没那么简单

没那么简单 - 黄小琥
没那么简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看透了那么多的背叛

总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半

不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听
自己做决定

不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易 才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心
的记忆

...........................................................
朋友说，她第一次听了，眼泪忍不住从眼角留下。

很平凡的一首歌，很普通的一段歌词，
却贴切的描述现时女性对爱情的看法。

有时，并不是想伪装的那么强悍，
只是，在经历了很多事情后，
逐渐变得比较相信自己，
慢慢变的习惯依赖自己，
一个人吃饭，看戏，喝酒，逛街，
变成了理所当然，察觉不到它的不妥。

一直兜兜转转，
有些擦身而过，
一个意外相握，
总以为那是最后一双牵起的手，
但事实却是再次的撞伤了个头。

很难得，遇见了令自己心动的对象，
但却不可不去顾及很多现实的东西，
勇敢的去爱将带来的后果，
并非想象中那么简单，
真的 没那么简单。

最近，又从朋友里听到被欺骗和背叛的事情，
庆幸，她是坚强的，
谁知，那会有多痛？

我说，女生坚强的背后虽都有温柔虚弱的一面，
但是，在被伤害时也别轻易屈服，
再伤，也要有自尊有骨气的站立着，
再痛，也要潇洒的转身离去。

属于

我在想，最近也许我对自己的态度过于放纵和夸张了些。

对于自己一直觉得可以得到的一切，都信心满满，

夸张地觉得自己想要的就会属于我的。

但很多时候都不如自己所愿，

也许，我该抱着平衡的心去面对自己想要的一切，

不强逼但也不放弃。

有时，把自己想要的东西绑得太紧，看得太重太好，反而流失的更快，

其实，当把事情看清楚，发现做好自己的本分比较重要，

如果连自己也做不好，我们更本没有资格要求来临的一切都要好的。

对事业其实是如此，朋友是如此，家人是如此，爱情也是如此。

每一天，都在期待着今天发生的事情都如自己所愿，

但在还没真正走到下一步时，

真的预测不到今天或明天将会发生怎样的事情，

自己会在那里？做着些什么事情？是否自己想象中的？

总在自己正在期待时出现失望，但却也在自己不期待时出现惊喜，

也许，以平常的心去对待即将发生的事情比较好，

至少在发生失望时不至于那么失望，

在发生惊喜时还可以不过于兴奋地去接受。

在很多事情的过后，我学会了在任何情况都尽量保持着愉快的心情，

在任何情况下，我都希望身边的人都可以感受到开心的气息，

我一直都认为，我的开心傻气的态度一直都带来给我很多意想不到的运气，所以，以后也会一直以这样的态度生存下去。

是时候，自己得学会把事情看开些，属于我的东西，它自然会是我的；

不属于我的，怎样强求也没用。

然而，我还是暗地里深深相信着，有些东西是注定属于我的。

享受

我还是很享受。

即使，每一天，不够时间用餐，晚上想工作到难以入眠，一个人抬着接近我半个身体重量的货跑上跑下，边跑边吃面包就这样草草完结我的早午餐，没有休息日，连最近流行的AVATAR是什么我上星期才晓得... ...

进货、打货、标价、出货、安排工作时间、计算销量、监察货品出入表格、利润和损失，自己爬上爬下换灯泡，自己一个人逗留在店里工作到深夜2、3点直到身体开始摇闪才发现是时候休息了... ...

即使偶尔有低潮，我也想把它当做是一份‘享受’去经历。

很多人听起来感到很累的事情，我却觉得很享受。以前做的工作，数小时赚取数百元，上报纸上杂志上电视，都不曾感到如此享受过，也许我真的是不正常的，不被折磨不感开心。

只有这种生活，我才感到自己是活着的，也只有这样，我才感受到生存的意义。

我想，和我拥有同样目标的女生都会明白我所说的这份‘享受’，这是一般人很难明解的东西。

最近，我连续地听到追求对象们说类似怜惜的话，连续地听到‘可怜’这两个字，连续地听到被照顾的条件，其实，我真的不明白为什么在我身上的‘享受’会成为他们眼里的‘可怜’。

如果我就这样被照顾了，那就真的很可悲，失去了追求目标的人生对我来说是没有任何生存的意义。每个人都有自己想追求的东西，请别把我当做一般女生来看待，那些所谓的条件对我而言并不会真的会令我开心，25岁的我还是一个不想放弃追求梦想、追求目标、追求成就感的女生。

并非自大也并非高傲，但我就是不想被任何事情束缚着和被任何人束管着自己，我只想很自由地去追求自己想追求的一切，没有任何人任何条件可以让我放弃我想要的东西。

请你们去找你们想要的人，我并不適合你們。

我是有束缚恐惧感、安静恐惧感、乖乖恐惧感。我不是不正經，只是有點不正常，25年以來，我很少正常過。

人生，一定要有冲刺一点，热闹一点，捣蛋一点，才会有趣。

即使我无法预测很多事情最后的结果，最后的好坏，担我已做出了选择，我也该去想选择过后的路，无论以后是怎样，至少我选择了去经历这份‘享受’，一分没有任何物品可以换取回来的感觉。

Decision

2010，我做了一个对自己来说很重大的决定。

在那过后，我感受了不曾感受过的紧张和疲倦。

很多夜，都无法入眠，

总有事请发生让我无法和安眠药脱离关系。

25岁，还是一样不顾后果地去做事情，

不晓得，这次做出的选择是对还是错，

这件事情会令我一夜长大还是一夜倒下？

负面的评语比正面的多，

当然，我相信身边的人都是担心自己的，

因此，对自己做出的选择，感到更加的害怕。

总觉得，即使预算了可能会有怎样的后果，自己也会去尝试，

也不懂是自己笨还是勇敢？

还是我的头脑真的很简单？

我不想去想事情过后的好坏，当然我希望一切都是好的，

无可否认的，在这件事情上，我改变了很多。

渐渐明白朋友所说的那份“责任心”，

对于自己所做出的选择上。

即使撞的满身都是伤，

我希望自己去承受会带来的后果，

不想拖累任何人。

如果真的有那么一天我跌下去了，

希望身边的人都会来扶自己一把，

但我更希望这样的事情永远都不会发生。

在那之前，请让我维持一小份我的任性，

也许，我真的是那种撞破头才会从梦里醒来的人。

圣诞礼物

今天，我受到了一分巨大的圣诞礼物，它不是一个物品，它是个机会。

这个机会，现在就在于我是否要接受它，我想我心里已有答案。

曾经，我很羡慕不用努力却轻易得到自己想要一切的女生，我总忍不住问自己，我其实也不是个坏女孩，为何走的路却比很多坏女孩更加难呢？也许我曾经想变坏，但是自尊却不允许如此的放弃自己。

最后我选择了走自己应该走的路，做自己应该做的事情，即使现实世界不断的催眠自己去向现实低头，但是还是忍住地过了一次又一次的挑战。

也许，我相信自己胜于任何人，也许，我享受自己创造的成就感胜于轻易可得的东西。

这个机会，需要更多的胆量、勇气、坚持去完成，我想，以一个有经济负担但又不肯接受任何人资助的女生来说，拿次这个机会的负面话会比正面多，但我管不了这么多，不曾尝试过我是不会死心。

这个机会可能对一些人来说只是一个小事情，但对我来说却来的不容易，当你以自己的能力去走每一步自己以后的路，即使那是很微小的事情，也会很珍惜很感激。

任何事情的开始都是不容易，我想我已有心理准备去面对以后的问题。

1年前的我，茫然的失去了方向，对自己的梦想充满犹豫，现在的我，确定了自己的方向，只想对目标抱着希望，1年后的我，一定会把事情做到最好。

取笑我的人没关系，我是简单我是幼稚，我也只想这样的过生活。

我只想很简单地去追求我想要的东西，没有什么事情可以改变我，我也不需要任何人来怜惜我，反正我是很坚强的女孩，把我推下去再多次，我也会像《午夜凶灵》的贞子那样怨灵不散的爬回出来。

这是我收到最惊喜最大份无形的圣诞礼物，我一定要好好把握。

圣诞节快乐。:>

一个人

一个人，谁说是寂寞的？

夜里，
一个人驾车去市中心，挑最多外国人的酒吧，不想遇见熟悉的人。

电话簿里朋友多的是，
但是... ...
不想，联络任何人，
不想，见到任何人，
不想，谈日常事物，
不必，交待任何事情。

那个时间是完全属于 自己的。

酒吧里，暗角落坐下，小熊和啤酒，陌生的环境，
无法描述的自由和轻松，忘了家人告诉过自己些什么。

不独立的人类，总说这是孤单，
一个人并不孤单，就因为一个人，
才可以感受到真正属于自己的世界和空气。

我并不讨厌家，
只是，
当长期的爱变成一种责任，
是需要短暂的逃脱来维持更长久的面对。

放松后按时回到家，我还是大家的我。

22岁前，逃避问题时，
选择一个人在广场咖啡室里，逗留到深夜才回家。
23岁时，逃避问题时，
选择和朋友去夜店疯狂玩乐，至到凌晨才陶醉的回家。
24岁了，逃避问题时，
选择一个人去不熟悉的酒吧，但是学会了准时回家。

咖啡室不再新鲜，夜店不再新鲜，不熟悉的酒吧暂时还好，
我对事物的新鲜度维持不久。

不晓得，25岁想逃避问题时，我一个人还会去那里？

梦境

她问我，“现实和梦境告诉你的感觉，哪一个才是比较真实？”

她给了我一个假设:
你是个吸毒者，你曾沉沦毒海之中无法自拔，你迷恋毒品带给你无限的欢乐，日子久了，你知道毒品将为你带来的后果是多么的沉重，你切地脱离毒品后也不再接触。在日常生活里，你看到了毒品也不会有毒瘾发作。在过了很久很久后，莫夜你梦见毒品，很久再也没接触了的毒品，梦里你再次的沉醉于毒品带给你的欢乐，梦里你很开心很快乐，这是否代表在你心中不被发现的一个角落里，仍隐藏着对毒品的渴望？

这只是个比喻，她不曾碰过毒品，但是有些东西就像毒品那样让人类上瘾。

梦醒后，她说她哭了，有些事情就是那样，在现实里不再出现但却在梦里对你穷追不舍，一层又一层过去里的快乐和痛苦在梦里被掏出来。

这种梦境，还真的让人很痛苦。它不在你控制的范围之内发生，唯有面对梦醒后带来那种遗憾和痛苦。

我也不懂可以给于那一种安慰，那种心痛只有当事人可以领悟。

梦里的笑，梦里的哭，梦里的感觉，它们一点都不模糊。就像有些人说梦见了逝世了的人在梦里印象还是那么的清晰，他的谈吐，他的笑声，他脸上的痣。

从梦里哭醒的夜里，我也有。

哭够了，抱着小熊继续睡，明天继续日常的运作。

没办法，再強悍的人，也有脆弱的一面，发泄过后，还是要面对现实。

每一天，每个人，
饭照吃，工照做，戏照看，爱照做，只是夜深一个人时，痛苦照样要去感受。