2018的春季

2018年 ｜ 春季  ｜ 上海

那段时间是我信主后，第一次忧虑症复发，

睡不着也嚥不下任何东西

总在半夜中哭醒。

也许是因为在国外，

也许是孤独，也许是工作，也许是情感，

心很空，感觉被掏空了。

那时候我和天父的关系，

是如此的遥远，且也似乎很靠近。

心越痛，越多的情绪被释放，

越难受，深夜中越听到被呼醒的声音。

还记得，再斜入这不法自拔的忧虑之前，

我向祂祷告”把我破碎再重建，

让我走向祢的灵命与神迹“

那一刻，

我不知道这祈求是会经历如此的痛。

”我抓着祢仆人写下的话语，祈求着被医治的力量；

我忍着快掉下来的泪，对着镜子述说无数次的爱。“

就这样渡过了这个忧郁的季节。

曾自问为何需经历那一段的痛？

原来很多情感，

倘若不曾经历是无法领受也无法产生共鸣，

神的儿子，也务必走过最痛苦的十字之路。

如果问我在那段时间领悟到什么，

也许就像这段歌词：

“每當我找不到存在的意義 ，每當我迷失在黑夜裡 

夜空中最亮的星 ，請指引我靠近你

我寧願所有痛苦都留在心裡 ，也不願忘記你的眼睛 

給我再去相信的勇氣 ，越過謊言去擁抱你 

每當我找不到存在的意義 ，每當我迷失在黑夜裡

夜空中最亮的星 ，請照亮我前行“

P.S: 所有照片摄于2018年的春季

 

独自在上海陆家嘴流荡的影子

无意捡起春天的花瓣

许多年后，开始拿起画笔

复活节前，深夜‘被’声音呼醒，用红酒画下耶稣的头像

在上海常熟路附近和朋友喝酒，找了一瓶"High Hope"的酒，希望在忧虑中找回希望

在某个难以入眠的一个晚上，在墙壁上画下这幅画

（后来被室友骂了一顿）

难过时，每天祈求如此的‘催眠’自己

没有 ● 奇迹

还记得，在20岁初那年， 她有很想追求的梦想。

她想成为一位设计师，即使家境没那么好，还是报读了设计。

那时候家人没有足够的资金，唯有兼职模特儿以付学费。

即使如此，偶尔还是不足够，她很渴望有奇迹出现，可以有一笔钱付所有的学费。

那一年，在某个聚会上她认识了A先生。

A先生是个稍年长的生意人。他温柔、风趣以及细心。

A先生带她出入高级餐厅，偶尔也送她精致的小礼物。
对一个没家景没背景的女孩来说，一切事物都那么的新奇。

A先生是一位很绅士的男人，他对她很有礼，也很关怀她。

但是，A先生好像有家室了，A先生从不正式回应此问题。

有一天，A先生问是否可以考虑交往。

她很忧虑，她不曾被人如此的呵护过，但是内心一直说不可以。

她知道如果她选择和他一起后，她不用再担心学费。

但是，最终她选择和A先生只是普通朋友而已。

奇迹没有出现，但是不晓得如何，她毕业了，还在进修中赢了3个设计奖项。

也记得，25岁的那一年，偶然的机会，她接手了一门生意。

当时，家人和朋友筹合的资金大约1万，不是很足够但还是开始了。

那2年，她面对生意上升和下滑，家人的经济风暴与关系破裂。

一切都是因为金钱，她期望奇迹出现。

之间，她认识了B先生。

不晓得他真正背景，一个有点势力的男人。

他说他想照顾她，动听得有点不真实。但是，内心还是有点被打动。

朋友圈子都晓得B先生，说他对伴侣们都很慷慨。

但是B先生有很多谎言也有很多关系复杂的伴侣。

当时，她的内心很挣扎。

最后，她对B先生说别在来找她。

那2年里过得很辛苦。最后，她遇见了上帝。

奇迹没有出现，只有一堆搞糟了的事情。她把生意卖了，在另一个领域从新开始。

30岁这年，她在新的领域里有些小成绩，努力赚取的佣金也解决了许多问题。

她买了一间小公寓给家人，每天努力工作希望可以过安适的日子。

以为一切都很安然无恙时，已年迈的父母却再次的面临经济上的问题。

每天都担心着明天，回家听到的都是不满的抱怨。

日子逐日的过，压力与负担不断地增加。她还是盼望奇迹。

渴望可以突然赚一大笔钱。

这个时候，她认识了C先生。C先生是一为年轻、有成就，和已婚的男人。

C先生是她的客户既朋友。

有一天，C先生在偶然的晚聚，在众友人面前明示他对她的感觉。

她的好朋友说，C先生是一位很体贴的男人，她和他的认识也许是种缘分。

她的好朋友说，如果她选择C先生，她可以改变很多事情。

她说，她不相信缘分，只相信选择，一个对的选择可以改变一个人的命运。

最后，她选择不和C先生保持密切联络。

即使如此，奇迹还是没有出现，但是她领悟了奇迹真正的意义。

原来，不是在无法前行时看见希望才是奇迹；而是在看不到出路时仍有力量去坚持才是奇迹。

也许，上帝赐给她的奇迹，就是这股前行的毅力。这个‘奇迹’是支持着她在任何情况都不放弃自己也不改变信念的力量。

如果，她可以再期待一个‘奇迹’，她希望下一位遇见的，就是永远属于她的未来。

然而，那就是她期望已久真正的奇迹。

9月

是9月。

今年，仍感激就这样又长了一岁。

今年的9月，内心是充满不明的顾虑与空寂，
今年的9月，明白了人是很容易被世界牵着走。
今年的9月，感受到人在某个时期，是会出现"Replacement of Loneliness"的，
今年的9月，我知道了，爱是真的很重要，没办法去否认它。

然而，这一切的一切，我知道这过后，我是时候重新为自己设立一个定位，也是时候去寻找迷失了一段时间的那颗心，
无论在工作上，家庭，感情，或者上帝的眼里，我知道我不可在这样逃避下去。

人就是那样的，兜兜旋旋，最后还是回到了原点。
我希望明年的9月，我找到了那份渴望已久的实在感。

No Woman No Cry

这首歌，是在9年前因认识了一位日本朋友而知悉，因为她超爱Bob Marley,超爱"No Woman No Cry".

以前听了，只是觉得挺不错，过后也不会再特意去听这首歌。

很多年后的今天，无意在街边听到街头歌手高唱这首歌，我想起了这首熟悉的歌曲，我想起了过去。

很多年后的今天，再听这首歌，有种很深切的感觉。

"When time goes on, you will understand the song."我只能这样的形容。

盼望未来，但残忍的过去却不愿放过你，回忆不断呼起你的记忆。

我似乎记得自由的味道，但是现实是残酷的。

走过的足迹告诉我，上帝创造我并不是成为被身边事物而定义的人，而是去争取与建立某些事物， 也许是这样？

直到这一刻，我知道我不被世俗定义，这是真的。

希望未来就像这首歌的尾端..."Everything gonna be alright."

First Ever Christmas

过了26年的圣诞节，直到今年我才真正明白庆祝圣诞节的意义。

原来，不是西方人的一个节日，而是耶稣诞生日。

我度过很多圣诞节，有狂欢派对，也有烛光晚宴，就是不晓得它的真正意义，回想起还真的有点无知。

今年，我终于拥有了人生第一个真正的圣诞节，感谢上帝的带领，我可以以‘上帝的孩子’的身份去庆祝这个这么有意义的日子。

以前，就特别喜欢圣诞节这个日子，喜欢它带给我们的欢乐以及温柔的气息。这一天，是上帝送了他的唯一孩子耶稣来这个世界，给全世界的人一个希望，以色列的人都因他的诞生而欣喜，这是为什么圣诞节总是充满着喜悦。

3年前的圣诞节，我受到了一份由上天安排给我的礼物，1年前的圣诞节，我在靠近失去这份礼物的边缘，但是那时侯，我已开始认识上帝了。然而，今年我已完全失去那份礼物，但，我不曾后悔。

回顾这些过去，我可以感觉到上帝如何在我还没认识他的时候已开始慢慢地领导我的人生。

今年，我终于放下了很多过去追求的东西，从新开始的学习去领受一个全新的人生，不再注重名利与事业，也不再介意别人的眼光和比较。

以前，我觉得有些东西非拥有不可，但是现在很多东西已经可有可无了。有些东西只不过是个称号，得到后不一定会更踏实。我喜欢现在的我，一个不被世俗牵挂的我。

我觉得自己在这27年里经历很多，但是在教堂里我看到更年轻但经历更多的人。有很多人，每一天活下去的日子都必须靠自己努力争取，有很多人，可以活下去就是不简单的一件事。

我和你的人生，或许是这样，或许不是。

在5月里，有个牧师这样的说：“别埋怨你的人生，你喜不喜欢都好，你都已被生下来了，怎样都要努力的过接下来的人生。”

种种过去，我想那天，我应该可以成为一个写故事的人。

我想今年，我会有一个平静但围绕着爱的圣诞节。

What Am I To You

What Am I To You,一首我爱听了很多年的歌。

今天找到一个丢失了许久的pendrive，里面只有Norah Jones的Album，从这丢失许久的Pendrive里重播这首我最喜欢的歌，看见‘Date Modified'的column里记录着当时Copy这首歌的日期，20/02/2007,接近6年的时间了，原来我爱上了这首歌这么多年了。

我很爱这首歌，从第一次听的时候就已经爱上它了，从那个时候起就喜欢Norah Jones的歌。

这是很温柔的一首歌，歌词描述她对爱人的心声，很简单但爱的感觉却很深。

6年前的我，当时听着这首歌的时候是怎样的心情呢？我明白什么是爱吗？
6年前我爱着的那个'他'，已不晓得在谁的怀抱里了。

然而这个6年后的我，倘若问我是否知道什么才是爱，我还是无法回答。

我以为，经历时间的洗滤，我会明白。

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What am I to you?
Tell me darlin' true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feelin' low
To whom else do you go?
I'd cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so

Now if my sky should fall
Would you even call?
I've opened up my heart
I never want to part
I'm givin' you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I'll love you when you're blue
But tell me darlin' true
What am I to you?

If my sky should fall
would you even call?
I've opened up my heart
I never want to part
I'm givin' you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me?
Would you carve me in a tree?
Don't fill my heart with lies
I will love you when you're blue
But tell me darlin' true
What am I to you?

凝夜

路径这熟悉的街巷，煽动起被埋没的回忆，这里记录着我愚蠢的过去。

2年前，我在这街巷发生了极羞耻的事情，那么无知的任性；
1年前，我在这里抱着对某人最后的希望，那么幼稚的相信。

因为，那时侯, 被问题避得好窒息，
以为，有个依靠会好一些。

1年后，我回到这曾令我沉沦的地方，我已不再盼望，也没有任何牵挂，很是感慨。

我为我更好的改变而感慨。

街头街尾饰满了琳琅满目的圣诞饰品，很是美丽浪漫，
凝心的，我欣赏平静的这一刻。

末日的9月

今年，是预言的末日年份，在这末年的9月，一贯的我为自己在此留下心中的话语。

假若年未是世界的终点，那我们剩余的时间却是那么的少，那是否有遗憾？

末年的9月，我惟惊讶自己的生命这样被活下来了，
瞧，生命多可贵多难得，真该感谢上帝的救恩，真该好好珍惜这难得的一切。

不晓得路何时才可更明亮，但已学会珍惜这路颇，皆因内心有份无法言语的爱与力量。

然这个9月，天意的安排，我进入了预料外的职战，
即使面对一切过限的压力与委屈，但我却更难以置信原来我还可以站在这里，值得那机会再次去经历人生的挑战。

真的万分感谢上帝对我的眷恋，过去一切的痛楚，他酬报了我，原来很多事情都是有其原因。

我们到底还有多少个九月？我们不晓得，任那是多或少，只要活得不曾失去自己，活在上帝的真理与爱的维护中，人生里应该已无任何遗憾。

永恒

我不是很勤读圣经的基督徒，但是我记得圣经里有一句话说：‘任何东西都会消失，只有爱是永恒。’

也许，我会以为我想要的是更好的生活，我想要的是追求梦想的过程，我想要的是生活上的丰足，我想要的是在困境中的胜利。

可是也许，我真正想要的不是可以触碰到的东西，而是捉摸不到却永远不会消失的情感。

我知道，任何事物都会有消失的一天，包括给于我们爱的人，包括我们自己，我也知道，上帝是公平的，在我们得到一些的时候，我们也会失去一些。在我们的人生里会不断地经历失去，我们也无法预测我们有可能将失去什么，但是我知道，即使有些事物失去了不再回来了，但是那份爱却不曾消失。

圣经说，上帝是创造万物之主，在万物中上帝不断告诉世人‘爱’胜于一切，‘爱’胜于金钱、胜于地位、胜于荣耀、胜于自尊、胜于一切你可想象的，只要有‘爱’，我们就可胜任一切。
所以有时候我会不明白为何‘爱’这透明体会比人生这么多东西还要重要，为何‘爱’可胜任万物的一切？

但是我知道，有那么一天他会让我明白。

路已走到来了这里，生命也已过了三分一，接下来的路不再是为生命填增什么耀眼的点缀，而是修复那脆弱得随时会破碎的爱。如果说什么是遗憾人生，我说那不是曾失去的梦想或光景，而是不曾珍惜那一份深深的爱。

相惜的同伴

前几天，和一位将近半年没见的朋友相约一起吃午餐。

进入餐厅，在椅子还没坐热前，我们就已经滔滔不绝，方佛有说不完的话题。这么久没见了，我们还是无所不谈，大大小小的事情都一起分享。

话题中，她突然说：“奇怪，我们这么久没见，但是我还是觉得可以和你分享很多话题，反而和时常都见面的朋友好像没什么可谈，很多事情都情愿不说。”，被她这么一说，自己颇有同感，“到底朋友是什么呢？是否每天都见面的就是朋友呢？很多朋友即时每天都见面，但又不晓得该谈些什么。”她后来这么说。

她无意间提出的问题令我深思了一下。的确地，我们身边都有很多朋友，但是都不是很互相体恤。
我们有每天都见的朋友、很多年的朋友、甚至很靠近的朋友，但是原来，很多一直相处在自己身边的人，很多时候心里很多话连自己都不爱说。

在许多年前，也许我也是这么认为，觉得时常相处在一起的就是很信靠的朋友，我们一起长大，我们一起吃一起喝一起玩。
在许多年后，经过时间与历练的过滤，我们仍在一起，但却不再有那么深入的话题，我们仍在一起，但是仅于谈笑风生。

是不同的磨练让我们不再拥有共同的话题，还是不一样的追求让我们不再拥有同样的默契？
回想起，在我很需要一对耳朵时，很自然地我找了很远的一对耳朵，甚至也许远至外地。

朋友确实多得是，在开心喜乐时,大家可以一致分享，但是在难挨时，有时朋友只可以为你唏嘘几声，脆弱的心声未必获得同感。

有时候，聚在一起已成为表面的应酬，碰面只是为了填补空余时间，再见只是为了告诉自己还有朋友，问候近况只是为了让别人知道自己过得更好，然而在这电子发达的时代，电器取代了相处的尴尬。

左邻右舍皆是伴，惟虚冷寒雪的时分，木炭却不燃难取暖，也许从不盼木炭，只乞求毯子得关怀，然宽慰声息却自远胞。我们又何时曾对自己身边的朋友说‘有什么需要到我吗？’。

一些很遥远的朋友，也许一年只见数次，但是对他们的感觉却很近。我想‘朋友’不仅是很久不见也不觉得生疏，而是即时不再见也不曾失去对对方的那份顾虑与关怀。

永恒的日记

前些晚上，我在存入所有资料的Hard Disk里搜索过去自己这些年来纪录下的日记，
2006年至2011年，嗄~才惊觉发现原来都记录了这么多年。

从很小的时候，大概是6年级开始就已经开始有写日记的习惯，那时还很小，写的都是散散落落的小事情。犹清晰记得，人生里第一次很认真庄重的写下关于自己的感受应该是在15岁那年，年未长假。当时爸和妈为了经济的问题吵架，爸发脾气向外跑，妈孤独的坐在沙发上，眼睛含泪的发呆着。

从房间门口的小间隙窥出去，看见她那孤寂的影子，正值发育期的自己仿佛被刀深深的刺进心里，知道那是心痛。一口气，写下了3页长的日记，记载着自己的尊严和感受、记载自己未来梦想和目标，还有很多点滴的感受。我不晓得15岁的女生追求着什么，但是我想我大概是早熟的，只是比较任性。

那之后，我断断续续都有写日记的习惯，都在不同的日记本上。

一直写到20岁，发现习惯把心情记录在不同日记本的我，已经存到了一叠叠厚的日记本，当时，我已开始习惯在电脑打文字，于是在21岁的时候，就开始了以电脑记录心情，这不但剩了我想笔画的时间，也较剩位与整齐。

慢慢地，我开始在部落分享自己的想法。

写日记对我来说，是一件很重要的事情，它让我可以自由地发泄情感，每篇日记对我来说都很重要，它记载了我的成长过程，我这10多年以来经历过的事情。

我在过去这10多年，有很多开心的回忆，但是之间也有发生很多不愉快的事情。
这些年，我追求过梦想、曾成为金钱的俘虏、曾跌入五光十色的陷阱、曾心碎再自弃，
这些年，我也曾经历高峰与低潮，曾珍惜与伤害，得到再失去，努力付出换来空白，信任中被误解与背叛。
发生过的事，复杂得也不晓得可以用什么语句去形容。

在最近的这一、两年，也曾因这些不愉快的事情而自残，
尝试过放弃生命，尝试过与没有爱的人在一起，我也尝试过以夜夜酒醉去麻醉自己。

现在，已不想再为自己的过错做出解释，反正这一切都是过去。

回顾我的过去，我的日记，我觉得很多时候自己都在任性，然而我的任性也导致到了很多痛苦的后果。
过去我总以“任性的自己”做理由，不顾及地去做自己喜欢的事情，我真的以为人就应该这样“活出来”的，直到我一次又一次撞破头，伤口一次比一次深，不断地在错误中自责和自怨。开始，我后悔了任性。

我一直归咎人生的不足而去任性，后来，我发现我的任性让我忽略了那充足的爱。

我在之前自己整理房间时，我忍心的把小时候记录的日记本狠狠地丢掉，那里记载我不愉快的青年。
我在前些晚上搜索记录在Hard Disk的日记，也狠狠地把6年记录下来的心情，按下"DELETE"的按键，那里记载着我反复的任性以及错误。

我以为这些记录下来的日记是我成长的基础，我以为我永远都不会拾得删掉，但当我决心放下过去时，那感觉比我想象中的好，我不再紧抓任何东西了。

过去这10余年，过着的日子是无奈的痛苦，无知愚昧的追寻着世俗的一切，然而这一切是我们带不走的东西。

任何一样东西都会销毁，只有爱是永存。

至今，我还是很感激这些痛苦的日子换来上帝的爱，我还是很感恩在人生的尽头里认识主耶稣。
现在，我明白了爱是多么的重要，爱的力量多么的强大，胜于追求世俗的一切。

删掉过去，因为我要离弃那痛苦的日子，在基督里重新的活出来。

即时现在的我还是有还未解决的问题，但是我已不再像过去那自己那么的自怨了，我知道自己有一股爱的力量陪伴我走过这些日子，然而这爱是不离不弃的。

《羅 馬 書 5 : 3-4》 - 不仅如此，我们甚至为我们的苦难而感到高兴，
因为我们知道苦难会产生忍耐，忍耐会产生经受过考验的性格，受到考验的性格会产生出希望。

偶尔，我觉得一切发生在我身上的事情都有其原因，我也相信上帝会有一个美好的计划在我人生里，人生从来不曾容易过，总有无法预期的苦难，但是藉着信靠上主，在患难中我们还是有喜乐的。
感谢上帝接纳我这小生命，我期望接下来上帝为我安排的道路，我知道，那是一条永远不会令我失落的道路，我未来的日记，也永远记录着这漫溢的爱与恩典。

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《約 翰 一 書 1 : 9 》
但是，如果我们承认了我们的罪恶，可信和正义的上帝会宽恕我们的罪恶，并洗清我们所有的过错。

被遗忘的灵魂

书框上齐整盈满的激励书籍，纤细指缝滑落过的千篇页面，
翻阅了数不尽的优势故事，
那里有热情、坚持、欲望、成功人士效应...
我们被教导博取获利，非成为人上人不可，
因此，我们看、我们读、我们模仿，
因为，我们寻找梦想。

曾认为梦想是人生的终点，至今仍默默认同，
然，它却不是完美的事实。
这样说，并不是说宣告放弃初始志愿，
只不过，当被人生经历磨练过后，方明白每个人命运有异。

曾一度以为生存目的是攀附人生高峰，
金钱、荣耀、地位、奢品，
这个被公认为正确的追求，这些人类非它不可的生存之道，
已使大家遗忘了这世上，
在某一个角落，有某一些生命，
因不平对待而被撤消追求梦想的资格。

这世上，众多不平不忿，
贫穷的不平，政治的不平，
权势的不平，疾病的不平，
因为，上帝赐人类命运皆不同，
人类是否该思考何是人生最终目的，
别让独自的风华成为他人的伤口。

我也有梦想，然遭遇命运的不平，仍无可奈何，
只可深信与等待上帝的安排。

在宁静的四月初，我感受到深刻的震撼。
站立在拥挤人群的自己，兼职在绚丽繁荣的不夜城，
一个富裕耗费的集和处，这个外人眼中的享乐天堂，
实在背后隐藏着悲哀的灵魂。

那里有个卖花的小男孩，深黑的肤色也不晓得来自何国，
疲累的双眸深望酒吧外的电视台，被电视里的人物深深吸引，
天真的眼神仿佛第一次看见科技的影视。

那里有个卖花的小女孩，嫩稚的脸孔被抹上艳装，
楚楚可怜的央求生意，却被醉鬼大声嗔斥而惊吓得远跑，
偶尔，她躲藏在暗巷的角落，放下手中的花朵，停歇她瘦小的身躯。

那里有个卖纪念品的孟加拉男人，徘徊街道数时为糊口，
因酒吧静止非法销售员，而不得不在他踏入店门那刻把他停下，
被禁入的他只是礼貌的点头深笑，没有半点怨言地走出门口，
我的心却似被拧了一下。

那里有个来自缅甸的年轻女侍应，告诉她看了"昂山素姬"的电影，
她说她是没有身份的流民，说得一口流利英语的她打算向当局申请澳洲深造，
我说电影感动了许多观众的眼泪，眼眶突然透红的她压抑自己的泪液，
再次追问是否很多观众为素姬掉下泪？

逗留在异国的他们，拥有怎样的过去？
内心思念着什么？
政治的暴道，是否夺取了他们的自由？
贫穷的灾难，是否扭转了他们的人生？

他们是否也曾有梦想，她们是否也曾追求过？
还是，因为资格微细而逼于放弃？
还是，只要可以活下去就已知足？
然后，梦想只不过是如此。

可悲的，这属于富裕挥霍的街道，可觉察他们的人却讽刺地少得可怜。

过去，被环境锻炼成永远要超越高峰的自己，
却也无形中起了变化，追求荣耀与成就不再是一切，
许多生命充满未知数，许多人生尽是沧桑，
孤寂等待上帝的怜悯，也不只是自己。

这些被遗忘的灵魂，谁去伸手扶持他们？
谁可释放这不公平的枷锁，换取一个自由？
谁愿意去铭记这些微不足道的生命？

看透后，梦想已不再随波逐流，
领会了爱与希望在其他个体的重要性，
在谋取私利同时,在沉溺娱欲同时，
是否也该顾虑这群被遗忘的灵魂？

爱、信念、盼望

今天，我们一家人洗礼了，
在众人的见证下我们成为了上帝永远的孩子。

在洗礼的前夕，我仍有顾虑、挣扎、与质疑，
也不晓得是否邪灵的骚扰，对自己的选择信心逐失，
内心就是不安与忧虑。

感谢主，在家人和教会的长辈支持下，
我顺利的洗礼了。

教堂颁发了一张受政府认同的基督洗礼证书，
从此以后，我们一家人在未来可以自由出入以色列了。

我不晓得洗礼后，我的未来会怎样，
不晓得我的情况是否会好转，
但是，我知道洗礼后我就永远是上帝的女儿，
我会是他关怀与爱护的一个孩子，
无论我开心还是受难，上帝还是会知道，
我把未来交给主，由他去决定我的未来应该如何。

成为上帝的女儿后，回想起以前敬拜的偶像觉得好愚蠢，
人类有时崇拜某些东西不是因为他们认识那些东西，
而是因为别人都敬拜所以才跟随，
那只是别人说好的雕刻物，
然而，雕刻物不会告诉我们什么是爱，什么是对什么是错，
那里只有误导人类与迷信，带来更多忧虑，不安和痛苦。

我回想起自己不曾接触圣经时，
不曾认识任何上帝告诉人类的真理时，
那个我总自以为是自己做的一切是对的，
我不开心接酒醉发泄绝对没错的，
我因寂寞而接受不认正的爱是对的，
我谴责伤害自己的人是对的，
我在自己的立场埋怨家人是对的。
到后来，才发现我在自欺欺人，
也许不只是我，很多人都是这样，自己欺骗着自己。

某夜，上帝透过主耶稣在梦中呼叫我，
告诉我是时候抛弃无知的过去与回到他身边，
莫天，上帝透过圣经告诉我，我做的一些都是错的，
但是他不曾责怪我，他在很多事情上告诉我他爱我，
劝告我改变自己和告诉我也去爱身边的人。

这一切都不容易，但我相信上帝的耐心与爱可以改变一个人，
也希望主耶稣的力量可以永远改变我的生命，
脱离那被诅咒般的人生，
可以真正活在爱、信念与盼望中。

歌 林 多 後 書 5:17
若 有 人 在 基 督 里 ， 他 就 是 新 造 的 人 ， 旧 事 已 过 ， 都 变 成 新 的 了 。

注：以色列是耶稣出世的国家，持有马来西亚护照的人被禁进入以色列，翻开护照的第一页会看见印有"This Passport is valid for all countries except Israel"，除非是基督徒和持有政府批准的基督洗礼证书才可进入此国家，这情况也许和其他Muslim国家一样。今天下午被洗礼的弟兄和姐妹总共24人，其中一位是来自伊朗的ISLAM弟兄，很大的勇气去改变，愿主祝福他。

上帝的恩典

华丽耀眼的曙光落幕了，剩余的只有过去风光的古迹，
陈腐的城镇只剩孤寂。

憔悴的表情看似欣然接受失望，但内在仍隐藏追求希望的热火，
任燃火再烧，也没勇气拥有更多的妄想，
在痛苦的时刻被活下来了，就是一种奇迹，
上帝赐的爱也该足满，已不敢有再多的祈求。

人有许多过去都希望不曾拥有，想删掉，
人有许多烙印在身上的罪，都希望可以被原谅，
然而，世上有许多假象一直误导人类，
在那里，没有生命，没有希望。

愿主，给予失去生命的人一个新的希望，以爱与神迹清洗这污渍的过去。
脆弱的体躯里，没有生气，没有力量，
上帝伟大的爱，是否可给这空躯一个新的生命？

我们曾迷失了，迷失了回家的路途，
愚皌的自我，忽略了上帝的存在，
盲目地追求错误的事物，因此在奔驰的路上总是失望，
但是，这世上唯一的光却不曾厌弃失落的绵羊，
他一直在那里，等待着迷失的孩子回他的怀抱，
他牵起孩子们的手，领导他们回家。


約 翰 福 音 3:16:
因为，上帝非常爱世人，他甚至献出了自己唯一的儿子，以便使每一个信仰他（儿子）的人不会灭亡，而获永生。

人生

如果问什么是人生，
我想，人生就像被充满了刺的玫瑰纠缠在一起那样，
痛楚却绮丽。

活了26年，经历了一些风雨，
觉得人生真的不容易，
这过程会经历波折、失败、分离、伤害、和眼泪，
偶尔自己不禁怀疑是否有上帝，
但是在最绝望的时刻，世界却很仁慈的给你看见真情与欢笑，
你唯有苦笑不得，也许这就是人生。

2012年的开端,我已闻到泪水的味道，
明知道哭了、心里祈求了，不一定可以阻止眼泪再次的来临。
但是每一次泪水划过的时候，心里都会默默期望有更好的下一次。
然而，这个被眼泪模糊视线的开端，与其祈求泪水不再来，
到不如去习惯和这带咸的味道呼吸。

这段时间，我看到了自私、痛楚、误解、与继续伤害，
预言说2012年是末日，不晓得有多真实，
但其实即使末日来临，
也未必可以增加人类的珍惜和减少人类的伤害。
这世上还是有很多人喜欢把自己的快乐建立在别人的痛楚上，
最可怜的人类，不是被伤害的他们，
而是察觉不了自身问题而选择继续伤害的人们，
他们不晓得世上有许多比自己自私紧握的东西还来得珍贵。

偶尔，我也会在不经意中去伤害了别人。
按不住惹气去伤害身边的人，这比自己被别人伤害还来得痛，
因为那惭意难以释怀，自己不希望如此却挽回不了已说了的话，
语言是最无形的伤害，隐形的伤痕带来无尽的痛楚。

这世上有一种强烈的爱，而有种伤害是来自这份爱。
因为过于关怀流着同血脉的人而失去分析能力，
最后导致深切的误会与伤害，
无知的伤害，也许因为太在乎。
这种感受，你我也曾经感受过，
觉得窒息，没有呼吸的空间，却又无可奈何，
这份强烈的爱与身体流着的血脉，不是任何人可以选择的，
应该学习开怀的接受上帝的安排。

一直都希望可以改变人生，与其强求改变，不如欣然的去接受，
即使失去向前走的勇气，也要维持活下去的坚强，
然而，这就是人生，总要学习去经历，
相信我们都会在每次泪水划过后而变得更坚强。

女儿的心声

12月16日，1.55凌晨

刚回到家，爸还没睡，坐在客厅看电视。

望一望，他那接近掉下来的眼皮，电视播着的是儿童游戏节目，很明显，他并不是看电视而夜睡。

他在等我回家。

好像很久没有了这感觉，被父亲等回家的感觉，回想起，应该是3年前很颓废的那个时候吧？
他几乎每一夜都坐/睡在客厅等我酒醉回家，很担心但又不敢骂。

有接近1年的时间，已很少和他说话，甚至也很不愿与他同桌吃晚餐。

我也不晓得，为什么我们的关系会变得这么坚硬，也许因为之前的事情，
直到我又再次跌倒了，一切从零开始，他也开始担心了。

我曾以为，他一点都不在意儿女怎样看他、怎样对待他，偶尔我觉得我们的出现是他一生的错误和负担，因此他才那么多投诉和抱怨，我不懂这想法是否对，因为很多时候他令我们很难堪，但是也许我也不完全是对。

他和他妹妹说，他很心痛。

小时候一直牵着我们的大手，以为长大了就不会再被牵，但是这双大手永远在我们最无助那一刻伸出来，不一样的是那双手多了很多皱纹。

很多时候，来到了这一刻，我很想哭，但是也知道哭了只是无补于事，看到这一切我心很痛，但是再痛也不见得情况会好转，写下自己不开心的事情，也不晓得已经写了多少篇，这篇过后也许还有重复的下一篇。

如果，这个世界真的有上帝，我希望他真的可以看得见我，我希望他听得见我，我的祈祷，我希望他会给我一个人生的答案。

别让我如此无奈的等待看不见的未来。

经历过这些，我知道，我还是很爱爸妈，我还是很希望我的努力可以带给他们希望。

如果世界不再玩弄我，如果上帝真的给于我希望，我希望我是这个角色。

而我这个失败的女儿，一个失败的女生，已不晓得还可以怎样失败下去，
其实，这个女生心里还是很希望可以成功，她还是很希望可以做个出色的女儿。

屹

希望很多事情，很快的会成为过去，
面对着的那一切，很快的，成为过去成为回忆。

上天特别眷恋自己，也知道，
因此比一般人经历过特别浓的人生，
故事永远不平凡。

比一般女孩忍得泪，除了天生的爱面子，也绝对是时间的磨练。

人来人往，接触无数各阶级的人，
却也不觉得什么人物在自己人生是那么重要。
风花雪语只不过是生存的道具，
除此以外，意义不再。

看透了别人虚伪的奉承，对别人的赞语越是有保留，
但还得为厌倦的表情上带上欢笑的面具。

骨子里那固执的天性，一直都不允许自己犯错，
却也这样自己似乎失去了很多机会，
唯有为自己的好胜感到无奈，
不懂撒桥的女人很失败。

在被淘汰的边缘，很想看到至少一个值得坚持的理由，
和一个相信自己的价值，
至少证明这固执的尊严是对的。

Yesterday & Today

在网上重遇4年前自己很仰慕的一个人，
他令我回想起那个当时入世未深的自己，
翻阅4年前的日记，原来曾经那么喜欢他，
4年后那感觉却已不再。
感谢他的铭记和相约，而我已失去想再见的冲动。

翻阅以前的日记，
无意看到一句那个还嫩的自己在日记写下的一句话：
“一次又一次得挫折，一次又一次的问题，一次又一次的伤心...
即使如此，我还是要告诉我自己，有呼吸的一天，就有梦想，
有呼吸的一天，就有希望，在还有呼吸的时候，
我仍然要继续的走着这条路。”

好屈强的理想，
那个自己一直希望以后25岁时可以成为一个不一样的女孩。

4年前，
我希望自己在未来可以看见星星，而我在4年后却看见了月亮。

4年之内的变化令人感叹，4年之内触动过的伤口令我活到了今天，
连自己也不晓得4年前那个自己怎样走到今天。

“有呼吸的一天，就有梦想，
有呼吸的一天，就有希望，
在还有呼吸的时候，我仍然要继续的走着这条路。”
我希望，我可以永远都抱着这信念活下去，
即时那曾经走过的路是那么的痛。

也希望，
自己永远都是一个那么勇敢去追求梦想的女孩，
追求自己喜欢的事情，争取自己想要的东西，
在以后的未来，曾经的梦想都能实现。

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Yesterday & Today /Do As Infinity

Dear friends, so long
In those unforgettable encounters
We used both hands to hug our wounds,
Wandering eternally
Attending that limited world, The travelers

It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart
It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart

The crime called solitude, They induce sounds of prayers
The reality that became last,
And the soft sighs of the tomorrow
Believing that that will forgive him,
There is no need to feel perplexed
You just need to proceed in front

It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart
It's so precious when you have good wishes
Open eyes and see inside of your heart

Wandering eternally, Walking towards the light,
The travelers

Dear friends,
Even if don't have the energy
We still have to cross that phase, Bravely
To love, mutually,
Leave the eternity to bloom in that city
It is then one day maybe we will sing together again,
Beginning one more day.

遗忘的9月

今年，我忘记了9月。

也许太繁忙了，没怎样安排自己的生日，
到自己发现时，9月也只剩最后一天。

去年的9月仿佛发生在昨天，
怎样也察觉不了1年已经过去了。

说不出9月有什么感觉，我只知道繁忙。

如果说有什么梦想，那也是很简单，
我只想永远永远脱离这令自己窒息的日子，
真的，只是一个很渺小的愿望。

这些日子，我也改变了许多，
这也许是人生的另一个转弯点，
希望老天爷会眷恋我，让我的愿望实现。

原点

1月1日。

在那里，最初的梦想生长着，希望蔓延着满怀梦想的一颗心。

那也许是对梦想总抱着希望的种子，
爱与希望之天使-安娃丽娜，送给一个不屈不饶的人的礼物。

但是，神对安娃丽娜天使说，礼物是送了，
但是还是要由人类亲自去经历，
他说必须让他们渡过一切困难、挫折、也许甚至失败的边缘，
因此，人类才会懂得珍惜上天送给他们的礼物。

礼物送到了，我们开始感到欣慰，于是我们去实行梦想，
但是路途中却跌到了，身体擦破血流，我们再尝试向前走，
却被坏人推到。
于是，我们开始质疑了，为什么路是那么的难走？
不断的自问。

过后，我们开始迷惑了，我们开始没方向的乱走，
让自己一直撞一直跌，却也不晓得很多事情是为了什么？

然后，我们逐渐忘了梦想，忘了热情，忘了每一件事情的目的，
我们憧憬比自己过得更好的人，我们都希望自己可以和他们一样，
却忘了最初的梦想，是最初的那个力量把我们带到今天的自己，
我们几乎忘记了天使曾经送给自己的礼物。

直到有一天，自己一个人走回了那原点，
一切当初的情景潺潺的呈现在自己的脑海，
那一点一滴的开始，那曾经努力过的日子，
都在那里。

原来都走了那么远，路是那么的遥远，
我们还是走到来了今天的自己。
也发现，很多别人的流言蜚语都不是那么重要，
还是该相信自己最原始的那个信念，
是这个信念，给于我们力量活出今天的自己。

“让最初的梦想延续着，也因最初的梦想而活着。”
我们不晓得自己会走到哪里的未来，
但是别忘了那个最初的自己，
也许我们有天会走到了另一个点，
那也是因为最初的那个原点，才会有最后的终点。