圣诞礼物

今天，我受到了一分巨大的圣诞礼物，它不是一个物品，它是个机会。

这个机会，现在就在于我是否要接受它，我想我心里已有答案。

曾经，我很羡慕不用努力却轻易得到自己想要一切的女生，我总忍不住问自己，我其实也不是个坏女孩，为何走的路却比很多坏女孩更加难呢？也许我曾经想变坏，但是自尊却不允许如此的放弃自己。

最后我选择了走自己应该走的路，做自己应该做的事情，即使现实世界不断的催眠自己去向现实低头，但是还是忍住地过了一次又一次的挑战。

也许，我相信自己胜于任何人，也许，我享受自己创造的成就感胜于轻易可得的东西。

这个机会，需要更多的胆量、勇气、坚持去完成，我想，以一个有经济负担但又不肯接受任何人资助的女生来说，拿次这个机会的负面话会比正面多，但我管不了这么多，不曾尝试过我是不会死心。

这个机会可能对一些人来说只是一个小事情，但对我来说却来的不容易，当你以自己的能力去走每一步自己以后的路，即使那是很微小的事情，也会很珍惜很感激。

任何事情的开始都是不容易，我想我已有心理准备去面对以后的问题。

1年前的我，茫然的失去了方向，对自己的梦想充满犹豫，现在的我，确定了自己的方向，只想对目标抱着希望，1年后的我，一定会把事情做到最好。

取笑我的人没关系，我是简单我是幼稚，我也只想这样的过生活。

我只想很简单地去追求我想要的东西，没有什么事情可以改变我，我也不需要任何人来怜惜我，反正我是很坚强的女孩，把我推下去再多次，我也会像《午夜凶灵》的贞子那样怨灵不散的爬回出来。

这是我收到最惊喜最大份无形的圣诞礼物，我一定要好好把握。

圣诞节快乐。:>

一个人

一个人，谁说是寂寞的？

夜里，
一个人驾车去市中心，挑最多外国人的酒吧，不想遇见熟悉的人。

电话簿里朋友多的是，
但是... ...
不想，联络任何人，
不想，见到任何人，
不想，谈日常事物，
不必，交待任何事情。

那个时间是完全属于 自己的。

酒吧里，暗角落坐下，小熊和啤酒，陌生的环境，
无法描述的自由和轻松，忘了家人告诉过自己些什么。

不独立的人类，总说这是孤单，
一个人并不孤单，就因为一个人，
才可以感受到真正属于自己的世界和空气。

我并不讨厌家，
只是，
当长期的爱变成一种责任，
是需要短暂的逃脱来维持更长久的面对。

放松后按时回到家，我还是大家的我。

22岁前，逃避问题时，
选择一个人在广场咖啡室里，逗留到深夜才回家。
23岁时，逃避问题时，
选择和朋友去夜店疯狂玩乐，至到凌晨才陶醉的回家。
24岁了，逃避问题时，
选择一个人去不熟悉的酒吧，但是学会了准时回家。

咖啡室不再新鲜，夜店不再新鲜，不熟悉的酒吧暂时还好，
我对事物的新鲜度维持不久。

不晓得，25岁想逃避问题时，我一个人还会去那里？

梦境

她问我，“现实和梦境告诉你的感觉，哪一个才是比较真实？”

她给了我一个假设:
你是个吸毒者，你曾沉沦毒海之中无法自拔，你迷恋毒品带给你无限的欢乐，日子久了，你知道毒品将为你带来的后果是多么的沉重，你切地脱离毒品后也不再接触。在日常生活里，你看到了毒品也不会有毒瘾发作。在过了很久很久后，莫夜你梦见毒品，很久再也没接触了的毒品，梦里你再次的沉醉于毒品带给你的欢乐，梦里你很开心很快乐，这是否代表在你心中不被发现的一个角落里，仍隐藏着对毒品的渴望？

这只是个比喻，她不曾碰过毒品，但是有些东西就像毒品那样让人类上瘾。

梦醒后，她说她哭了，有些事情就是那样，在现实里不再出现但却在梦里对你穷追不舍，一层又一层过去里的快乐和痛苦在梦里被掏出来。

这种梦境，还真的让人很痛苦。它不在你控制的范围之内发生，唯有面对梦醒后带来那种遗憾和痛苦。

我也不懂可以给于那一种安慰，那种心痛只有当事人可以领悟。

梦里的笑，梦里的哭，梦里的感觉，它们一点都不模糊。就像有些人说梦见了逝世了的人在梦里印象还是那么的清晰，他的谈吐，他的笑声，他脸上的痣。

从梦里哭醒的夜里，我也有。

哭够了，抱着小熊继续睡，明天继续日常的运作。

没办法，再強悍的人，也有脆弱的一面，发泄过后，还是要面对现实。

每一天，每个人，
饭照吃，工照做，戏照看，爱照做，只是夜深一个人时，痛苦照样要去感受。

’09

再1个月又10天，2009年就结束了。

很多人在年尾时都会说“阿，这么快就过了1年”。
在今年，没有什么特殊的感觉，基本上，我在09年过的不是很好，虽然大部分时间都是放在重整自己和继续寻找目标，但也觉得会比去年较有贡献。

每一年，我都会问自己在一年里做过什么事情？学了什么新东西？长大了多少？有没有浪费过时间？我不想一年又一年的白过，虽然曾经浪费时间，但是我知道在每个过程中学习到的东西都是不少。

翻阅日记，记录下的不是日常琐事，是很多不同的想法，很多很想去做的事情，很多自己必须去面对的问题。

每个人有着不同的经历和故事，因此，每个人会有不同的想法。偶尔，很不愿去告诉别人一些事情是为了什么？他们不是你，他们不会真正明白你。

也许不一样的人造就不一样的人生，每一个人有他自己该走的路，自己已走过的路他们却永远不会走到，可能会在很多年后他们会更明白。那个时候，别人已了解那个时候的你为什么那么坚决，所以在不被了解时，没有什么好激动。

时间过了就会明白。

即使站的最高的，也未必是最好的；在自己好像代表一切时，却也可能什么也不是。

最近，我读了一本书叫《陪你到最后》，里面有句话是这样写的：“人生可能会有一百种理由让你无法完成你想要做的事情，但是当你真正想做的时候，一个理由就够了，如果错过了，以后一定会后悔，因为所有你做过的事情最后都会让你学到很多。”这是书里患上末期癌症的女主角写给3岁女儿的一句话。

身边就是会有很多人对你想做的事情或者做错了的事情给于很多很负面的话，他们很多时候只会告诉你“错了就是无药可救”之类的话，很少数人会告诉你“错了没关系，下次一定要做到更加好。”

A person who never made a mistake never tried anything new. Albert Einstein也有这么一句话，没有人不曾犯错，只要自己别在错误里继续沉沦。

明年，我想做的事情是更加多，我不会这么容易就让自己静下来。我们的17岁不会再回来，21岁不会再回来，25岁也不会再回来,如果说30岁女生就该安顿下來，那么我更加应该在自己还不想安顿下来时，争取每分每秒去尽情地过自己想要的生活。

即使明年25岁了，但是也同样的，我会让有我在的地方就会有很多笑话，可以让身边的人尽情开怀的笑是一件很幸福的事情。

反正开心是免费的，即使自己什么也不是，但是会因为这样而感受到自己存在的价值。

1年时间

我不断告诉自己只有1 年时间，
不懂这样会不会太强逼自己。

我想在1年时间里看到我想要的，
没有100%，也要达到80%，没有80%，也要看到60%的东西。

偶尔，觉得自己还真的很好笑，
我是很勇于追求自己想要的东西的人，
每次，当我想做到莫些事情，我总告诉自己，
“就去做吧！别想的太多，worst come to worst,反正长得还可以，
那就随便嫁掉算了。”
我曾经这样和朋友说，
她问我“你真的认为在你不做到的时候会随便嫁掉吗？”
其实，我知道自己不会，
那只是一个让自己放手去做自己想要的事情的方式罢了。

我不喜欢在自己还没真正努力过就放弃。

最近，我不断地找很多事情做，去填满我的空余时间，
我其实很害怕很害怕没有东西做的感觉，
我很害怕工作填不满我的空余时间导致我需要找其他活动去代替。
所以，以前做过一些工总做不久，
我很讨厌静静不发问，只完成手上的task就回家的工作。

我是有点像workaholic，只要我喜欢的工作，
不需要休息都不觉得有任何问题，
最重要看到我要的东西，
然后，再去backpack，这就是我想要的生活。

希望，很多工作一直来也别停下来，
这样我就会很兴奋，
没有目标的生活真的会令我这类super hyperactive死的很快，
希望1年后真的会看到自己想要的。

会不会过分奔驰？
我想不会吧？
找不到自己想要的东西，可能会患上忧虑症，
可能会导致英年早逝（开玩笑的），
反正，还是那句，“做不到就嫁掉算了”。

Decisive

我不懂这样算不算过分。

那天，朋友致电说，叫我不要不管她，
她只是一时迷失了，需要人领导。
我回答，身为朋友该说的，我已做了，
她也不小了，应该有分析对错的能力，
没有人可以帮助她，除了她自己本身。

同一天，另一位朋友J致电说，那天她巧遇她，
她告诉J说Sara不想再理会她了，
J回答她说，“当然，你应该知道Sara是什么人，
你现在的生活她是接受不了的。”

还记得生日当天，我和她在电话上交谈，
告诉了我一连串她的生活、朋友、男人、竞争... ...
故事还没述说完毕我立刻中断对话，说“我不想再听你说这些故事了。”
她问我她这样做对不对，我只是淡淡地回答她，事情没有对错，
但是只有2个选择，
要不就用尽手段地去争取自己想要的，别后悔也别打电话来诉苦；
要不就完全脱离这种生活，以自己能力去争取自己想要的。
别做了一半但又告诉别人‘我不是这种人’，我其实有点反感。

我没有不理会她，真的。
至少，过后我寄了一封信息给她，希望她好好选择也别后悔，
无论结果是怎样，我也会宁听她的问题。
但是，我也告诉她，我们已有不一样的目标和生活，
已经不可能再像之前那样相处。

我过分吗？我不懂，但是我自认没错。

记得在很之前，我活得像堆泥。
朋友问我为什么这样，我到底想要些什么？
如果在这样下去，有一天当她走在很前头时，
她不会再回头看我这位朋友，
同样地，如果那天我走在很前头时，我可能也不会回头看她。

我没有回应也没有反驳，她让我领悟到了，人其实就是这样的，
你不努力，你不争取，你不增值，你自我怜惜，你自我抱怨，
到最后，曾经帮助你的人不想再帮你，
曾经可怜你的人不再可怜你，
最后只剩下你，有点活该，
但是事实就是残酷的，不是吗？

在数个月前，她曾经问过我，为什么可以那么坚决去决定自己的方向？
我说，“因为我已找到自己想要的东西了，所以我清楚该怎么做，
其实，你一样可以的。”
她说，“阿，我也知道，但是哦... ... ...。”
也是一连串的理由，当一个人为她自己所做的一切做出借口，你就知道这个人并不打算改变，你也会取消给于劝告的念头。

我是有点现实，甚至，我在这里这样写会让很多人讨厌，
没有人勇于承认自己的现实。
我并不是那种只和有利益的朋友交往的人，
但是我是那种不想把对自己带来坏处的东西留在身边的人。

至少，我这样现实，
也有很多很喜欢自己的朋友，很多对自己不离不弃的朋友。
我对自己的态度、想法，是有信心的。

我就是不喜欢，不喜欢那种生活，那种话题，
也不喜欢他们介绍那种朋友给我，
还要告诉我他们多X可以得到什么利益。
阿，我不是笨的，那些人更不笨，
如果不是双方面付出，win win situation,他们会给人利益吗？

我没办法驯服和改变对方的想法，
我想我做了身为朋友该做的就算了，
讨厌我也是这样。

我说过，我不会回头看停留在后面的人，
因为我只有不断向前奔驰的选择，
我也不会乞求会有人停留下来回头望我，
因为我不会再给自己有机会逗留在别人后头。

当我为自己下了决定，我会很坚决，
想要得东西，就一定要做到，
不像要的东西，永远也不会重复。

birds of the same feather flock together,
当一个人决定了自己想成为这样的人的时候，
他是会知道该做出那种改变，
也知道该放弃些什么不必要的东西，
这世界是没有两全其美的事情，
一个没有desire做出改变的人，是不会走前一步，
一个不够decisive做出决定的人，也不会有成就的一天。

拥抱温柔

有些事情 有些东西

很想去知道 很想去明白

但是 前面有很多东西 等着你 你知道

等待你 迎接 等待你 完成

你会知道

不足够那时间去 知道 没有那时间去 完成

只有 不断向前走的 选择

偶尔 是否你也不明白 为何一些人

从不走 其它人的 路

从不拿 全世界都认为 应该的

从不做 人们认为 对的

那天 当你也一样

把眼前的东西 看透了

会明白 为何该恒心 守护一样没价值的东西

那天 当你都明白了

价值观建立在何处 看见了

会知道 为何该耐心 等待一件没结果的事情

有时候 情愿选择

相信 不该相信的

可能 你

不会再激动 不会再冲动

却慢慢的学会 温柔

可能 那过后

会更明白 会更了解

什么是真正的 温柔

那天

感受着 被全世界取笑的 难受

体会着 不被了解的 哀愁

而我们 是否也懂得 拥抱温柔