梦境

她问我，“现实和梦境告诉你的感觉，哪一个才是比较真实？”

她给了我一个假设:
你是个吸毒者，你曾沉沦毒海之中无法自拔，你迷恋毒品带给你无限的欢乐，日子久了，你知道毒品将为你带来的后果是多么的沉重，你切地脱离毒品后也不再接触。在日常生活里，你看到了毒品也不会有毒瘾发作。在过了很久很久后，莫夜你梦见毒品，很久再也没接触了的毒品，梦里你再次的沉醉于毒品带给你的欢乐，梦里你很开心很快乐，这是否代表在你心中不被发现的一个角落里，仍隐藏着对毒品的渴望？

这只是个比喻，她不曾碰过毒品，但是有些东西就像毒品那样让人类上瘾。

梦醒后，她说她哭了，有些事情就是那样，在现实里不再出现但却在梦里对你穷追不舍，一层又一层过去里的快乐和痛苦在梦里被掏出来。

这种梦境，还真的让人很痛苦。它不在你控制的范围之内发生，唯有面对梦醒后带来那种遗憾和痛苦。

我也不懂可以给于那一种安慰，那种心痛只有当事人可以领悟。

梦里的笑，梦里的哭，梦里的感觉，它们一点都不模糊。就像有些人说梦见了逝世了的人在梦里印象还是那么的清晰，他的谈吐，他的笑声，他脸上的痣。

从梦里哭醒的夜里，我也有。

哭够了，抱着小熊继续睡，明天继续日常的运作。

没办法，再強悍的人，也有脆弱的一面，发泄过后，还是要面对现实。

每一天，每个人，
饭照吃，工照做，戏照看，爱照做，只是夜深一个人时，痛苦照样要去感受。

’09

再1个月又10天，2009年就结束了。

很多人在年尾时都会说“阿，这么快就过了1年”。
在今年，没有什么特殊的感觉，基本上，我在09年过的不是很好，虽然大部分时间都是放在重整自己和继续寻找目标，但也觉得会比去年较有贡献。

每一年，我都会问自己在一年里做过什么事情？学了什么新东西？长大了多少？有没有浪费过时间？我不想一年又一年的白过，虽然曾经浪费时间，但是我知道在每个过程中学习到的东西都是不少。

翻阅日记，记录下的不是日常琐事，是很多不同的想法，很多很想去做的事情，很多自己必须去面对的问题。

每个人有着不同的经历和故事，因此，每个人会有不同的想法。偶尔，很不愿去告诉别人一些事情是为了什么？他们不是你，他们不会真正明白你。

也许不一样的人造就不一样的人生，每一个人有他自己该走的路，自己已走过的路他们却永远不会走到，可能会在很多年后他们会更明白。那个时候，别人已了解那个时候的你为什么那么坚决，所以在不被了解时，没有什么好激动。

时间过了就会明白。

即使站的最高的，也未必是最好的；在自己好像代表一切时，却也可能什么也不是。

最近，我读了一本书叫《陪你到最后》，里面有句话是这样写的：“人生可能会有一百种理由让你无法完成你想要做的事情，但是当你真正想做的时候，一个理由就够了，如果错过了，以后一定会后悔，因为所有你做过的事情最后都会让你学到很多。”这是书里患上末期癌症的女主角写给3岁女儿的一句话。

身边就是会有很多人对你想做的事情或者做错了的事情给于很多很负面的话，他们很多时候只会告诉你“错了就是无药可救”之类的话，很少数人会告诉你“错了没关系，下次一定要做到更加好。”

A person who never made a mistake never tried anything new. Albert Einstein也有这么一句话，没有人不曾犯错，只要自己别在错误里继续沉沦。

明年，我想做的事情是更加多，我不会这么容易就让自己静下来。我们的17岁不会再回来，21岁不会再回来，25岁也不会再回来,如果说30岁女生就该安顿下來，那么我更加应该在自己还不想安顿下来时，争取每分每秒去尽情地过自己想要的生活。

即使明年25岁了，但是也同样的，我会让有我在的地方就会有很多笑话，可以让身边的人尽情开怀的笑是一件很幸福的事情。

反正开心是免费的，即使自己什么也不是，但是会因为这样而感受到自己存在的价值。

1年时间

我不断告诉自己只有1 年时间，
不懂这样会不会太强逼自己。

我想在1年时间里看到我想要的，
没有100%，也要达到80%，没有80%，也要看到60%的东西。

偶尔，觉得自己还真的很好笑，
我是很勇于追求自己想要的东西的人，
每次，当我想做到莫些事情，我总告诉自己，
“就去做吧！别想的太多，worst come to worst,反正长得还可以，
那就随便嫁掉算了。”
我曾经这样和朋友说，
她问我“你真的认为在你不做到的时候会随便嫁掉吗？”
其实，我知道自己不会，
那只是一个让自己放手去做自己想要的事情的方式罢了。

我不喜欢在自己还没真正努力过就放弃。

最近，我不断地找很多事情做，去填满我的空余时间，
我其实很害怕很害怕没有东西做的感觉，
我很害怕工作填不满我的空余时间导致我需要找其他活动去代替。
所以，以前做过一些工总做不久，
我很讨厌静静不发问，只完成手上的task就回家的工作。

我是有点像workaholic，只要我喜欢的工作，
不需要休息都不觉得有任何问题，
最重要看到我要的东西，
然后，再去backpack，这就是我想要的生活。

希望，很多工作一直来也别停下来，
这样我就会很兴奋，
没有目标的生活真的会令我这类super hyperactive死的很快，
希望1年后真的会看到自己想要的。

会不会过分奔驰？
我想不会吧？
找不到自己想要的东西，可能会患上忧虑症，
可能会导致英年早逝（开玩笑的），
反正，还是那句，“做不到就嫁掉算了”。

Decisive

我不懂这样算不算过分。

那天，朋友致电说，叫我不要不管她，
她只是一时迷失了，需要人领导。
我回答，身为朋友该说的，我已做了，
她也不小了，应该有分析对错的能力，
没有人可以帮助她，除了她自己本身。

同一天，另一位朋友J致电说，那天她巧遇她，
她告诉J说Sara不想再理会她了，
J回答她说，“当然，你应该知道Sara是什么人，
你现在的生活她是接受不了的。”

还记得生日当天，我和她在电话上交谈，
告诉了我一连串她的生活、朋友、男人、竞争... ...
故事还没述说完毕我立刻中断对话，说“我不想再听你说这些故事了。”
她问我她这样做对不对，我只是淡淡地回答她，事情没有对错，
但是只有2个选择，
要不就用尽手段地去争取自己想要的，别后悔也别打电话来诉苦；
要不就完全脱离这种生活，以自己能力去争取自己想要的。
别做了一半但又告诉别人‘我不是这种人’，我其实有点反感。

我没有不理会她，真的。
至少，过后我寄了一封信息给她，希望她好好选择也别后悔，
无论结果是怎样，我也会宁听她的问题。
但是，我也告诉她，我们已有不一样的目标和生活，
已经不可能再像之前那样相处。

我过分吗？我不懂，但是我自认没错。

记得在很之前，我活得像堆泥。
朋友问我为什么这样，我到底想要些什么？
如果在这样下去，有一天当她走在很前头时，
她不会再回头看我这位朋友，
同样地，如果那天我走在很前头时，我可能也不会回头看她。

我没有回应也没有反驳，她让我领悟到了，人其实就是这样的，
你不努力，你不争取，你不增值，你自我怜惜，你自我抱怨，
到最后，曾经帮助你的人不想再帮你，
曾经可怜你的人不再可怜你，
最后只剩下你，有点活该，
但是事实就是残酷的，不是吗？

在数个月前，她曾经问过我，为什么可以那么坚决去决定自己的方向？
我说，“因为我已找到自己想要的东西了，所以我清楚该怎么做，
其实，你一样可以的。”
她说，“阿，我也知道，但是哦... ... ...。”
也是一连串的理由，当一个人为她自己所做的一切做出借口，你就知道这个人并不打算改变，你也会取消给于劝告的念头。

我是有点现实，甚至，我在这里这样写会让很多人讨厌，
没有人勇于承认自己的现实。
我并不是那种只和有利益的朋友交往的人，
但是我是那种不想把对自己带来坏处的东西留在身边的人。

至少，我这样现实，
也有很多很喜欢自己的朋友，很多对自己不离不弃的朋友。
我对自己的态度、想法，是有信心的。

我就是不喜欢，不喜欢那种生活，那种话题，
也不喜欢他们介绍那种朋友给我，
还要告诉我他们多X可以得到什么利益。
阿，我不是笨的，那些人更不笨，
如果不是双方面付出，win win situation,他们会给人利益吗？

我没办法驯服和改变对方的想法，
我想我做了身为朋友该做的就算了，
讨厌我也是这样。

我说过，我不会回头看停留在后面的人，
因为我只有不断向前奔驰的选择，
我也不会乞求会有人停留下来回头望我，
因为我不会再给自己有机会逗留在别人后头。

当我为自己下了决定，我会很坚决，
想要得东西，就一定要做到，
不像要的东西，永远也不会重复。

birds of the same feather flock together,
当一个人决定了自己想成为这样的人的时候，
他是会知道该做出那种改变，
也知道该放弃些什么不必要的东西，
这世界是没有两全其美的事情，
一个没有desire做出改变的人，是不会走前一步，
一个不够decisive做出决定的人，也不会有成就的一天。

拥抱温柔

有些事情 有些东西

很想去知道 很想去明白

但是 前面有很多东西 等着你 你知道

等待你 迎接 等待你 完成

你会知道

不足够那时间去 知道 没有那时间去 完成

只有 不断向前走的 选择

偶尔 是否你也不明白 为何一些人

从不走 其它人的 路

从不拿 全世界都认为 应该的

从不做 人们认为 对的

那天 当你也一样

把眼前的东西 看透了

会明白 为何该恒心 守护一样没价值的东西

那天 当你都明白了

价值观建立在何处 看见了

会知道 为何该耐心 等待一件没结果的事情

有时候 情愿选择

相信 不该相信的

可能 你

不会再激动 不会再冲动

却慢慢的学会 温柔

可能 那过后

会更明白 会更了解

什么是真正的 温柔

那天

感受着 被全世界取笑的 难受

体会着 不被了解的 哀愁

而我们 是否也懂得 拥抱温柔

-9月-尾声-

我讨厌9月。

忧虑，情绪反复，精神崩溃。

刚浏览了喵女的blog -

http://a1ue0.blogspot.com/2009/09/blog-post_22.html,

啊，很开心有人和我一样在这个月都是那么的情绪不定，

看了那几张蓝天图片，突然好想去海边，突然好想再去独自旅行。

在多几天，9月就会结束了，希望过后会好一点。

不期待生日的来临，只希望9月可以快点过，

觉得自己在9月里好像过了1年那般的漫长... ...

去年，我也是在自己的blog类似这样的形容9 月，

当时还用着Friendster的blog：

http://ayumiluvayu.blog.friendster.com/2008/09/birthday-wishes/,

还记得，去年在朋友的建议下，我开了生日会，

很多人赏脸出席我的生日会，特别是追求者，

什么类型的人说想送什么类型的礼物都有，

但是就是不懂为何，我一点都不开心，

没有一个人、一份礼物令我觉得真的很开心。

也仍记得，在2年前的生日，

我被“朋友帮我庆祝生日”了接近5次那么多，

在不同的日期，和不同范围的朋友，收到不同的礼物，

吃着不同的蛋糕... ...

在吃着第5粒蛋糕时，有点腻的想吐的感觉，但是那时还是很开心，

受到的礼物不比去年的多，也不比去年的贵，但就是觉得很开心，

原来快乐不曾建立在礼物上。

浏览回自己以前的blog，以前的我，以前的心情，

才发现无论发生了什么事情和遇见什么情况都好，

我还是一直不断地告诉自己一定要努力开心的笑，

一定要用真心去爱身边的每一个人。

以前的自己... ...

对朋友，对家人，对感情，对梦想，对自尊... ...

还是那么的执着。

样貌可能变了（更像ah-kua），追求的东西可能变了，

生活方式可能变了，

但是几年前的本性和现在变化不大，

还是很想很简单的去喜欢着一样东西，

还是很不顾形象的去搞笑，

还是很不顾一切任性地去争取自己想要的。

2、3年前的自己，还不算很成熟，

那时候的自己已经在blog里告诉过自己‘美丽不是永恒’，

‘在自己身边的不会永远属于自己的’之类的事情，

也不断告诉自己想要的一定要努力去争取。

我也几乎忘了自己曾这么的成熟过... ...

比起当时同龄的21、22女生，甚至已是24、25了的，28、29的女生，

我相信那时的自己至少比一些的她们都清晰自己的目标。

是什么令我忘了这份坚持和这份成熟？

我也忘了... ...

是什么令我想努力的抓回自己失去的原则?

我记得 , 应该 ,

那个把我带来这个世界那个男人写给我的一封信,

那么爱面子的他,很难以置信会做这么感性的事情。

如果有机会读到我写的这一篇post的爸爸们,

要记得要用心去爱你的女儿,

女生比较脆弱 ，不容易学会坚强,

但是如果你真的付出了生命去爱她，

她一定会变得很坚强、很坚强，

尤其是对着自己的父亲，

女生最忍受不了看到一直都很坚强的爸爸突然变得无助，

至少身边的女生朋友都是这么的说，

到了这个情况，她们知道自己要比男生都要更坚强。

所以，这个忧虑的9月，过的再窒息也不允许自己放松呼吸的一分钟。

过去是那么的努力过，在未来也会一样，好胜心还是那么强，

我也很羡慕可怜楚楚的女人，

可以得到那么多人的怜爱，事半功倍，

但是就是没办法让自己那么可爱过。

九月

是9月，心里有一种无法描述的忧伤感。

可能因为自己的生日快到了，所以总在这个月份感到分外忧伤，不知打从何时开始，已经不再期待生日的来临。

不是害怕年龄的流逝，而是害怕在自己所在的年龄却看不到该有的一切。可能当自己拥有所拥有的时候，还有庆祝生日意义的存在性；当自己什么都不是的时候，还真得找不到值得去开心庆祝的理由。

今天，和一位朋友重聚吃晚餐，送我回家前她笑说还记得数月前她在这里曾责骂过我，没想到数月后，她可以那么快看到我的改变和成绩，仿佛观赏着一部戏。

她认识了我10年，比任何人清楚我是怎样的人，

“任性、高傲、顽皮也不屈服，小时候是这样，长大后也是这样，永远令人担心和头痛。”

认识了自己很久的朋友都是这么的说，即使听了近10年的训话，到现在为止我还是学不会乖乖听话。

也许我有任性的时候，违反大家对自己的期待而曾浪费过不必要的时间，但我仍比任何人清楚自己想要的，不会人云亦云的争斗着没有意义的东西。自己每拿起的一样东西，每放下的一个物件，都有它的理由。

‘每个人都为自己的人生而活’，我总这样的告诉自己，我们并不是为了别人而来到这世界，只要那不是伤害他人的，就该尽情地做自己想做的。

小时候，爸爸不断地告诉我身为女孩就该怎样做，但是我还是不听话的做很多女孩子不该做的事情，现在反而感到庆幸自己曾那么任性，不然我不会有那么多勇气去面对问题。

仍觉得，还缺少一些东西，还缺乏一点动力，想要的，还看不到。

跑在前端的人是永远不会回头望后面的人，

所以自己必须付出更多的努力去争取不被遗弃在后面的机会。

同样地，我也是现实的，永远不会回头望停留在自己后端的人，

遗弃一些不必要的人与事，可能这样很残酷，

然也无法浪费着自己生命的分刻去对别人慷慨。