毒者，你曾沉沦毒海之中无法自拔，你迷恋毒品带给你无限的欢乐，日子久了，你知道毒品将为你带来的后果是多么的沉重，你切地脱离毒品后也不再接触。在日常生活里，你看到了毒品也不会有毒瘾发作。在过了很久很久后，莫夜你梦见毒品，很久再也没接触了的毒品，梦里你再次的沉醉于毒品带给你的欢乐，梦里你很开心很快乐，这是否代表在你心中不被发现的一个角落里，仍隐藏着对毒品的渴望？

这只是个比喻，她不曾碰过毒品，但是有些东西就像毒品那样让人类上瘾。

梦醒后，她说她哭了，有些事情就是那样，在现实里不再出现但却在梦里对你穷追不舍，一层又一层过去里的快乐和痛苦在梦里被掏出来。

这种梦境，还真的让人很痛苦。它不在你控制的范围之内发生，唯有面对梦醒后带来那种遗憾和痛苦。

我也不懂可以给于那一种安慰，那种心痛只有当事人可以领悟。

梦里的笑，梦里的哭，梦里的感觉，它们一点都不模糊。就像有些人说梦见了逝世了的人在梦里印象还是那么的清晰，他的谈吐，他的笑声，他脸上的痣。

从梦里哭醒的夜里，我也有。

哭够了，抱着小熊继续睡，明天继续日常的运作。

没办法，再強悍的人，也有脆弱的一面，发泄过后，还是要面对现实。

每一天，每个人，
饭照吃，工照做，戏照看，爱照做，只是夜深一个人时，痛苦照样要去感受。

’09

2009-11-21T15:38:00.002+08:00

再1个月又10天，2009年就结束了。

很多人在年尾时都会说“阿，这么快就过了1年”。
在今年，没有什么特殊的感觉，基本上，我在09年过的不是很好，虽然大部分时间都是放在重整自己和继续寻找目标，但也觉得会比去年较有贡献。

每一年，我都会问自己在一年里做过什么事情？学了什么新东西？长大了多少？有没有浪费过时间？我不想一年又一年的白过，虽然曾经浪费时间，但是我知道在每个过程中学习到的东西都是不少。

翻阅日记，记录下的不是日常琐事，是很多不同的想法，很多很想去做的事情，很多自己必须去面对的问题。

每个人有着不同的经历和故事，因此，每个人会有不同的想法。偶尔，很不愿去告诉别人一些事情是为了什么？他们不是你，他们不会真正明白你。

也许不一样的人造就不一样的人生，每一个人有他自己该走的路，自己已走过的路他们却永远不会走到，可能会在很多年后他们会更明白。那个时候，别人已了解那个时候的你为什么那么坚决，所以在不被了解时，没有什么好激动。

时间过了就会明白。

即使站的最高的，也未必是最好的；在自己好像代表一切时，却也可能什么也不是。

最近，我读了一本书叫《陪你到最后》，里面有句话是这样写的：“人生可能会有一百种理由让你无法完成你想要做的事情，但是当你真正想做的时候，一个理由就够了，如果错过了，以后一定会后悔，因为所有你做过的事情最后都会让你学到很多。”这是书里患上末期癌症的女主角写给3岁女儿的一句话。

身边就是会有很多人对你想做的事情或者做错了的事情给于很多很负面的话，他们很多时候只会告诉你“错了就是无药可救”之类的话，很少数人会告诉你“错了没关系，下次一定要做到更加好。”

A person who never made a mistake never tried anything new. Albert Einstein也有这么一句话，没有人不曾犯错，只要自己别在错误里继续沉沦。

明年，我想做的事情是更加多，我不会这么容易就让自己静下来。我们的17岁不会再回来，21岁不会再回来，25岁也不会再回来,如果说30岁女生就该安顿下來，那么我更加应该在自己还不想安顿下来时，争取每分每秒去尽情地过自己想要的生活。

即使明年25岁了，但是也同样的，我会让有我在的地方就会有很多笑话，可以让身边的人尽情开怀的笑是一件很幸福的事情。

反正开心是免费的，即使自己什么也不是，但是会因为这样而感受到自己存在的价值。

改变

2009-11-08T16:04:00.000+08:00

昨晚朋友发生了一些事情，让我不禁地想，我们的改变，是为了别人希望自己成为怎样的人？还是为了自己想成为怎样的人？

我不是很清楚别人怎样去想我对人生的看法、我的态度、甚至偶尔很无聊很像小孩般的行为。

我也知道喜欢我的人就很喜欢；讨厌我的就很讨厌，可能在以前，我很在乎别人怎样看自己，很想了解自己犯下了什么错导致别人不喜欢自己。随着年龄的增长和改变，我现在一点都不想知道为什么了，简单地说，我一点都不在乎。

有一段期间，觉得自己很不像一个女生，觉得自己和其他女生差别很大，也觉得自己很另类。

于是，我尝试改变，我开始不说那么‘惊人’的话，开始做些女性化的事情，也不敢再拍令人忍不住发笑的照片，就这样我维持了一段时间。

某天，我突然醒觉地问自己为什么会做出这种改变？我一点都不开心，我不断地问自己“我想成为别人认为Sara该是怎样的女生？还是我想成为自己认为该是怎样的人？”。细心想想，我突然想对那些“女生该如何”的论点骂一句“fuck off!”，just because I'm not suppose to be like that.

我知道自己从小到大都不曾做过不令人掉眼镜的事情，身边的家人和朋友总对我抱着一种“不懂她又有什么出乎意料的事情了”的心态。说我像男生说我像小孩，或许也是，但是我不认为我的态度会影响我的思考，我不认为我的思想很幼稚，已经看太多外貌成熟、态度成熟、装扮也成熟，但是脑袋却是空白的女生，“Don't judge people by surface”这句话还真耐用。

曾经有位朋友在巧合的机会下阅读了我的blog，过后他对我说他有点惊讶，因为想不到傻里傻气又风尘味浓的我（他妈的！）会有不一样的想法。其实无论我长得怎样，我不需要24小时把自己的想法挂在脸上，最重要的是自己清楚自己最想要的是什么，尤其是女生，很多时候女生做出改变不是为了自己，而是为了别人。

现在的女生，是应该要有自己的想法、自己的理想和自己的生活空间。如果一些事情是change for good那也许我们要跟随，但是如果一些事情改变了会令自己不开心，我觉得没那个必要去跟随。没有人比自己更了解怎样做才会令自己开心，永远都别因为其他人而迷失自己，女生必须清楚自己最想要的是些什么，别人是没有什么资格告诉你身为女生，你应该做些什么。

很想告诉一些身边的女性朋友，勇敢地去做你认为应该做的事情，自信地成为你最想成为的人。既然你们不是那些天生缺乏智慧唯有无奈听从的女生，就别为了某些事情而乱了自己的方向。

其实，我那么像个男孩般的性格也并非一件坏事，无论是男生女生都觉得自己很可靠，再加上如果没有我的男性化，那来显得其他女生温柔的可贵？

她们还真的该答谢我，哈哈！

1年时间

2009-10-17T18:37:00.000+08:00

我不断告诉自己只有1 年时间，
不懂这样会不会太强逼自己。

我想在1年时间里看到我想要的，
没有100%，也要达到80%，没有80%，也要看到60%的东西。

偶尔，觉得自己还真的很好笑，
我是很勇于追求自己想要的东西的人，
每次，当我想做到莫些事情，我总告诉自己，
“就去做吧！别想的太多，worst come to worst,反正长得还可以，
那就随便嫁掉算了。”
我曾经这样和朋友说，
她问我“你真的认为在你不做到的时候会随便嫁掉吗？”
其实，我知道自己不会，
那只是一个让自己放手去做自己想要的事情的方式罢了。

我不喜欢在自己还没真正努力过就放弃。

最近，我不断地找很多事情做，去填满我的空余时间，
我其实很害怕很害怕没有东西做的感觉，
我很害怕工作填不满我的空余时间导致我需要找其他活动去代替。
所以，以前做过一些工总做不久，
我很讨厌静静不发问，只完成手上的task就回家的工作。

我是有点像workaholic，只要我喜欢的工作，
不需要休息都不觉得有任何问题，
最重要看到我要的东西，
然后，再去backpack，这就是我想要的生活。

希望，很多工作一直来也别停下来，
这样我就会很兴奋，
没有目标的生活真的会令我这类super hyperactive死的很快，
希望1年后真的会看到自己想要的。

会不会过分奔驰？
我想不会吧？
找不到自己想要的东西，可能会患上忧虑症，
可能会导致英年早逝（开玩笑的），
反正，还是那句，“做不到就嫁掉算了”。

Decisive

2009-10-13T16:57:00.000+08:00

我不懂这样算不算过分。

那天，朋友致电说，叫我不要不管她，
她只是一时迷失了，需要人领导。
我回答，身为朋友该说的，我已做了，
她也不小了，应该有分析对错的能力，
没有人可以帮助她，除了她自己本身。

同一天，另一位朋友J致电说，那天她巧遇她，
她告诉J说Sara不想再理会她了，
J回答她说，“当然，你应该知道Sara是什么人，
你现在的生活她是接受不了的。”

还记得生日当天，我和她在电话上交谈，
告诉了我一连串她的生活、朋友、男人、竞争... ...
故事还没述说完毕我立刻中断对话，说“我不想再听你说这些故事了。”
她问我她这样做对不对，我只是淡淡地回答她，事情没有对错，
但是只有2个选择，
要不就用尽手段地去争取自己想要的，别后悔也别打电话来诉苦；
要不就完全脱离这种生活，以自己能力去争取自己想要的。
别做了一半但又告诉别人‘我不是这种人’，我其实有点反感。

我没有不理会她，真的。
至少，过后我寄了一封信息给她，希望她好好选择也别后悔，
无论结果是怎样，我也会宁听她的问题。
但是，我也告诉她，我们已有不一样的目标和生活，
已经不可能再像之前那样相处。

我过分吗？我不懂，但是我自认没错。

记得在很之前，我活得像堆泥。
朋友问我为什么这样，我到底想要些什么？
如果在这样下去，有一天当她走在很前头时，
她不会再回头看我这位朋友，
同样地，如果那天我走在很前头时，我可能也不会回头看她。

我没有回应也没有反驳，她让我领悟到了，人其实就是这样的，
你不努力，你不争取，你不增值，你自我怜惜，你自我抱怨，
到最后，曾经帮助你的人不想再帮你，
曾经可怜你的人不再可怜你，
最后只剩下你，有点活该，
但是事实就是残酷的，不是吗？

在数个月前，她曾经问过我，为什么可以那么坚决去决定自己的方向？
我说，“因为我已找到自己想要的东西了，所以我清楚该怎么做，
其实，你一样可以的。”
她说，“阿，我也知道，但是哦... ... ...。”
也是一连串的理由，当一个人为她自己所做的一切做出借口，你就知道这个人并不打算改变，你也会取消给于劝告的念头。

我是有点现实，甚至，我在这里这样写会让很多人讨厌，
没有人勇于承认自己的现实。
我并不是那种只和有利益的朋友交往的人，
但是我是那种不想把对自己带来坏处的东西留在身边的人。

至少，我这样现实，
也有很多很喜欢自己的朋友，很多对自己不离不弃的朋友。
我对自己的态度、想法，是有信心的。

我就是不喜欢，不喜欢那种生活，那种话题，
也不喜欢他们介绍那种朋友给我，
还要告诉我他们多X可以得到什么利益。
阿，我不是笨的，那些人更不笨，
如果不是双方面付出，win win situation,他们会给人利益吗？

我没办法驯服和改变对方的想法，
我想我做了身为朋友该做的就算了，
讨厌我也是这样。

我说过，我不会回头看停留在后面的人，
因为我只有不断向前奔驰的选择，
我也不会乞求会有人停留下来回头望我，
因为我不会再给自己有机会逗留在别人后头。

当我为自己下了决定，我会很坚决，
想要得东西，就一定要做到，
不像要的东西，永远也不会重复。

birds of the same feather flock together,
当一个人决定了自己想成为这样的人的时候，
他是会知道该做出那种改变，
也知道该放弃些什么不必要的东西，
这世界是没有两全其美的事情，
一个没有desire做出改变的人，是不会走前一步，
一个不够decisive做出决定的人，也不会有成就的一天。

拥抱温柔

2009-09-29T23:13:00.001+08:00

有些事情有些东西

很想去知道很想去明白

但是前面有很多东西等着你你知道

等待你迎接等待你完成

你会知道

不足够那时间去知道没有那时间去完成

只有不断向前走的选择

偶尔是否你也不明白为何一些人

从不走其它人的路

从不拿全世界都认为应该的

从不做人们认为对的

那天当你也一样

把眼前的东西看透了

会明白为何该恒心守护一样没价值的东西

那天当你都明白了

价值观建立在何处看见了

会知道为何该耐心等待一件没结果的事情

有时候情愿选择

相信不该相信的

可能你

不会再激动不会再冲动

却慢慢的学会温柔

可能那过后

会更明白会更了解

什么是真正的温柔

那天

感受着被全世界取笑的难受

体会着不被了解的哀愁

而我们是否也懂得拥抱温柔

-9月-尾声-

2009-09-25T17:34:00.000+08:00

我讨厌9月。

忧虑，情绪反复，精神崩溃。

刚浏览了喵女的blog -

http://a1ue0.blogspot.com/2009/09/blog-post_22.html,

啊，很开心有人和我一样在这个月都是那么的情绪不定，

看了那几张蓝天图片，突然好想去海边，突然好想再去独自旅行。

在多几天，9月就会结束了，希望过后会好一点。

不期待生日的来临，只希望9月可以快点过，

觉得自己在9月里好像过了1年那般的漫长... ...

去年，我也是在自己的blog类似这样的形容9 月，

当时还用着Friendster的blog：

http://ayumiluvayu.blog.friendster.com/2008/09/birthday-wishes/,

还记得，去年在朋友的建议下，我开了生日会，

很多人赏脸出席我的生日会，特别是追求者，

什么类型的人说想送什么类型的礼物都有，

但是就是不懂为何，我一点都不开心，

没有一个人、一份礼物令我觉得真的很开心。

也仍记得，在2年前的生日，

我被“朋友帮我庆祝生日”了接近5次那么多，

在不同的日期，和不同范围的朋友，收到不同的礼物，

吃着不同的蛋糕... ...

在吃着第5粒蛋糕时，有点腻的想吐的感觉，但是那时还是很开心，

受到的礼物不比去年的多，也不比去年的贵，但就是觉得很开心，

原来快乐不曾建立在礼物上。

浏览回自己以前的blog，以前的我，以前的心情，

才发现无论发生了什么事情和遇见什么情况都好，

我还是一直不断地告诉自己一定要努力开心的笑，

一定要用真心去爱身边的每一个人。

以前的自己... ...

对朋友，对家人，对感情，对梦想，对自尊... ...

还是那么的执着。

样貌可能变了（更像ah-kua），追求的东西可能变了，

生活方式可能变了，

但是几年前的本性和现在变化不大，

还是很想很简单的去喜欢着一样东西，

还是很不顾形象的去搞笑，

还是很不顾一切任性地去争取自己想要的。

2、3年前的自己，还不算很成熟，

那时候的自己已经在blog里告诉过自己‘美丽不是永恒’，

‘在自己身边的不会永远属于自己的’之类的事情，

也不断告诉自己想要的一定要努力去争取。

我也几乎忘了自己曾这么的成熟过... ...

比起当时同龄的21、22女生，甚至已是24、25了的，28、29的女生，

我相信那时的自己至少比一些的她们都清晰自己的目标。

是什么令我忘了这份坚持和这份成熟？

我也忘了... ...

是什么令我想努力的抓回自己失去的原则?

我记得 , 应该 ,

那个把我带来这个世界那个男人写给我的一封信,

那么爱面子的他,很难以置信会做这么感性的事情。

如果有机会读到我写的这一篇post的爸爸们,

要记得要用心去爱你的女儿,

女生比较脆弱，不容易学会坚强,

但是如果你真的付出了生命去爱她，

她一定会变得很坚强、很坚强，

尤其是对着自己的父亲，

女生最忍受不了看到一直都很坚强的爸爸突然变得无助，

至少身边的女生朋友都是这么的说，

到了这个情况，她们知道自己要比男生都要更坚强。

所以，这个忧虑的9月，过的再窒息也不允许自己放松呼吸的一分钟。

过去是那么的努力过，在未来也会一样，好胜心还是那么强，

我也很羡慕可怜楚楚的女人，

可以得到那么多人的怜爱，事半功倍，

但是就是没办法让自己那么可爱过。

九月

2009-09-06T18:04:00.000+08:00

是9月，心里有一种无法描述的忧伤感。

可能因为自己的生日快到了，所以总在这个月份感到分外忧伤，不知打从何时开始，已经不再期待生日的来临。

不是害怕年龄的流逝，而是害怕在自己所在的年龄却看不到该有的一切。可能当自己拥有所拥有的时候，还有庆祝生日意义的存在性；当自己什么都不是的时候，还真得找不到值得去开心庆祝的理由。

今天，和一位朋友重聚吃晚餐，送我回家前她笑说还记得数月前她在这里曾责骂过我，没想到数月后，她可以那么快看到我的改变和成绩，仿佛观赏着一部戏。

她认识了我10年，比任何人清楚我是怎样的人，

“任性、高傲、顽皮也不屈服，小时候是这样，长大后也是这样，永远令人担心和头痛。”

认识了自己很久的朋友都是这么的说，即使听了近10年的训话，到现在为止我还是学不会乖乖听话。

也许我有任性的时候，违反大家对自己的期待而曾浪费过不必要的时间，但我仍比任何人清楚自己想要的，不会人云亦云的争斗着没有意义的东西。自己每拿起的一样东西，每放下的一个物件，都有它的理由。

‘每个人都为自己的人生而活’，我总这样的告诉自己，我们并不是为了别人而来到这世界，只要那不是伤害他人的，就该尽情地做自己想做的。

小时候，爸爸不断地告诉我身为女孩就该怎样做，但是我还是不听话的做很多女孩子不该做的事情，现在反而感到庆幸自己曾那么任性，不然我不会有那么多勇气去面对问题。

仍觉得，还缺少一些东西，还缺乏一点动力，想要的，还看不到。

跑在前端的人是永远不会回头望后面的人，

所以自己必须付出更多的努力去争取不被遗弃在后面的机会。

同样地，我也是现实的，永远不会回头望停留在自己后端的人，

遗弃一些不必要的人与事，可能这样很残酷，

然也无法浪费着自己生命的分刻去对别人慷慨。

衣服是有回忆的

2009-08-30T17:36:00.000+08:00

衣服是有回忆的，相信吗？

今天，打开衣柜，打算整理忙了好几个月都没有时间去整理的衣柜，也想趁这个假期去整理摆放了好久都不再穿的旧衣。

当一件又一件折的好好的旧衣被翻出来时，才发现很多衣服我不再穿了却不舍得丢，细心翻开一件件的旧衣，回忆也一潺潺的回来。这些旧衣，有着当时某个重要时刻的回忆，有着人与人之间相处的回忆，也有着自己在那个时刻为别人留下什么印象的回忆。

它们宛如一张张的照片，过去了的时光回不来但却剩留它让人回忆，看着眼前一件件的衣服，感觉好像回到了当时那个情境。

也有些衣服，在我穿上它的那个当时发生了令自己很不快乐的事情，让我毫不犹豫狠狠地把它抛进垃圾桶，即使那是一件再精致再昂贵的衣服，我也不想把它留在自己身边，就是那么的偏激。

可能是我想得很多，也可能是我喜欢观察一般人不去观察的事情，衣服对我来说，它真的不是一件人类的附属品，也不只是时尚，它在我们身上担任着很重要的角色，它在你穿上它的那个时刻把你的特色化成印象在成为回忆，这也是为什么我很注重装扮，穿着怎样的衣服就会留下怎样印象和回忆。那些很不舍得丢掉的衣服，记忆中的某些时刻，穿着它们那个时候的感觉真的很好，它陪伴着自己当时的心情。

细心的回想，在过去里真的有些对自己重要的人物出现时，脑袋会自动的牢牢记住对方那个时候穿着的那件衣服。是怎样的一件衣服，怎样的颜色，怎样的心情都很记得。那些旧衣，脱色也残旧但是却有述说不出的一种熟悉感觉。

Premium Fortune Cookies

2009-08-25T17:03:00.001+08:00

Monday night,me and my family went to a western restaurant to pre-celebrate my brother 26 years old birthday,before they serve food,they gave us something cute,3 pack of 'Premium Fortune Cookies'.

Here comes the 'Premium Fortune Cookies',let's see why does it called 'Premium Fortune Cookies'.
It's a half folded biscuit,after my first bite,I found there's a small piece of paper hiden inside it,

It's a paper with something writen on it.

Guess what i get??It written 'Your dreams are never silly,depend on them to guide you'.

Ah huh~~It's just point to my mind,It's what I have been thinking over and over again,It's what makes me REAL confused.

I've been worry things I have to do and to choose recently.Still,I'm looking for a starting point and a guide,it seems haven't appear,

maybe I shall follow what did this paper written,'depend on them to guide you'.

Sounds so interesting right?perhaps,to other people,it's just something to attract people,but it somehow happened to solve my worries.The biscuit left another 2 ,mum and dad took it.

Dad got 'One who admires you greatly is hidden before your eyes',once I read it,I shouted to dad 'Opps,dad,u got a secret admirer,who's it??'Dad's face turned green and ignored me,so funny,haha~~ There's must be something else... ...

What's mum get?she got 'Home is the place where we grumble the most but are often treated the best'.I read this to mum,her face appeared a very big question mark,she doesnt know what to do with this sentence for her,neither me.

I think this 'Premium Fortune Biscuit' did work for me(and dad),it's point out what's happening on me(and dad),I keep this little paper on my wallet,wish there's something could guide me to walk further far.

Next time,If you need someone to answer your question in mind,do call me,I'll buy you 'Premium Fortune Biscuit',better that u pay $ for Tarlot Teller of Fortune Teller.

Lastly,even I'm not that close with my elder brother but still wish him a happy birthday,even he 'dnu atc leik a 26 gyu adn no dfiefrnet fmor 20 to 26',still,I wish him be a better mature guy.

喜欢的事情

2009-08-16T15:26:00.000+08:00

这次,我在'I Styling KLIA'拿了2nd Runner Up。

朋友问我，为什么我不是做‘二奶’就是‘三奶’，可以有一次做‘正室’吗？

我也很想阿，可能还没够资格吧？

这次，是很幸运地拿了第三名，虽然不是什么盛大的事情，但是还是觉得很高兴，纪录里又多了一个奖项。

我想，可以赢到这次的比赛，除了才能之外，还要靠运气。这次比赛入选的6个组合是被挑选出来参加的，从3个不同主题的竞争赛里累积的分数再选出Winner,1st runner up & 2nd runner up。我们这6个team会被选中是因为有不错的port folio & experiences，每一个都有不同的才能与天分，所以一半是靠天分一半也是靠运气。

我觉得我和我的team partner是很幸运的一组，在第一个竞争赛里，因为和他意见不致，把造型捆乱了，被judges批评的一文不值，直到慢慢地和他了解和相处，到最后一个竞争赛里终于可以交出好造型，从bottom 3跳到top 3。

除外，我觉得自己也是很幸运的，我想身边的朋友都知道我和fashion line已脱节了，不知道什么时候，我开始很少做和fashion有关的事情，没想到开始想做回自己喜欢的事情，就这样进入到比赛也赢了奖。

这对我来说，真的是很大的鼓励。

在 2007 年，我在Malaysia Young Designer Award得到1st runner up，同年也在CAOF Graduation Show得到2 runner up，这次也再次的得到2nd runner up，其实也该心满意足了，但是其实我很希望可以尝试做winner的滋味，我总是在想，做Winner的感觉一定很不一样。

我想我是喜欢赢的感觉，当然每个人都喜欢赢，但是一些人想要赢是因为某种虚荣心，但是我认为大部分设计师想赢都是为了满足自己表达才能的欲望。设计比赛并不会令我们一步登天，也不会令我们成为百万富翁，它只是一个证实自己才能的过程，满足自己爱呈现自己作品的一个方式。

其实，可以做到自己真正喜欢的事情真的是很快乐的一件事情，所以我总是告诉身边的朋友，不是什么都拥有了就是最快乐，可以以自己能力做到自己真正喜欢的事情就是最快乐。

我知道自己的外形已被一般的人定下了他们心目中的形象，所以我爱挑战别人已认为我做不到的事情，即使过去别人认为我长的这样的女生就该做怎样的事情，得到怎样的战绩，但是我还是喜欢以自己方式和才能做出一些成绩，得到不一样的认同。即使这些事情很费心费力也不会令自己名利双收，但是我还是很享受它的过程和满足感。

不知道会不会有那么一天，我可以成为真正的Winner，可以在自己喜欢的事情成为winner的那感觉真的很好，我想我们每一个人都该拥有一样属于自己真正喜欢的事情，而并非盲目的跟随别人的步伐前进，可以用心的做一样自己喜欢的事情真的很不一样，每一样小事情都觉得很值得。

伤心的学问

2009-07-23T20:12:00.000+08:00

可能，我真的很不开心，
可能，我真的很伤心，
可能，我真的很想哭出来。

但是，我知道我有比去伤心更重要的事情去完成。

控制自己的伤心也是一种学问，很深的学问... ...

即使不断询问身边的人，怎样才可以隔开‘伤心’，
没有一个人可以真正回答到我，
没有一个人... ...

没有一个人可以真正回答到这个问题，
所以说，控制伤心是多么深奥的一门学问，
不然，也不会有那么多人做傻事了。

娱乐大众的小丑，也会忍不住掉泪，

灿烂的欢笑背后总是心酸，没有人知道他曾哭过多少。

如果说开心是免费，
那么伤心是否自取的呢？

是的，它是自取的。

-My 15 Years Old Self-

2009-07-21T00:08:00.000+08:00

Angela Aki - Tegami ~to my 15 year old self~

Dear you, Who's reading this letter

Where are you and what are you doing now?

For me who's 15 years old

There are seeds of worries

I can't tell anyone

If it's a letter addressed to my future self,

Surely I can confide truly to myself

Now, it seems that I'm about to be defeated and cry

For someone who's seemingly about to disappear

Whose words should I believe in?

This one-and-only heart has been broken so many times In the midst of this pain,

I live the present

Dear you ...

Angela Aki's song lyrics makes me remind of my 15 years old,an age I started my writing routine on my diary.

I remember the very first page on my diary book,I wrote down whom I want to be in future,I wrote down what I want to be in my next 5 & 10 years,I wrote down my dream,my thought,and my path.

At the very childish little age,I did many childish little things,and I wrote down many childish little thoughts.When I turn my old diary and read what I have wrote on my 15 years old,I don't feel childish at all,It's somehow bring who am I today,I be the girl that I always wanted to be.

Since I was 15,I told myself I don't want to be a normal girl,I want to do things a normal girl wouldn't do,I want to live in a challenging life a normal girl wouldn't want to take.

I want a life full of excitement & challenge.

I don't want to be a normal person who stand at the bottom and lift up my head to look at people who live differently in their life...just because i'm not brave enough to live differently.

I don't want to be a normal girl who stand in the area where am I and waiting someone to marry and tell me how's my future going to be...just because I'm not brave enough to strive for the thing I want.

Therefore,all these years,I don't really care how others go on their life,their love and their future...I still insist to walk in the path I want to be,my stubbornness not allow me to listen to others,so I fall many times and I feel pain...but I'm still standing in the way I am.

If I had the chance to write a letter for my 15 years old self,I'm wonder what would I write?Would I tell myself to do the things which will make a better me?Would I tell myself not to do the things that I ever feel real regret?In my past 10 years,which year that I really hope can go back to have a big changes??So that I can write down on the letter to tell my 15 years old self.

Next year,it will be 10 years after I first wrote about my dream and my future on my diary,I started to feel nervouse,how many changes I had changed since then?how many things I had done since then?how far had I go since then?I can't really answer myself,I feel a little bit sorry to my 15 years old self.

If my 15 years old self had the chance to meet present me,what this brave and silly little girl would tell me??

Perhaps,she will laugh at my illness.

曼谷小熊

2009-07-14T22:41:00.001+08:00

曾经，在繁华的曼谷街头边，有一个挡子摆卖着一个不起眼的深褐色玩具小熊，每一夜当它被人从箱子拿出来摆在挡口时，它总是凝望着扩大而宁静的夜空。人来人往，那里没有人发现它，也没有人停下来看它一下。小熊一直有个梦想，它告诉自己，总有一天，它会是一个不一样的小熊，它不会再是平躺在那里等着别人做出选择的一个小熊，它会不一样，它一定会不一样。

一天，一个邻国的女孩把它买下，这位邻国的女孩把小熊带回邻国，小熊去到了世界的另一段，体验了人生的另一个阶级，这个躺在挡子已久的小熊顿时大开眼界，从此以后，小熊的人生不再一样。

多姿多彩的生活曾一度令小熊不适应，逐渐的，它慢慢的融入了邻国的生活，但是。。。在小熊的心里，一直都偷偷想念着曼谷。

它想念在曼谷自由自在的日子，它想念在曼谷街边大吃大喝大哭大笑的生活。

小熊的外貌黑碌碌的，它的脾气古里古怪但是偶尔却很可爱，它的大情大性慢慢的在邻国受欢迎，它开始受到很多人的爱戴，它开始有很多奉獻。在这里，它有可以留下来不再努力的理由，在这里，它有可以不再继续追求梦想的理由，在这里，有小熊在过去里不曾拥有过的一切。

有一天，女孩问小熊，想继续还是留下？在这两个选择里没有对与错，只是在乎于小熊想要怎样的人生。

小熊告诉女孩，小熊想继续前走，它不想停下，它相信它放弃了这一切，以后得到的会更多，跳过了这一段，它将会进入人生的另一个阶段。在那里，有小熊真正想要的东西和真正的快乐。它深深相信，过去没有的一切，也不会在这里拥有，它们会出现在小熊的未来里。

女孩欣慰的笑了。

每一样东西都有命运，我们相信的就是我们创造的，可能真的有那么一天，躺在曼谷街头一个挡子的小熊，真的会变得与众不同。

異次元玫瑰

2009-07-04T19:07:00.000+08:00

異次元玫瑰，,一朵捨棄水的玫瑰，盛開卻不枯萎，倔強卻不虛偽，乾燥卻不憔悴，艷紅卻不曖昧，寂寞卻不膽怯，驕傲卻不後悔... ...

一個台灣樂團的一首歌的歌词。

是形容着某部分的女生吧？属于不融入社会的那部分，因为她们永远永远... 都不想跟着社会的步伐前走，任其它女生如何告诉她们该怎样做才属于现时代女性，但是她们永远都坚持以自己的那套活出自己的人生。

固执得很，但是这不代表她们落后，只不过，她们前进却不跟随。

不想知道其他女生有的是些什么，不想知道其他女生过着怎样的生活，也不想知道其他女生有多么的受欢迎，以什么方式去拥有多少人的爱戴... ...她们只想过她们想要的生活，只想拥有她们自己想拥有的。

就如“寂寞卻不膽怯，驕傲卻不後悔”。

不想那么轻易被打败，也不想害怕跌倒，更不想以巧弱去换取别人的怜惜，那骨气不允许她们咽下别人的同情心，没有什么可以令她们委屈自己。

即使全世界告诉她们那是行不通的，但是她们还是不断的去尝试，只要死不掉就好了。

不害怕一个人被笑，不害怕一个人去面对，也不害怕一个人去争取。

任你们怎样去取笑她们，她们也不在乎，取笑着别人的人永远都是一群想做却不敢做的人类。

这群女生,可以很平凡，也可以很与众不同；可以很讨人喜欢，也可以很讨人厌，因为你可能受不了她们反反复复，想做就去做的那套。

当遇到什么曲折，都会自己努力的把问题咽下，因为，她们不想让别人看到她们脆弱的一面。

她们，永远都是倔強的異次元玫瑰，如果她们不再是这朵玫瑰，她们将永远失去属于她们的光芒。

她们拥有其他人没有的，就是一个平静却不平凡的人生。

失去

2009-06-30T19:55:00.000+08:00

是谁曾经告诉我，为过去的失去而感到惋惜？

有那麽的一句话“我们失去的都是人生阿”，我想大概都是这样吧？

每个人都有失去过曾经很不愿失去的东西，在可惜和惋惜的那瞬间，我们学会了珍惜。

然而，在学习的过程中，得到的反而比失去更多，除非，我们不曾从错误中领悟，否则，翻阅自己的人生，它是充满色彩的，也感人的。

人类就像一本厚厚的书，它的封面只是个外表，再丑再烂都可以被包装俺饰，它的内容就是一个人的内涵和人生，所以我们必须翻阅它，而并非只是单纯欣赏它的包装。

我们是多麽的努力把自己的人生涂上色彩，多麽的努力把纪录着自己人生的日记本填满，不让它有空白的页数，所以，我们的人生不是这样白白的过。

‘失去’并不是令人感到最惋惜，我们空白的过了自己的人生才令人感到最惋惜。

在一个人的成长过程中，避免不了失去一些自己不愿失去的东西，无论那时物件、人物、机会、或者时间，都寻不回来。

当自己沉静下来感受身边的事物，原来还有很多不起眼却重要的东西还在自己的身边，所以，我们是侥幸的。

是的，我们是侥幸的，侥幸自己还有机会去珍惜不想再失去的东西。

在感到侥幸这一刻，我们的人生不再是黑与白。

黑洞

2009-06-21T23:03:00.000+08:00

无法选择而去选择的黑洞，

它宛如充满刺片的黑色地带，看不到的被刺着，鲜红的血流不止，

却无法阻止。

是谁说人生什么都有得选择?

我们根本预计不到前面的黑洞，所以总是不小心的掉了下去。

唯有，无法选择的摸黑望前走，

因为太暗，

一路上我们不断的跌倒，受伤了在伤口还没痊愈时又再次的跌，

至到伤的完全失去了感觉。

它令人太伤，太痛，太苦。

好可怕，这种感觉太可怕了，但是还是没有得选择的去选择。

即使知道，那里一定会有一席光线，慢慢的把自己领导着出去，

那又如何?

在黑暗沉睡的过程中，那痛苦已经把自己折磨的无法呼吸，

我们在黑洞大大声的呐喊着，大哭着，等待着，

总在自己知道有另一个明天时，

带着伤感的去面对。

原来，那黑洞真的不是自己想象的那么简单，

要渡过它，是这么的困难...

我们又再次肤浅的被表面欺骗了。

深深的相信，

这一切是命运的安排，

无论那是怎样的明天，

都不会埋怨，

无论那时怎样的命运，

都会珍惜神赐给自己该去渡过的一切。

-泡泡- BUBBLE

2009-06-20T00:57:00.000+08:00

泡泡 by 魏如萱
吹我們吹呀吹吹了一個愛的泡泡然後住在裡面
哎呦突然破掉了你跑去哪裡了我的寶貝
在哪裡了為什麼找不到我再也不能往前走
hey 原來就在我的面前可是你不知道我正在這裡
飛我們飛呀飛飛進一個愛的泡泡然後住在裡面
哎呦突然破掉了你跑去哪裡了親愛的我的寶貝
在哪裡了為什麼找不到我再也不往前走
找我們找呀找找到一個愛的黑洞然後住在裡面
hey 我在這裡呦會一直在這裡等我的寶貝
I love you

-------------------------------------------------------------

这是<花吃了那女孩>的主题曲，一部描述同性恋的爱情电影，这首歌和电影的故事一样，优美的令人伤感。

可能，一些人会觉得同性之间的爱很呕心，其实这根本没什么不一样，不是人们想象的那么恐怖。

爱的范围很大，它可以是超越年龄相差的范围，或者是超越身份阶级的范围，也可以是超越性别的范围。

每个人都很努力的制造着属于自己的泡泡，不应该因为社会的眼光而让它轻易的被刺破。

只要，那个人是值得爱的，自己深爱的，该被爱的，超越一切社会的定律而去爱，真的没什么大不了。

只有，那不是错爱，就该去争取，即使是同性的爱，也该被爱惜和尊敬。

我的背包旅行梦

2009-06-15T17:42:00.000+08:00

最近，我的日本好朋友Sachi问我，2009年的下半年有什么目标，想了一下，我回答她说希望可以找到我自己喜欢又可以生存下去的工作，也希望今年至少可以背包旅行去到其中一个国家。

2009年的上半年，我的生活一塌糊涂，我一定要好好充分的过2009年的下半年。

我逐渐的找到自己想要的东西，想要的生活，我也逐渐恢复了以前的生活 - 做自己想做的事情，一个人去自己喜欢的地方，吃着自己喜欢的食物，读我想读的书，然后不断的画我想画的东西。

我其实就是这么简单的一个女生，偶尔想些新点子做弄朋友是我人生最大的乐趣，只不过每个人都会有走错方向的机会，经历荒废的过渡期。

时间会证明一个人的改变，也会见证到自己不断寻找自己想要的东西。

我最近一直正在想，该做自己喜欢的工作但是赚不到理想的收入，还是做自己不喜欢的工作但是赚到理想的收入呢??当然大部分人会选择后者，在我做着<初恋红豆冰>这部片时，那里有一位很有经验的设计师告诉我，做一份自己喜欢但是又可以赚到钱的工作，这样才可以维持的长久，但是会有这么两全其美的事情吗??

如果我必须现在做出选择，我想我还会再给自己一点点时间去做自己想要的东西，再给自己一点点机会去尝试，反正我总抱着--想试的就去试，想做的就去做，死不了就好。

基本上，头脑简单的人才会抱有这种想法，因为他们做什么都不经三思的涌着去做，我承认我是这一类，比别人跌的更多，也比别人感受的更多，总在事情发生后，欣慰的告诉自己还好没事，还好还活着。往往发生事情时，可以感觉到那里有一个幸运之神在身边协助着自己，但是幸运之神不懂是否会一直眷恋着我们。

即使再跌倒，可能那时候我已经习惯了，反正我也很习惯苦中作乐，可以以最基本的方式找到最基本的快乐。

最近，我阅读着一位马来西亚的女生写的一本书名为<再苦也要去旅行>,里面记录了她一个人以完全不乘坐飞机的方式，背包旅行的去了泰国，缅甸，中国，哈萨克斯旦，吉尔吉斯斯旦，伊朗，土耳其，希利亚，约旦和埃及。实在太感动了，好佩服她的坚毅。

我记得Sachi是第一个影响到我很向往背包旅行的人，在4年前认识她过后，她告诉了我很多她背包旅行的故事，而我也希望有那样的机会去自己想去的国家。

旅行，可以分类为享受和感受，前者就是去风景优美的国家，吃住喝都要好的贵的；后者则是去比较落后的国家，吃住喝都要找最便宜最接近道地风味的，这样才可以深深的感受到他们的生活。

在我们还年轻时，应该趁这个机会去些我们想象不到他们的生活的国家，很多朋友都和我说其实他们都很想去背包旅行，但是没机会。其实不可以总只是想，想下去到了30、40岁都不可能实现，想要做而开始去做的时候，一定会有那个机会。

最重要，你不怕脏，不怕丑，不怕臭，不怕苦，可以随性的一个人坐在街边吃，喝，睡，大笑，大哭，大喊，大叫，这样你就可以去背包旅行了。

再坚强一点点

2009-05-25T19:10:00.000+08:00

我接触到了一些很熟悉的事情，

被一种某名奇妙不舒服的感觉涌上心头... ...

感觉很讨厌。

其实，我只需要再坚强多一点点就好了，真的，就那么的一点点。

至少我不会再感到崩溃了，这种感觉好脆弱。

偶尔，我重不断的问自己，为什么？

但是，很快的我会笑笑就没事了。

但是，我知道自己是需要再坚强一点点的，真的，就那么一点点。

偶尔，我觉得这种折磨很痛苦，

心里偷偷呐喊“请送个人来救救我，谁可以阻止我的崩溃？”

脑海不断呈现着片片段段的悉景。

但是，在心里偷偷呐喊，偷偷哭过后很快就没事了，

所以，我还是希望我可以再坚强一点，真的，就那么一点点。

这样，我就不会有下一次的哭了。

我也变了一点点，我不再在不开心时像之前那么的任性去放纵自己了，

至少我知道即使不开心，我也要顾及身边人的感受。

不会再做过分的事情了，

所以，我可能是有变得一点点坚强了。

现在，只剩那一点点而已，就会很好的了... ...

所以我会很努力的，努力的学会坚强，努力的继续笑，

这样，可能下一次我不会再哭了。

^-^

-belief-

2009-05-16T12:35:00.001+08:00

有时，很想知道需要多少的付出，才可以换取回自己曾经放弃了的事情。

虽然，这只是一个开始，但是偶尔还是会害怕，把自己曾放弃了的东西重新拾起时，好像比放弃之前更加难，什么都仿佛慢了迟了。

不知道过后，自己会在那里。

很努力的很想站回自己原本的岗位，也很努力的回到原本属于自己的生活，寻找回一直向往的心里上的自由，不被现实影响的安宁。

这一切，其实真的不是那么容易。

我们虽然都活得比很多人幸福，但是还是会因为不知足而感到挫败，幸福的人仍会因为失败，失恋，失去··· ···而伤心。

在困乱时，很想掉泪，在心里很疲倦时，很想掉泪，在想不通的委屈时，也很想哭出来··· ···忍着泪真的很辛苦··· ···但是很害怕被别人知道自己其实很想哭，因为觉得这样很难看很尴尬，所以无论怎样辛苦都会忍着不让它掉出来。

曾经，我很无知的以为眼泪是属于小孩的，因为他们还小还不懂事所以什么事情大哭一场就算了，但是，我好像错了，其实当我们长得越大问题越多时，我们同样的会很容易哭，只不过小时候我们可以很任性的哭，长大后却必须躲起来哭。

我们很容易因为自己曾走过的路而留下的痕迹和伤口而哭，虽然，眼泪是很珍贵，不该流得不值得。

很多东西真的是避免不了，会令自己伤心的，失望的，委屈的，无法忍耐的··· ···可能这是每一个人要达到终点时必经的路，必承受的考验，所以开心和伤心的，喜欢和讨厌的，我都对着他们笑。好与不好的，笑一笑就带过了。

我知道信念是守护着自己想要东西的能量，所以我会一直保存着这份信念，也会期待着一年后的自己是个怎样的人。当一年后的自己看回一年前的，会有什么感想和比较，更挫败还是更坚强？

这虽然很可笑，但是这就是我生存的方式，我被人爱护的原因，也是我被人讨厌的理由。

LOST

2009-04-20T11:59:00.000+08:00

1个月前，我被一位好朋友很无奈的骂我‘烂泥扶不上壁’ 。

回想起，为什么会这样被骂呢? 也对，我已荒废接近有1年了，我不想做烂泥但是我真的很像地上的一堆烂泥，任踏任睬没感觉。

去年，我不知道自己想要些什么，做什么东西都仿佛不是自己想要的，做什么事情都仿佛看不到未来，只懂得每个晚上跑去寻找酒醉玩乐来逃避。

曾经以为那短暂的快乐拥有我想要的东西，家里的问题不断增加着，感到越来越压逼但是却有心无力，害怕面对所以我一直逃避，曾经以为有个依赖是解决问题的直径，但是这是却最愚蠢的想法。

原来那不是我要的生活。那里有我不是想要的朋友，不是我想要的恋情，不是我想要的游戏。

是后悔的，唯一感到庆幸的是我没有失去过自己的原则，我不曾伤害过不属于自己人生里的朋友，也不曾伤害过不属于自己人生里的恋人，即使被伤害我也不想成为伤害其他人的那一位。

把之前的我放在人群里，没有人会相信这一位是曾经赢过两个服装奖项的女生，也没有又会相信这位女生是自己赚取学费去完成课程。我看起来和一般女生没有什么分别。

在最近这2个月里，我闭关在家里很久了，我读了很多书，也分析了很多事情的对错。从4月1号开始，我开始看见自己想要的东西了，也开始知道自己该走的路了，我只知道自己要不断的向前冲刺，要不断的加油。

现在做着的那份工，真的很累很累，有时累得回到家还来不及洗澡就已经睡着了，而且还要受心里不正常的香港上司的气。但是再累再受气我也不想半途而废，我不想被别人认为我那么的不中用，长得像个花瓶什么都做不了，所以做到死死，做到胃疼，做到昏倒我都要做完这个job。

没有自己时间做自己的事情，没有自己的时间去开心，也没有自己的时间去伤心，有时想起不开心的一些事情连想掉泪的时间都没有，可能也是一件好事。

我被自己的好朋友这样骂我真的很难受，我知道她也是很无奈。这是我人生里最后一次被人骂‘烂泥’，这句话也绝对不会在我人生里出现第2次。

我真的该感谢她的那一句，所以我不想再继续浪费时间。我错误的浪费过时间，也在错误的时期里做了许多错误的选择，所以，最后我以正确的方式去结束一切，也不会让这错误的过去重覆出现在我的人生里。

十字路口

2009-03-26T13:29:00.000+08:00

站在这个24岁的人生阶级里，我感到十分无助，也很无奈，感觉上自己站在十字路口，不知如何去选择，也不知如何去前进，只是觉得十分的迷茫。

某天早上，我睡醒张开眼睛，看见凌乱的房间，凌乱的生活，我不知道自己正在做些什么。

面对着的问题并不是世界末日那么严重，但是以现在的情况如果不去解决，会越来越难以补救，我也不明白为什么自己长得那么大还可以那么的笨，不断做些东西令自己成为负资产，真的很倒霉。

总觉得，今年发生在我身上所有倒霉的事情都是我去年浪费着时间做着无意义的事情的回报。回想起那前半年的生活，我不但浪费着时间，也另自己失去了很多很好的机会，只觉得自己活得像个交际花。

那不是我追求的人生，也不是我想走的路线，我也不明白为什么自己会跟着其他女生的步伐前走。偶尔，我自己也忍不住问我自己，我真的需要那么多有条件的人围着我团团转吗? 我会开心吗? 我有什么好利益?

很多东西，在表面上看起来那么的风光艳丽，如此的吸引迷人，但是背地里却是那么的肤浅和无知。我们饱读诗书，是否就是为了有那样的未来? 我们并非残缺，是否需要别人多余的资助? 我们思想成熟，有需要和一般见识的女生竞争吗?

当自己在某个人生的阶级时，是非该做些应该做的事情；在自己到达某个年龄时，是非该做些某个年龄该做的事情，而不是日复一日的重覆做着不必要和没有意义的事情。

我深怕当那天我照着镜子时，发现白发在增加，皱纹在呈现，但是仍不清楚未来的方向。除了面貌上的改变，自己和几年前完全没变过，面貌老化着，思想却不曾成长过。

我知道自己即使再无助，我也不可以让自己停下来不前进，我很无奈，也不可以再依赖了。不经不觉，我已经24岁了，如果说我给自己5年时间去达到自己的目标，那么我一定要在30岁前看到成绩，我也很害怕自己在那个时候什么也不是但是只是一件物品。

只希望，这一切可以快快的过，我失去了回不来的时间，也失去了不再来的机会，我必须比其他人付出更多的努力才可以追回我曾经失去的，无论现在的情况怎样，我相信总会有解决的方法，再难过也要坚持下去，我也一定要比一般的女生活得更坚强才不会再迷失自己。

没看到，没听到，没说到

2009-03-17T16:11:00.000+08:00

我没看到，没听到，没说到，也不想知道。

这样，心里可能会好过点，生活也会好过些。

我盖上了眼睛，看不见一切我不想看见的情景，

不必把那些令我讨厌的东西留在脑海里。

我盖上了耳朵，听不见一切我不想听到的是非，

真真假假已经与我无关。

我盖上了嘴巴，已经不想再说任何东西了。

选择不想知道那么多绝对是件好事，

不想理会，不想顾虑，不想参与，只想好好睡。

我好累，累的没能力再去想任何事情。

情愿，活在自己的世界里，不再理会发生过什么事情。

别再问我为什么，因为我自己也不明白为什么。

不开心的时候，我没办法表露出来，

做个屈强的人类真的不容易。

我不可以总是想着逃避，也不会再以酒醉来麻痹自己。

回想起，发现自己其实因为失去了方向感而跌入泳池里。

在那里，我不会游泳所以不断沉进底，水面上有很多泳圈，

于是，我伸手拿了最靠近我的那个。

我以为这样可以游回岸边，但是泳圈送不到我回岸边，

反而不断的在水面上漂浮着。

其实，即使在水里再挣扎时，

我都该靠自己能力想办法游到岸边。

回想起，我其实不适合游泳，也不需要泳圈，

我可能比较适合留在岸边静观泳池里的一切，

也该把泳圈让给继续想在海上漂浮的沉水者。

所以，选择不想看，不想听，不想说，

也不想知道，绝对是件好事。

我要的是平静却不平凡的生活，而不是平凡却不平静的人生。

My Dearest People

2009-03-10T15:59:00.000+08:00

Dear people I love,

I’m writing these for people who are important to me or once important to me.

When I was travel alone in Bangkok,I have a real peace mind and good time,I walk and eat around with Mini S,I bought many cheap stuffs,I drink and dance at Khao San…I throw away all the problems and truly enjoy every single minutes,It’s not a very exclusive trip but I feel so happy of every little thing,even it’s only eating chicken wings at the street…except I miss my flight and I had to stay over night at airport,sigh…(I’m such a blur queen;<) During these very peaceful period,I’ve been think a lot,I found what I really what for myself…and I found that everyone deserve to be happy. Though,life sometimes is so realistic and cruel,but there’s always a way for us to live in a happier life. When we appreciate every little good thing,when we love people who are important to us and do better for them,when we bring love and joy to others,also when we have people to love and lead us,we’ll found that this is where happiness come from. It’s been few months,I get lost of myself and I don’t really feel happy, wasting time to do things without benefit,mixing up with people without leading us a good life and for some reason,I've lost my target,my interest and principle. Before I turn to be like that,I’m very clear what I want and whom I want to be,I have my target & goal,I always tell myself do whatever we want and it's right which it’s good for our future,we should try to get what we want by ourselves even it’s tough.As a girl,we should have our own pride,to respect people only will be respected, I do believe that these are the things to make ourselves to grow and being tough. At that time, I’ve hurt and disappointed my parents and friends deeply,they know I’m not a normal girl,I always fight for what I want by myself but end up I’m getting like a person with no value. After all, I’m so afraid,I'm afraid to lost my parents and friends who really love me, I'm afraid that all my friends are someone else in future and I’m not one else so I have to degrade myself and put my pride away just to strive for reliable person,I'm afraid that I’ll be a shallow person who put their effort and build their happiness on things can’t last forever. From the way my family and friends treat me,I found that love is the most powerful thing to change someone and also to make someone happy, thanks god that gives me parents and friends with lots of love and care. If what we have in this life is a cause and effort from our last life,then I am blessed to have them around and I should have always appreciate them.

I want my parents to proud of me also proud of themselves.I want friends to be with me because I’m worth for them to share their happiness and sadness…but not to making use of each other and do comparison.And also,when i want to love someone,it's because I love her/him and she/he loves me too and it's worth for us to put on our love,to be together just because of love… but not other reason.

I only learn all these after making many mistakes.

Human being always started to learn after making mistake. I would never blame anything or anyone, if I’ve never go through these,I would never know what I really want and how much my parents and friends love me. I will not to get lost anymore and never doubt my ability,i just want to be myself and do the things it's right.

Life is so meaningful with people we love to company us to go on every single path.If life is a drama,it will be a drama worth to watch,no matter it's a sad or happy ending,we definitely can learn by watching this drama.

With Love,

Sara Ayumi

深夜

2009-02-24T15:47:00.000+08:00

曾经有一位朋友告诉我，分手后最难受的是夜晚一个人入眠的时刻，回忆会不断的呈现在脑海里，但是却没有人可以分享。

即使，任早上的时间工作再忙，下午再多朋友的陪伴，晚上回到家一个人时，那个没有被任何事情沾满自己时间的那一刻，真的很难挨。

深夜，想念会慢慢的加深，曾经在一起的每一分每一秘，每一件小事情每一个小习惯，每一次的笑容和每一次的争吵。

别人说，时间是失恋最好的良药，但是这个良药却是苦口的，我们无奈的等着时间的流逝，希望渡过了难挨的每一天都能带走些像刺藤般围绕在心口的回忆。

虽然，这是每个人都会经历的过渡期，但是这段期间，即使恋爱再多次的人，也没办法轻易的承受。

一个人在这个期间会有多痛，就在乎于一个人有多重感情，越执着就越痛。

每个分开后的人都那么害怕被知道自己其实怀念着，深怕被取笑，深怕对方其实已经投入另一个人怀抱但是自己却孤独的躲着哭，所以总是在最后潇洒的离去，情愿难受也要保持着自己的一点点尊严。

人总等到失去那天才知道后悔，失去了才懂得珍惜，错过了才发现对方的重要。

深夜的时刻再难过，也痛不过在一起的时候互相伤害来的更痛。

脆弱

2009-02-19T11:53:00.000+08:00

人类真的很脆弱。

可以站的那么坚硬，也可以那么容易的跌下来。

人类可以有令人意想不到的坚毅，也可有另人意想不到的柔软。

努力的掩饰，骗得了别人却骗不了自己。

在脆弱的时候，人类会做些什么去麻醉自己?

麻醉后，问题还是必须需要面对。

这个时候我们会变得很讨厌自己，讨厌自己的脆弱，讨厌自己的无用，讨厌自己不争气，令人容易自暴自弃。

理性的人总比不理性的人生存的容易些，再理性的人面对着问题时又是否可以那么的理智?

宠物见到自己的主人伤心也会跟着掉泪，那么人类应该比宠物更感性。

很想有那么一种药方，可以令自己不再那么的柔软，可以医疗跌伤了的痛。

别告诉脆弱的人‘早知道就不该怎样’的话，如果什么事情都在预料内，那么我们不会被诞生来到这个世界。

只有不断的寻找解脱的方法。

如果我们只剩一天，我们还会这么理智的分析问题吗?

如果只剩一天，我很想不经过顾虑的去面对问题，

争取自己每一样最想做的事情，
而不是带着柔软的心情去面对问题的来临。

眼泪

2009-02-18T13:01:00.000+08:00

表情可以是假的，语言也可以是假的，可是眼泪却不会是假的。

眼泪是人类最直接表达感情的方式，也是最从心底最自然而生的一种感觉，眼泪骗不了人，流过的泪也不会是虚伪的。

即使，曾经很假，曾经很错，曾经骗过，曾经伤害过，曾经虚伪过，曾经利用过，曾经误会过……

但是眼泪却代表着人与人之间互相拥有的那份感情。

感情和眼泪，可以说是人类最没办法控制的东西，它们总是不经过顾虑的汹涌而出，不被理智的头脑衡量过而发生，感情和眼泪不是出自脑袋但是来自内心。

所以，眼泪是值得被珍惜的。

人类，其实不用一直哭为了让别人看到自己多么的柔软而得到别人的怜惜。那样，眼泪变得不珍贵了。

在对的时候，它会自然的流出来。

在心疼的无法呼吸的时刻，感动的无法说话的时刻，即使自己再强忍，泪也会不听话的掉出来。

强忍不让它掉出来的泪将会是人类最真实的一个时刻，人生里没有那几次是拥有这个时刻的，那将会是令自己毕生难忘的一幕，那个时候的人，心情，感受和场合，仍然历历在目。

该感谢这些曾经这么勇敢却脆弱的眼泪，所以我们会记得那个时刻，也会记住那个痛，也不会忘记和我们一起经历这些眼泪的人。

活着有时真的很痛，但是如果人生里从来没有机会经历过这种痛，那将会是人生里的一个遗憾。

活着就是要感受人生的痛，所以我们才懂得珍惜那难得的小幸福。

放手

2009-02-02T18:03:00.000+08:00

对不起，我选择放弃了。

时间很短，很不舍得，但是这样做应该会比较好。

在还没因为互相误解而受到伤害的时候，也在感情还没建立到那么深的时候，

放手是对的。

很希望可以继续去爱和关心对方，继续分享对方一切的喜乐，每天听着对方发生的事情，但是我知道我不能再继续下去了。

在知道一些事情后，心很痛很失望，以为可以催眠自己，

但是发现始终接受不了。

爱一个人，是去接受和包容对方的一切，而并非介意。
爱一个人，也是告诉对方的对和错，而并非语言上的暗示与伤害。
爱一个人，也是和对方分享该让对方知道的事情，而并非存心隐瞒。

可能其他人比我更适合这个角色，他也会好过一点。

我累了。
已经，不用再担心自己做错过什么。
已经，不用再期待对方的了解与谅解了。
已经，不用再在不被理会时感到心疼。
已经，不再劝告自己去接受自己不想接受的事情。
也已经，我永远都不想再知道为什么对方要那样做了。

我不会再尝试了，放手总比在一起时互相介意，责备，隐瞒和怀疑好受。

心很痛，没想到最后，我还是被责备着。

我也不想为自己狡辩,
我知道我应该以另一个角度去看回自己所做的一切是对还是错，
而不是在不了解时为自己狡辩和把责任推在对方身上。

这样，回头看自己的错误，我们才会学习和长大。

我不是过分的要求物质上可以满足我什么，只是对方可以为我付出些什么。

现在，我什么都不想要了。

我不会责怪任何人，因为我相信一段感情做的不好是因为大家不适合，
所以才会无法互相容纳，
在这里,没有谁对与错。

不适合，但是不代表不是朋友。

对方,也可以真正的释放自己,做自己喜欢的事情了。

我的人很率直，我是很单纯的爱我的家人，朋友，身边的人，和曾经爱过的人。

所以，谢谢曾经在一起的日子。

我会努力删掉一切，我想对方会比我更容易，希望下一次，他会找到更适合的。

谢谢陪伴

2009-01-31T16:13:00.000+08:00

年初二夜，我，abby和ellen 3 个人一起出去，突然发现又是我们3个人一起渡过特别的日子，没想到11年了我们还是可以像以前般互相依赖着。

记忆最深的，就是有一年的new year eve，我们3个人独乐乐的在我家门外自己搭砖头，然后3个人独乐乐的烧BBQ，只有3个人也不知道有什么好庆祝，但是记忆却真的很深。还记得那一夜下着毛毛雨，当时我们才14，15 岁。

11年你，我们从很大班的一班朋友，直到现在所省无几了，曾经我们一大班朋友都在一起庆祝生日，从来没有忽略谁，虽然我们那时还小，但是我们都会存钱然后在每位朋友生日时，买一份比较贵重的礼物，我记得那时候很多同学都羡慕我们，因为很少女生可以那么和好与齐心到那么多年。

11年里，我的礼物很丰富，它们不是最贵重，但是却最独特，最有意思。17岁那年那个炸弹信箱盒，你们写的东西很感动也很可爱，不知道在我们27那年再一起拿出来读，会是怎样??

11年里，我们经历了误解再了解，分开再相聚，朋友的相恋再失恋，互相分享和互相安慰，跌倒和扶助，也从7，8个朋友直到现在的4，5个，在这些年里也真正体会到那些朋友是真正以真心对待朋友也不计一切的为朋友付出着。

还在一起的这班朋友，每一位我都是那么的珍惜，好与坏都是在一起分享，没有比较也没有阶级，在这班朋友里我特别依赖和信任的就是abby和ellen，我想我再也找不到另一位朋友可以那么的了解和照顾我。不用我说却察觉到我的不开心，不用猜但是他们知道迷糊的我会在那里不见东西，忘记东西，撞到东西。可能，我们相处太多年了。

最近发生了很多事情，谢谢你们的陪伴。

千言万语但是简单的文字希望可以表达一切。

一盏眼，我们在一起10年了，不懂10年后的我们会是怎样?? 我们是否还是那么的信任对方和扶助着对方呢??

希望那时候我们都会很好。