再坚强一点点

我接触到了一些很熟悉的事情，

被一种某名奇妙不舒服的感觉涌上心头... ...

感觉很讨厌。

其实，我只需要再坚强多一点点就好了，真的，就那么的一点点。

至少我不会再感到崩溃了，这种感觉好脆弱。

偶尔，我重不断的问自己，为什么？

但是，很快的我会笑笑就没事了。

但是，我知道自己是需要再坚强一点点的，真的，就那么一点点。

偶尔，我觉得这种折磨很痛苦，

心里偷偷呐喊“请送个人来救救我，谁可以阻止我的崩溃？”

脑海不断呈现着片片段段的悉景。

但是，在心里偷偷呐喊，偷偷哭过后很快就没事了，

所以，我还是希望我可以再坚强一点，真的，就那么一点点。

这样，我就不会有下一次的哭了。

我也变了一点点，我不再在不开心时像之前那么的任性去放纵自己了，

至少我知道即使不开心，我也要顾及身边人的感受。

不会再做过分的事情了，

所以，我可能是有变得一点点坚强了。

现在，只剩那一点点而已，就会很好的了... ...

所以我会很努力的，努力的学会坚强，努力的继续笑，

这样，可能下一次我不会再哭了。

^-^

-belief-

有时，很想知道需要多少的付出，才可以换取回自己曾经放弃了的事情。

虽然，这只是一个开始，但是偶尔还是会害怕，把自己曾放弃了的东西重新拾起时，好像比放弃之前更加难，什么都仿佛慢了迟了。

不知道过后，自己会在那里。

很努力的很想站回自己原本的岗位，也很努力的回到原本属于自己的生活，寻找回一直向往的心里上的自由，不被现实影响的安宁。

这一切，其实真的不是那么容易。

我们虽然都活得比很多人幸福，但是还是会因为不知足而感到挫败，幸福的人仍会因为失败，失恋，失去··· ···而伤心。

在困乱时，很想掉泪，在心里很疲倦时，很想掉泪，在想不通的委屈时，也很想哭出来··· ···忍着泪真的很辛苦··· ···但是很害怕被别人知道自己其实很想哭，因为觉得这样很难看很尴尬，所以无论怎样辛苦都会忍着不让它掉出来。

曾经，我很无知的以为眼泪是属于小孩的，因为他们还小还不懂事所以什么事情大哭一场就算了，但是，我好像错了，其实当我们长得越大问题越多时，我们同样的会很容易哭，只不过小时候我们可以很任性的哭，长大后却必须躲起来哭。

我们很容易因为自己曾走过的路而留下的痕迹和伤口而哭，虽然，眼泪是很珍贵，不该流得不值得。

很多东西真的是避免不了，会令自己伤心的，失望的，委屈的，无法忍耐的··· ···可能这是每一个人要达到终点时必经的路，必承受的考验，所以开心和伤心的，喜欢和讨厌的，我都对着他们笑。好与不好的，笑一笑就带过了。

我知道信念是守护着自己想要东西的能量，所以我会一直保存着这份信念，也会期待着一年后的自己是个怎样的人。当一年后的自己看回一年前的，会有什么感想和比较，更挫败还是更坚强？

这虽然很可笑，但是这就是我生存的方式，我被人爱护的原因，也是我被人讨厌的理由。

没看到，没听到，没说到

我没看到，没听到，没说到，也不想知道。

这样，心里可能会好过点，生活也会好过些。

我盖上了眼睛，看不见一切我不想看见的情景，

不必把那些令我讨厌的东西留在脑海里。

我盖上了耳朵，听不见一切我不想听到的是非，

真真假假已经与我无关。

我盖上了嘴巴，已经不想再说任何东西了。

选择不想知道那么多绝对是件好事，

不想理会，不想顾虑，不想参与，只想好好睡。

我好累，累的没能力再去想任何事情。

情愿，活在自己的世界里，不再理会发生过什么事情。

别再问我为什么，因为我自己也不明白为什么。

不开心的时候，我没办法表露出来，

做个屈强的人类真的不容易。

我不可以总是想着逃避，也不会再以酒醉来麻痹自己。

回想起，发现自己其实因为失去了方向感而跌入泳池里。

在那里，我不会游泳所以不断沉进底，水面上有很多泳圈，

于是，我伸手拿了最靠近我的那个。

我以为这样可以游回岸边，但是泳圈送不到我回岸边，

反而不断的在水面上漂浮着。

其实，即使在水里再挣扎时，

我都该靠自己能力想办法游到岸边。

回想起，我其实不适合游泳，也不需要泳圈，

我可能比较适合留在岸边静观泳池里的一切，

也该把泳圈让给继续想在海上漂浮的沉水者。

所以，选择不想看，不想听，不想说，

也不想知道，绝对是件好事。

我要的是平静却不平凡的生活，而不是平凡却不平静的人生。

深夜

曾经有一位朋友告诉我，分手后最难受的是夜晚一个人入眠的时刻，回忆会不断的呈现在脑海里，但是却没有人可以分享。

即使，任早上的时间工作再忙，下午再多朋友的陪伴，晚上回到家一个人时，那个没有被任何事情沾满自己时间的那一刻，真的很难挨。

深夜，想念会慢慢的加深，曾经在一起的每一分每一秘，每一件小事情每一个小习惯，每一次的笑容和每一次的争吵。

别人说，时间是失恋最好的良药，但是这个良药却是苦口的，我们无奈的等着时间的流逝，希望渡过了难挨的每一天都能带走些像刺藤般围绕在心口的回忆。

虽然，这是每个人都会经历的过渡期，但是这段期间，即使恋爱再多次的人，也没办法轻易的承受。

一个人在这个期间会有多痛，就在乎于一个人有多重感情，越执着就越痛。

每个分开后的人都那么害怕被知道自己其实怀念着，深怕被取笑，深怕对方其实已经投入另一个人怀抱但是自己却孤独的躲着哭，所以总是在最后潇洒的离去，情愿难受也要保持着自己的一点点尊严。

人总等到失去那天才知道后悔，失去了才懂得珍惜，错过了才发现对方的重要。

深夜的时刻再难过，也痛不过在一起的时候互相伤害来的更痛。

脆弱

人类真的很脆弱。

可以站的那么坚硬，也可以那么容易的跌下来。

人类可以有令人意想不到的坚毅，也可有另人意想不到的柔软。

努力的掩饰，骗得了别人却骗不了自己。

在脆弱的时候，人类会做些什么去麻醉自己?

麻醉后，问题还是必须需要面对。

这个时候我们会变得很讨厌自己，讨厌自己的脆弱，讨厌自己的无用，讨厌自己不争气， 令人容易自暴自弃。

理性的人总比不理性的人生存的容易些，再理性的人面对着问题时又是否可以那么的理智?

宠物见到自己的主人伤心也会跟着掉泪，那么人类应该比宠物更感性。

很想有那么一种药方，可以令自己不再那么的柔软，可以医疗跌伤了的痛。

别告诉脆弱的人‘早知道就不该怎样’的话 ，如果什么事情都在预料内，那么我们不会被诞生来到这个世界。

只有不断的寻找解脱的方法。

如果我们只剩一天，我们还会这么理智的分析问题吗?

如果只剩一天，我很想不经过顾虑的去面对问题，

争取自己每一样最想做的事情，
而不是带着柔软的心情去面对问题的来临。

眼泪

表情可以是假的，语言也可以是假的，可是眼泪却不会是假的。

眼泪是人类最直接表达感情的方式，也是最从心底最自然而生的一种感觉，眼泪骗不了人，流过的泪也不会是虚伪的。

即使，曾经很假，曾经很错，曾经骗过，曾经伤害过，曾经虚伪过，曾经利用过，曾经误会过……

但是眼泪却代表着人与人之间互相拥有的那份感情。

感情和眼泪，可以说是人类最没办法控制的东西，它们总是不经过顾虑的汹涌而出，不被理智的头脑衡量过而发生，感情和眼泪不是出自脑袋但是来自内心。

所以，眼泪是值得被珍惜的。

人类，其实不用一直哭为了让别人看到自己多么的柔软而得到别人的怜惜。那样，眼泪变得不珍贵了。

在对的时候，它会自然的流出来。

在心疼的无法呼吸的时刻，感动的无法说话的时刻，即使自己再强忍，泪也会不听话的掉出来。

强忍不让它掉出来的泪将会是人类最真实的一个时刻，人生里没有那几次是拥有这个时刻的，那将会是令自己毕生难忘的一幕，那个时候的人，心情，感受和场合，仍然历历在目。

该感谢这些曾经这么勇敢却脆弱的眼泪，所以我们会记得那个时刻，也会记住那个痛，也不会忘记和我们一起经历这些眼泪的人。

活着有时真的很痛，但是如果人生里从来没有机会经历过这种痛，那将会是人生里的一个遗憾。

活着就是要感受人生的痛，所以我们才懂得珍惜那难得的小幸福。

谢谢陪伴

年初二夜，我，abby和ellen 3 个人一起出去，突然发现又是我们3个人一起渡过特别的日子，没想到11年了我们还是可以像以前般互相依赖着。

记忆最深的，就是有一年的new year eve，我们3个人独乐乐的在我家门外自己搭砖头，然后3个人独乐乐的烧BBQ，只有3个人也不知道有什么好庆祝，但是记忆却真的很深。还记得那一夜下着毛毛雨，当时我们才14，15 岁。

11年你，我们从很大班的一班朋友，直到现在所省无几了，曾经我们一大班朋友都在一起庆祝生日，从来没有忽略谁，虽然我们那时还小，但是我们都会存钱然后在每位朋友生日时，买一份比较贵重的礼物，我记得那时候很多同学都羡慕我们，因为很少女生可以那么和好与齐心到那么多年。

11年里，我的礼物很丰富，它们不是最贵重，但是却最独特，最有意思。17岁那年那个炸弹信箱盒，你们写的东西很感动也很可爱，不知道在我们27那年再一起拿出来读，会是怎样??

11年里，我们经历了误解再了解，分开再相聚，朋友的相恋再失恋，互相分享和互相安慰，跌倒和扶助，也从7，8个朋友直到现在的4，5个，在这些年里也真正体会到那些朋友是真正以真心对待朋友也不计一切的为朋友付出着。

还在一起的这班朋友，每一位我都是那么的珍惜，好与坏都是在一起分享，没有比较也没有阶级，在这班朋友里我特别依赖和信任的就是abby和ellen，我想我再也找不到另一位朋友可以那么的了解和照顾我。不用我说却察觉到我的不开心，不用猜但是他们知道迷糊的我会在那里不见东西，忘记东西，撞到东西。可能，我们相处太多年了。

最近发生了很多事情，谢谢你们的陪伴。

千言万语但是简单的文字希望可以表达一切。

一盏眼，我们在一起10年了，不懂10年后的我们会是怎样?? 我们是否还是那么的信任对方和扶助着对方呢??

希望那时候我们都会很好。